為何保險套分為3個裝、6個裝和12個裝?...

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放保險套的貨架。

兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」

爸爸告訴兒子︰「這些是保險套，是用來進行安全的性行為用的。」

兒子︰「啊~原來這些是保險套，上性教育課老師曾提起過呢！但為什麼這一盒，裡面要有三個呢？」

爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個……」

兒子︰「嘩∼那麼這些一盒六個的是誰用的？」|||

爸爸︰「嗯.........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日也兩個……」

兒子︰「嘩嘩∼那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。

爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰

「那是給已婚人仕用的，一個月一個，一年剛好十二個」

兒子：「哦！」

爸爸：「唉∼」

沒有胸部

一間由宿舍改裝而成的學校活動中心，聽聞曾發生過不少自殺事件，所以到晚上九點後總是陰陰森森的。

有一晚，小麗突然聽到一些怪聲，她一直對自己說那只是幻覺而矣。

這時，故意發出怪聲的鬼學姐見小麗不為所動，便改為向她吹氣及說話；但小麗仍不理會。

最後鬼學姐便說：「學…妹…，你看！我是沒有腳的…」

這時，小麗抬起頭答：「學…姐…，你看看我，我是沒有胸部的。」

書呆子一生中最經典的一句話

他今年已三十出頭了，從未有過愛的體會。在他大四那年,由於他一直在一個固定的課室內自習,注意到一個也一直在那個課室內自習的女孩,而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他愈來愈喜歡她,但是,內向的他卻只敢默默地注視著她。
第二學期,他已經不用上自習了。可是為了他心愛的女孩,他仍然堅持每天去自習。如是者過了幾個月,他快要畢業了。可是他仍然沒有勇氣去走出第一步。回到宿舍,他痛定思痛,徹夜難眠,決定第二天要向女孩表白。
第二天,他鼓起勇氣給女孩一張字條:"你好!我注意了你很長時間了。你是一個溫柔美麗的女孩,可以交個朋友嗎?"
女孩看完字條,開始收拾東西,完畢。女孩問他:"我要走了,要不要一起走?"
接下來,他說了一句也許是他一生中最經典的一句話:


"你先走吧!我還有幾頁書未看完。"

魔王與公主(長篇)

[隱藏]
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ︰「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ︰「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人︰「公主..我來救你了...」
魔王 ︰「說曹操曹操就到...」
曹操 ︰「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ︰「哇勒..看到鬼」
鬼 ︰「*!被發現了..」
* ︰「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ︰「Oh,My God!」
上帝 ︰「誰叫我?」
誰 ︰「沒有人叫你阿...」
沒有人︰「我哪有？裝蒜啊﹗」
蒜 ︰「誰在裝我？」
誰 ︰「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ︰「哪一個找我？」
哪一個︰「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人︰「我才剛到耶.你是誰？」
哪一個︰「我才不是誰。」
誰 ︰「他才不是我。」
公主 ︰「大家都是來救我的嗎？」
大家都︰「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ︰「我有什麼好看的？」
上帝 ︰「不關我的事，先走了。」
魔王 ︰「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ︰「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ︰「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人︰「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會︰「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ︰「看我干什麼？」
什麼 ︰「你居然要『干』我？流氓﹗」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人︰「我沒有叫你啊!」
我沒有︰「誰叫他了啊?」
誰︰「冤枉啊...我沒有...」
我沒有︰「我可沒冤枉你啊...」
你︰「諒你也不敢。」
諒你︰「誰說我不敢!?」
誰︰「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒︰「你要我說什麼?」
我什麼都不︰「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟︰「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰︰「...我要趕快離開這個是非之地」
是非︰「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不 沒︰「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們︰「我沒有在講話啊...」
我沒有︰「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不︰「-_-\"...走...我們到外面去聊...」
走︰「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒︰「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事︰「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼︰「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有︰「喔...又關我啥事了」
關我啥事︰「啥?有人叫我嗎?」
有人︰「誰要叫你啊...」
誰︰「我真的要走了...T.T」
走︰「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地)
關你屁事︰「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事︰「...表哥...好久不見啦...」
好久︰「我不是在這裡嘛...」
魔王︰「你們有完沒完？」
完沒完︰「他才沒有我」
你們︰「我才沒有他」
我才︰「誰說的？」
誰︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你居然要干我？」
你︰「我才不會干他」
我才︰「誰說我不會？」
誰︰「冤枉﹗我沒說.」
說︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你們倆真不要臉﹗」
你們倆︰「我要﹗我要﹗」
臉︰「誰要我？」
誰︰「我不要啊」
魔王︰「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦︰「趕攆我？找K」
K︰「誰找我？」
誰︰「aaaaaaa﹗別提我的名字，再提我也K他﹗」
他︰「別K我」
我︰「誰要K我？」
誰︰「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」
一個啦︰「別逮我」
我︰「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你﹗」
誰︰「看我的降龍十八掌﹗」
我︰「看我的九陰白骨爪﹗」
降龍十八掌︰「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪︰「我有啥好看的？」
什麼好看的︰「兄弟，我終于找著你啦﹗」
啥好看的︰「哥，咱出去聊。」
魔王︰「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症.

美女10年找不到男朋友的理由

[隱藏]
第一個男朋友很帥
可惜不高

第二個人很帥也很高
可惜沒錢

第三個男朋友很高很帥也很有錢
可是學歷低

第四個男朋友很高很帥博士學位很有錢
可惜歲數太大了

第五個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當
可惜父母都是偏癱
　
第六個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良
可惜愛你愛的不夠深
　
第七個南朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我
可惜已經結婚了
　
第八個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚
可惜他有八個女朋友
　
第九個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友
可惜他好賭博

第十個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友不賭博
可惜她是女生

跟老婆說謊的后果

一次，老婆用了半個小時，以咬牙跺腳的方式穿上了婚前她最喜愛的那條牛仔褲，然后一臉得意的問我漂亮不漂亮的時候，我說了慌，結果，老婆以一種迅雷不及掩耳盜鈴的方式，瘋狂地吻了驚惶失措的我。

第二次，老婆不知從哪學會了做皮薩餅的手藝，於是在一番揮金如土的購料之后，在我的激勵之下，又來了一番揮汗如雨的鍋碗瓢盆交響曲，當她端著那盤怪味實足的皮薩餅讓我品嘗時，我說了謊，結果，打那以后，每隔一段時間，我都要以萬分幸福的表情萬分痛苦地享受她為我一個人準備的皮薩餅大餐！

第三次，老婆以敲山震虎方式的問我是不是又攢小金庫了，我說了謊，結果兒子的一句“昨天我還看見爸爸從倉房紙殼箱里拿錢了呢”出賣了我，打那以后，我每月的零花錢由八十驟降到了三十。

第四次，我和老婆應邀參加晚宴，酒至半酣，在即興的卡拉OK中，面對台下如潮的掌聲，當老婆問我她唱的咋樣的時候，我說了謊，結果，那天晚上，當著眾位哥們姐們的面，老婆史無前例地舉行了一場個人跑調歌曲演唱會。

第五次，老婆參加減肥訓練班，十天以后，老婆問我效果咋樣，我說了謊，結果勞民傷財的訓練班結束以后，當老婆發現我用曲別針把體重劑指針別住騙她的時候，我被她用掃帚追打了很長時間。

第六次，幾個哥們應邀來我家喝酒，席間談到是否怕老婆的問題，當著老婆的面，我牛氣沖天的說了謊，結果曲終人散后，懾於老婆的威嚴，我以自裁的形式，在廁所深刻反省長達兩小時之久。

是你嗎？郵差先生(18+)

一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。

有一天他正在釣魚時，來了一位男士。

他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，

他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。

第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。

過了一會，又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。

正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，

漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」

那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」

他伸出食指，繼續說道：

「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」

過了一個星期，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。

他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那地方插進去。

「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。

三十年後的我

三十年後的我



在健康國小，作文老師在五年級的班上
指定一個作文題目「三十年後的我」。


班上的一位女生小美寫道：
「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，
手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，
脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，
帶著我的小孩到大安森林公園去玩。


我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。
突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、
無家可歸的老太太,我仔細一瞧～
「天啊！她竟然是我國小五年級的 作文老師 ！」



老師評語 ：
這一個星期妳只能站著上課 !

最醜的請站起來

某天 ....

老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來 .... 」

一會兒，班上最聰明的同學風流站了起來 ....

老師就問：「你覺得你是班上最醜，真的嗎？」

學生回答：「不！老師，我只是不忍心你自己一個人站在！」

老師：「#X%YZ!*$X~ 」

玩死個醫生

[隱藏]
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。

這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」

醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」

小孩說：「因為那個是麵條啊！」

為了要找出這個小孩心理偏差的原因，

醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。

醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」

小孩說：「不要！我要油炸的。」

醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」

為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」

小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。

孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」

這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，

最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~

突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：

佢話:我要食個條俾你食左,我唔食喇

誰是大老闆

一個大老闆一天心血來潮，去巡視廠房，看見員工風流正埋頭苦幹地努力工作著。

他走過去拍拍風流的肩膀說道：「好好幹吧！我以前也是和你一樣。」

風流抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀說：「你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。」

身體檢查

有一次做完健康檢查後，老太爺要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。

醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，老太爺再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

老太爺面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！ 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。 我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。 我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」

此時，醫生已聽得滿臉通紅。 但是老太爺仍不停的說： 「剛好我個女兒回家，我就拜託她來幫忙。 她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」

「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你竟找女兒 ...」 「她很樂意啊！」 「可是 ....」 「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」

呀媽十大口頭襌～

[隱藏]
1 著多件衫呀 (不論寒冷或酷熱天氣警告都會聽到)

2 生舊叉燒好過生你 (點解係叉燒? 雙拼叉雞會唔會好D?)

3 隔離陳師奶個仔讀書都唔知幾叻 (係囉, 妳都話"唔知"落,講黎把鬼咩)

4 早D訓啦, 晚晚都咁夜訓, 聽朝返工返學唔夠精神呀 (仔:阿媽,聽日星期日喎)

5 第二樣野冇見你咁叻, 駁咀你就最叻 (都唔夠你買野果陣講價咁叻)

6 睇電視唔好坐咁埋呀, 睇壞對眼呀 (阿媽, 太遲啦, 就係對眼壞左先要坐咁埋睇)

7 叫0左你唔好夜晚洗頭, "第二日"老0左你就知 (第二日咁快就老)

8 得閒帶個女仔返黎食飯啦 (帶男仔得唔得)

9 幾時結婚呀 (結婚, 結婚, 結完就分, 有乜好結喎)

10 成日掛住買衫,買到成屋都係你D衫 (你D衫好似仲多鍋)

聖誕禮物

在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣。
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚, 於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡。 就在這個時候,
聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡, 然後便問他為何會想不開
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。
聖誕老人便笑笑的說:「 原來是這樣,你放心好了,
我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友回心轉意 當作是聖誕禮物,
但是我一把年紀了,也希望能開心一下：你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」
於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。
之後聖誕老人就問她「今年幾歲?」她說:「我今年22歲。」
然後聖誕老人便搖搖頭說: 「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死吧！」

瘋牛症的原因

一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
女記者：先生你好，我們想知道有關引起瘋牛症的原因。 你知道為什麼會引起瘋牛症嗎？
牧場主人看了看女記者然後說：妳知道公牛一年只和母牛交配一次嗎？
記者有點兒尷尬地說： 嗯，這是一個新的消息，但是這個和瘋牛症有什麼關係呢？
牧場主人又說： 小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？
女記者說： 這個的確是個很有價值的消息，可是你可不可以直接回答問題呢?
牧場主人說： 我就要說到重點啦。想想看，如果我每天玩妳的奶頭四次，
但是和妳一年只做一次，妳會不會瘋掉？

妻子的生日服裝(18+)

丈夫教導不太懂禮儀的可人兒妻子說：「穿衣服要懂得配合場合，例如旅行就要穿便裝、打球則穿運動服、參加宴會就要穿晚禮服……」
妻子道：「啊，我懂了……照你這麼說，生日派對就要穿生日裝，對嗎？」
某天，丈夫在家開生日派對，客人差不多到齊了，丈夫叫妻子快下來。妻子在樓上應了聲，便從樓上走下來。當妻子走下來時，全部人都鴉雀無聲。
「怎麼樣？我的生日裝美不美啊？」妻子還擺一個搔首弄姿的姿勢對客人說道。
原來妻子是全身赤裸，一絲不掛的從樓上走下來。妻子全身白淨，走動時一對雪白大乳房在胸前晃動。她的兩粒突起的乳頭、兩條白晢的粉臂，一雙美白的長腿，還有陰毛剃得乾淨的陰戶，全都讓人看得清清楚楚。
她嬌聲的對丈夫說：「為了這個生日裝，我把全身的毛都剃得乾淨，和出生時一樣的啊！」
「……」

一視同仁

風流對學生說： 我們要日行一善，做人不能只想到自己，如果在路上看到一個靚女跌倒就要馬上跑過去，把她扶起來。如果有受傷的話，就送醫院；沒受傷就送她回家 ....

學生就問說：如果是一位老太婆怎麼辦？

風流說： 對人不能有差別，你還是要趕快跑過去，然後對她說「做人要勇敢，自己跌倒自己爬起來」。