爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放保險套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是保險套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些是保險套，上性教育課老師曾提起過呢！但為什麼這一盒，裡面要有三個呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個……」
兒子︰「嘩∼那麼這些一盒六個的是誰用的？」|||
爸爸︰「嗯.........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日也兩個……」
兒子︰「嘩嘩∼那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。
爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰
「那是給已婚人仕用的，一個月一個，一年剛好十二個」
兒子：「哦！」
爸爸：「唉∼」
2007年11月27日
書呆子一生中最經典的一句話
他今年已三十出頭了，從未有過愛的體會。在他大四那年,由於他一直在一個固定的課室內自習,注意到一個也一直在那個課室內自習的女孩,而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他愈來愈喜歡她,但是,內向的他卻只敢默默地注視著她。
第二學期,他已經不用上自習了。可是為了他心愛的女孩,他仍然堅持每天去自習。如是者過了幾個月,他快要畢業了。可是他仍然沒有勇氣去走出第一步。回到宿舍,他痛定思痛,徹夜難眠,決定第二天要向女孩表白。
第二天,他鼓起勇氣給女孩一張字條:"你好!我注意了你很長時間了。你是一個溫柔美麗的女孩,可以交個朋友嗎?"
女孩看完字條,開始收拾東西,完畢。女孩問他:"我要走了,要不要一起走?"
接下來,他說了一句也許是他一生中最經典的一句話:
"你先走吧!我還有幾頁書未看完。"
第二學期,他已經不用上自習了。可是為了他心愛的女孩,他仍然堅持每天去自習。如是者過了幾個月,他快要畢業了。可是他仍然沒有勇氣去走出第一步。回到宿舍,他痛定思痛,徹夜難眠,決定第二天要向女孩表白。
第二天,他鼓起勇氣給女孩一張字條:"你好!我注意了你很長時間了。你是一個溫柔美麗的女孩,可以交個朋友嗎?"
女孩看完字條,開始收拾東西,完畢。女孩問他:"我要走了,要不要一起走?"
接下來,他說了一句也許是他一生中最經典的一句話:
"你先走吧!我還有幾頁書未看完。"
魔王與公主(長篇)
[隱藏]
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ︰「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ︰「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人︰「公主..我來救你了...」
魔王 ︰「說曹操曹操就到...」
曹操 ︰「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ︰「哇勒..看到鬼」
鬼 ︰「*!被發現了..」
* ︰「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ︰「Oh,My God!」
上帝 ︰「誰叫我?」
誰 ︰「沒有人叫你阿...」
沒有人︰「我哪有？裝蒜啊﹗」
蒜 ︰「誰在裝我？」
誰 ︰「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ︰「哪一個找我？」
哪一個︰「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人︰「我才剛到耶.你是誰？」
哪一個︰「我才不是誰。」
誰 ︰「他才不是我。」
公主 ︰「大家都是來救我的嗎？」
大家都︰「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ︰「我有什麼好看的？」
上帝 ︰「不關我的事，先走了。」
魔王 ︰「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ︰「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ︰「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人︰「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會︰「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ︰「看我干什麼？」
什麼 ︰「你居然要『干』我？流氓﹗」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人︰「我沒有叫你啊!」
我沒有︰「誰叫他了啊?」
誰︰「冤枉啊...我沒有...」
我沒有︰「我可沒冤枉你啊...」
你︰「諒你也不敢。」
諒你︰「誰說我不敢!?」
誰︰「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒︰「你要我說什麼?」
我什麼都不︰「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟︰「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰︰「...我要趕快離開這個是非之地」
是非︰「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不 沒︰「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們︰「我沒有在講話啊...」
我沒有︰「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不︰「-_-\"...走...我們到外面去聊...」
走︰「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒︰「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事︰「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼︰「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有︰「喔...又關我啥事了」
關我啥事︰「啥?有人叫我嗎?」
有人︰「誰要叫你啊...」
誰︰「我真的要走了...T.T」
走︰「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地)
關你屁事︰「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事︰「...表哥...好久不見啦...」
好久︰「我不是在這裡嘛...」
魔王︰「你們有完沒完？」
完沒完︰「他才沒有我」
你們︰「我才沒有他」
我才︰「誰說的？」
誰︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你居然要干我？」
你︰「我才不會干他」
我才︰「誰說我不會？」
誰︰「冤枉﹗我沒說.」
說︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你們倆真不要臉﹗」
你們倆︰「我要﹗我要﹗」
臉︰「誰要我？」
誰︰「我不要啊」
魔王︰「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦︰「趕攆我？找K」
K︰「誰找我？」
誰︰「aaaaaaa﹗別提我的名字，再提我也K他﹗」
他︰「別K我」
我︰「誰要K我？」
誰︰「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」
一個啦︰「別逮我」
我︰「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你﹗」
誰︰「看我的降龍十八掌﹗」
我︰「看我的九陰白骨爪﹗」
降龍十八掌︰「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪︰「我有啥好看的？」
什麼好看的︰「兄弟，我終于找著你啦﹗」
啥好看的︰「哥，咱出去聊。」
魔王︰「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症.
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ︰「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ︰「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人︰「公主..我來救你了...」
魔王 ︰「說曹操曹操就到...」
曹操 ︰「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ︰「哇勒..看到鬼」
鬼 ︰「*!被發現了..」
* ︰「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ︰「Oh,My God!」
上帝 ︰「誰叫我?」
誰 ︰「沒有人叫你阿...」
沒有人︰「我哪有？裝蒜啊﹗」
蒜 ︰「誰在裝我？」
誰 ︰「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ︰「哪一個找我？」
哪一個︰「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人︰「我才剛到耶.你是誰？」
哪一個︰「我才不是誰。」
誰 ︰「他才不是我。」
公主 ︰「大家都是來救我的嗎？」
大家都︰「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ︰「我有什麼好看的？」
上帝 ︰「不關我的事，先走了。」
魔王 ︰「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ︰「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ︰「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人︰「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會︰「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ︰「看我干什麼？」
什麼 ︰「你居然要『干』我？流氓﹗」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人︰「我沒有叫你啊!」
我沒有︰「誰叫他了啊?」
誰︰「冤枉啊...我沒有...」
我沒有︰「我可沒冤枉你啊...」
你︰「諒你也不敢。」
諒你︰「誰說我不敢!?」
誰︰「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒︰「你要我說什麼?」
我什麼都不︰「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟︰「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰︰「...我要趕快離開這個是非之地」
是非︰「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不 沒︰「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們︰「我沒有在講話啊...」
我沒有︰「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不︰「-_-\"...走...我們到外面去聊...」
走︰「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒︰「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事︰「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼︰「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有︰「喔...又關我啥事了」
關我啥事︰「啥?有人叫我嗎?」
有人︰「誰要叫你啊...」
誰︰「我真的要走了...T.T」
走︰「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"誰\"不支倒地)
關你屁事︰「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事︰「...表哥...好久不見啦...」
好久︰「我不是在這裡嘛...」
魔王︰「你們有完沒完？」
完沒完︰「他才沒有我」
你們︰「我才沒有他」
我才︰「誰說的？」
誰︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你居然要干我？」
你︰「我才不會干他」
我才︰「誰說我不會？」
誰︰「冤枉﹗我沒說.」
說︰「叫我干嗎？」
嗎︰「你們倆真不要臉﹗」
你們倆︰「我要﹗我要﹗」
臉︰「誰要我？」
誰︰「我不要啊」
魔王︰「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦︰「趕攆我？找K」
K︰「誰找我？」
誰︰「aaaaaaa﹗別提我的名字，再提我也K他﹗」
他︰「別K我」
我︰「誰要K我？」
誰︰「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」
一個啦︰「別逮我」
我︰「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你﹗」
誰︰「看我的降龍十八掌﹗」
我︰「看我的九陰白骨爪﹗」
降龍十八掌︰「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪︰「我有啥好看的？」
什麼好看的︰「兄弟，我終于找著你啦﹗」
啥好看的︰「哥，咱出去聊。」
魔王︰「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神分裂症.
美女10年找不到男朋友的理由
[隱藏]
第一個男朋友很帥
可惜不高
第二個人很帥也很高
可惜沒錢
第三個男朋友很高很帥也很有錢
可是學歷低
第四個男朋友很高很帥博士學位很有錢
可惜歲數太大了
第五個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當
可惜父母都是偏癱
第六個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良
可惜愛你愛的不夠深
第七個南朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我
可惜已經結婚了
第八個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚
可惜他有八個女朋友
第九個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友
可惜他好賭博
第十個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友不賭博
可惜她是女生
第一個男朋友很帥
可惜不高
第二個人很帥也很高
可惜沒錢
第三個男朋友很高很帥也很有錢
可是學歷低
第四個男朋友很高很帥博士學位很有錢
可惜歲數太大了
第五個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當
可惜父母都是偏癱
第六個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良
可惜愛你愛的不夠深
第七個南朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我
可惜已經結婚了
第八個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚
可惜他有八個女朋友
第九個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友
可惜他好賭博
第十個男朋友很帥很高博士學位很有錢年齡適當家境優良非常愛我未婚只有我一個女朋友不賭博
可惜她是女生
跟老婆說謊的后果
一次，老婆用了半個小時，以咬牙跺腳的方式穿上了婚前她最喜愛的那條牛仔褲，然后一臉得意的問我漂亮不漂亮的時候，我說了慌，結果，老婆以一種迅雷不及掩耳盜鈴的方式，瘋狂地吻了驚惶失措的我。
第二次，老婆不知從哪學會了做皮薩餅的手藝，於是在一番揮金如土的購料之后，在我的激勵之下，又來了一番揮汗如雨的鍋碗瓢盆交響曲，當她端著那盤怪味實足的皮薩餅讓我品嘗時，我說了謊，結果，打那以后，每隔一段時間，我都要以萬分幸福的表情萬分痛苦地享受她為我一個人準備的皮薩餅大餐！
第三次，老婆以敲山震虎方式的問我是不是又攢小金庫了，我說了謊，結果兒子的一句“昨天我還看見爸爸從倉房紙殼箱里拿錢了呢”出賣了我，打那以后，我每月的零花錢由八十驟降到了三十。
第四次，我和老婆應邀參加晚宴，酒至半酣，在即興的卡拉OK中，面對台下如潮的掌聲，當老婆問我她唱的咋樣的時候，我說了謊，結果，那天晚上，當著眾位哥們姐們的面，老婆史無前例地舉行了一場個人跑調歌曲演唱會。
第五次，老婆參加減肥訓練班，十天以后，老婆問我效果咋樣，我說了謊，結果勞民傷財的訓練班結束以后，當老婆發現我用曲別針把體重劑指針別住騙她的時候，我被她用掃帚追打了很長時間。
第六次，幾個哥們應邀來我家喝酒，席間談到是否怕老婆的問題，當著老婆的面，我牛氣沖天的說了謊，結果曲終人散后，懾於老婆的威嚴，我以自裁的形式，在廁所深刻反省長達兩小時之久。
第二次，老婆不知從哪學會了做皮薩餅的手藝，於是在一番揮金如土的購料之后，在我的激勵之下，又來了一番揮汗如雨的鍋碗瓢盆交響曲，當她端著那盤怪味實足的皮薩餅讓我品嘗時，我說了謊，結果，打那以后，每隔一段時間，我都要以萬分幸福的表情萬分痛苦地享受她為我一個人準備的皮薩餅大餐！
第三次，老婆以敲山震虎方式的問我是不是又攢小金庫了，我說了謊，結果兒子的一句“昨天我還看見爸爸從倉房紙殼箱里拿錢了呢”出賣了我，打那以后，我每月的零花錢由八十驟降到了三十。
第四次，我和老婆應邀參加晚宴，酒至半酣，在即興的卡拉OK中，面對台下如潮的掌聲，當老婆問我她唱的咋樣的時候，我說了謊，結果，那天晚上，當著眾位哥們姐們的面，老婆史無前例地舉行了一場個人跑調歌曲演唱會。
第五次，老婆參加減肥訓練班，十天以后，老婆問我效果咋樣，我說了謊，結果勞民傷財的訓練班結束以后，當老婆發現我用曲別針把體重劑指針別住騙她的時候，我被她用掃帚追打了很長時間。
第六次，幾個哥們應邀來我家喝酒，席間談到是否怕老婆的問題，當著老婆的面，我牛氣沖天的說了謊，結果曲終人散后，懾於老婆的威嚴，我以自裁的形式，在廁所深刻反省長達兩小時之久。
是你嗎？郵差先生(18+)
一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。
他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，
他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。
過了一會，又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。
正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：
「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
過了一個星期，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。
他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那地方插進去。
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。
他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，
他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。
過了一會，又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。
正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：
「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
過了一個星期，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。
他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那地方插進去。
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。
玩死個醫生
[隱藏]
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
佢話:我要食個條俾你食左,我唔食喇
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
佢話:我要食個條俾你食左,我唔食喇
身體檢查
有一次做完健康檢查後，老太爺要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，老太爺再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
老太爺面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！ 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。 我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。 我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」
此時，醫生已聽得滿臉通紅。 但是老太爺仍不停的說： 「剛好我個女兒回家，我就拜託她來幫忙。 她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」
「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你竟找女兒 ...」 「她很樂意啊！」 「可是 ....」 「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，老太爺再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
老太爺面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦！ 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。 我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。 我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」
此時，醫生已聽得滿臉通紅。 但是老太爺仍不停的說： 「剛好我個女兒回家，我就拜託她來幫忙。 她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．」
「停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你竟找女兒 ...」 「她很樂意啊！」 「可是 ....」 「可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」
呀媽十大口頭襌～
[隱藏]
1 著多件衫呀 (不論寒冷或酷熱天氣警告都會聽到)
2 生舊叉燒好過生你 (點解係叉燒? 雙拼叉雞會唔會好D?)
3 隔離陳師奶個仔讀書都唔知幾叻 (係囉, 妳都話"唔知"落,講黎把鬼咩)
4 早D訓啦, 晚晚都咁夜訓, 聽朝返工返學唔夠精神呀 (仔:阿媽,聽日星期日喎)
5 第二樣野冇見你咁叻, 駁咀你就最叻 (都唔夠你買野果陣講價咁叻)
6 睇電視唔好坐咁埋呀, 睇壞對眼呀 (阿媽, 太遲啦, 就係對眼壞左先要坐咁埋睇)
7 叫0左你唔好夜晚洗頭, "第二日"老0左你就知 (第二日咁快就老)
8 得閒帶個女仔返黎食飯啦 (帶男仔得唔得)
9 幾時結婚呀 (結婚, 結婚, 結完就分, 有乜好結喎)
10 成日掛住買衫,買到成屋都係你D衫 (你D衫好似仲多鍋)
1 著多件衫呀 (不論寒冷或酷熱天氣警告都會聽到)
2 生舊叉燒好過生你 (點解係叉燒? 雙拼叉雞會唔會好D?)
3 隔離陳師奶個仔讀書都唔知幾叻 (係囉, 妳都話"唔知"落,講黎把鬼咩)
4 早D訓啦, 晚晚都咁夜訓, 聽朝返工返學唔夠精神呀 (仔:阿媽,聽日星期日喎)
5 第二樣野冇見你咁叻, 駁咀你就最叻 (都唔夠你買野果陣講價咁叻)
6 睇電視唔好坐咁埋呀, 睇壞對眼呀 (阿媽, 太遲啦, 就係對眼壞左先要坐咁埋睇)
7 叫0左你唔好夜晚洗頭, "第二日"老0左你就知 (第二日咁快就老)
8 得閒帶個女仔返黎食飯啦 (帶男仔得唔得)
9 幾時結婚呀 (結婚, 結婚, 結完就分, 有乜好結喎)
10 成日掛住買衫,買到成屋都係你D衫 (你D衫好似仲多鍋)
聖誕禮物
在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣。
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚, 於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡。 就在這個時候,
聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡, 然後便問他為何會想不開
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。
聖誕老人便笑笑的說:「 原來是這樣,你放心好了,
我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友回心轉意 當作是聖誕禮物,
但是我一把年紀了,也希望能開心一下：你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」
於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。
之後聖誕老人就問她「今年幾歲?」她說:「我今年22歲。」
然後聖誕老人便搖搖頭說: 「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死吧！」
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚, 於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡。 就在這個時候,
聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡, 然後便問他為何會想不開
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人。
聖誕老人便笑笑的說:「 原來是這樣,你放心好了,
我可讓令你老闆俾你回去上班,令男朋友回心轉意 當作是聖誕禮物,
但是我一把年紀了,也希望能開心一下：你可以令我欲仙欲死, 開心一晚嗎？」
於是小丸子便開心的令聖誕老人過了一個開心的晚上。
之後聖誕老人就問她「今年幾歲?」她說:「我今年22歲。」
然後聖誕老人便搖搖頭說: 「都22歲了還會相信聖誕老人,我看你還是去死吧！」
妻子的生日服裝(18+)
丈夫教導不太懂禮儀的可人兒妻子說：「穿衣服要懂得配合場合，例如旅行就要穿便裝、打球則穿運動服、參加宴會就要穿晚禮服……」
妻子道：「啊，我懂了……照你這麼說，生日派對就要穿生日裝，對嗎？」
某天，丈夫在家開生日派對，客人差不多到齊了，丈夫叫妻子快下來。妻子在樓上應了聲，便從樓上走下來。當妻子走下來時，全部人都鴉雀無聲。
「怎麼樣？我的生日裝美不美啊？」妻子還擺一個搔首弄姿的姿勢對客人說道。
原來妻子是全身赤裸，一絲不掛的從樓上走下來。妻子全身白淨，走動時一對雪白大乳房在胸前晃動。她的兩粒突起的乳頭、兩條白晢的粉臂，一雙美白的長腿，還有陰毛剃得乾淨的陰戶，全都讓人看得清清楚楚。
她嬌聲的對丈夫說：「為了這個生日裝，我把全身的毛都剃得乾淨，和出生時一樣的啊！」
「……」
妻子道：「啊，我懂了……照你這麼說，生日派對就要穿生日裝，對嗎？」
某天，丈夫在家開生日派對，客人差不多到齊了，丈夫叫妻子快下來。妻子在樓上應了聲，便從樓上走下來。當妻子走下來時，全部人都鴉雀無聲。
「怎麼樣？我的生日裝美不美啊？」妻子還擺一個搔首弄姿的姿勢對客人說道。
原來妻子是全身赤裸，一絲不掛的從樓上走下來。妻子全身白淨，走動時一對雪白大乳房在胸前晃動。她的兩粒突起的乳頭、兩條白晢的粉臂，一雙美白的長腿，還有陰毛剃得乾淨的陰戶，全都讓人看得清清楚楚。
她嬌聲的對丈夫說：「為了這個生日裝，我把全身的毛都剃得乾淨，和出生時一樣的啊！」
「……」
2007年10月25日
男生只能在下面情況時打女生
男生只能在下面情況時打女生
1.睡夢中轉身打到.....沒辦法
2.伸懶腰時打到....不是故意的
3.打電動裡的女生時.....為了破關
4.妳打我我打妳.....打情罵俏時
5.二個人激烈互打.....兩小無猜
6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的禍
男生只能在下面情況時讓女生哭
1.故意拿洋蔥給她切....惡作劇
2.生日送她999朵花時.....太感動
3.說笑話給她聽時.....笑到流淚
4.幫她吹走眼中的沙子....為了救她
5.帶她去看流星雨時....看的眼睛太酸
6.當她窩在你懷你裡讓妳安慰時....騙她說哭出來會比較好
男生打人的輕重
1.輕拍.....愛人
2.一巴掌過去....爛人
3.一個拳頭過去.....敗類
4.用踹的.....人渣
5.拿東西亂打.....禽獸
6.有致命的危險.....禽獸不如
1.睡夢中轉身打到.....沒辦法
2.伸懶腰時打到....不是故意的
3.打電動裡的女生時.....為了破關
4.妳打我我打妳.....打情罵俏時
5.二個人激烈互打.....兩小無猜
6.在路上踩到香蕉跌倒打到..都是香蕉惹的禍
男生只能在下面情況時讓女生哭
1.故意拿洋蔥給她切....惡作劇
2.生日送她999朵花時.....太感動
3.說笑話給她聽時.....笑到流淚
4.幫她吹走眼中的沙子....為了救她
5.帶她去看流星雨時....看的眼睛太酸
6.當她窩在你懷你裡讓妳安慰時....騙她說哭出來會比較好
男生打人的輕重
1.輕拍.....愛人
2.一巴掌過去....爛人
3.一個拳頭過去.....敗類
4.用踹的.....人渣
5.拿東西亂打.....禽獸
6.有致命的危險.....禽獸不如
三個電話
當小美經過那鍋湖時，看到美麗的荷花，腰一彎，掛在脖子上的 Nokia 5210 掉到
湖裡去了...
小美想到男友等下會打電話來約碰面的時間急的不得了，
都快哭出來了，這時，
湖裡突然升起了一位老爺爺，手中拿著 Sony Ericsson t610，
問到：「這是不是你的手機...」小美搖搖頭說不是......老爺爺笑笑，又到湖裡去
了， 手中又拿著最新 Sony Ericsson 那一款結合 PDA 的 P800 出來，
小美又搖搖頭說不是......老爺爺十分高興的笑著說你好誠實，
現在的社會已經很少有人這麼誠實了，
又回到湖裡，把小美掉的手機，
連同剛剛那兩支最新的手機一起要給小美......小美望著老爺爺，
過了幾秒鐘後．．．．．．．．．．．．
最後小美話:拿三個泡水的電話來做咩!!!!!!!
湖裡去了...
小美想到男友等下會打電話來約碰面的時間急的不得了，
都快哭出來了，這時，
湖裡突然升起了一位老爺爺，手中拿著 Sony Ericsson t610，
問到：「這是不是你的手機...」小美搖搖頭說不是......老爺爺笑笑，又到湖裡去
了， 手中又拿著最新 Sony Ericsson 那一款結合 PDA 的 P800 出來，
小美又搖搖頭說不是......老爺爺十分高興的笑著說你好誠實，
現在的社會已經很少有人這麼誠實了，
又回到湖裡，把小美掉的手機，
連同剛剛那兩支最新的手機一起要給小美......小美望著老爺爺，
過了幾秒鐘後．．．．．．．．．．．．
最後小美話:拿三個泡水的電話來做咩!!!!!!!
在日本吃飯不能亂說話
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，howmuch？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。
………………
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No, No, No, ……
老闆：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來……
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，howmuch？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。
………………
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No, No, No, ……
老闆：NoSha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來……
2007年10月24日
保險套。。很爆笑唷！
小孩說：老板，給我一個最大的保險套
老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家...
過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..
老板心想有影無，有那麼利害嗎？
老板拿了一個L號的給他...
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了..
兩三分鐘後小孩子又跑回來了...
告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的...
老板心想：這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....
心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....
老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....
就看小孩拼命的把保險套往頭上套...
小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮 懶覺 ！！
**台灣話 懶覺= JJ
老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！
然後就給他一個s號的保險套。
小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家...
過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..
老板心想有影無，有那麼利害嗎？
老板拿了一個L號的給他...
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了..
兩三分鐘後小孩子又跑回來了...
告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的...
老板心想：這個小孩子實在太利害了....老板拿了一個XL的給他....
心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....
小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....
老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....
就看小孩拼命的把保險套往頭上套...
小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮 懶覺 ！！
**台灣話 懶覺= JJ
誰先講話就去洗碗
帥哥買了一輛新的機車， 美中不足的是這輛機車因為跟著他南征北討，所以油箱上已經有了一個小裂縫，於是每到下雨天， 他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵油箱裡。
這天他載女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在她家一起吃個便飯， 順便見見她的父母，當他在門口把機車停好要進去時，女友趕緊跟他說：「等一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」
女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人洗，一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗。」
帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然像女友描述的一樣，他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板，吃飯的時候也沒半個人開口說話。
他決定開一個玩笑， 他把女友拉了起來，就在餐桌旁，當著女友的家人和她做起愛來， 女友的表情有點尷尬，她老爸明顯的臉色鐵青，她老媽則是目瞪口呆，妹妹也害羞得不敢直視， 但是就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了過來，將她壓在桌子上也開始做起愛來， 這時妹妹閉上眼睛不敢張，女友有點火大了，老爸也開! 始目露兇光；但是還是沒有人出聲。
這下帥哥玩得興起，就把老媽也拉了過來， 拉下她的褲子繼續做同樣的事，這時換女友嚇得目瞪口呆，老爸也已經開始浮現青筋了， 雖然女友的老媽表情有點開心，但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲，窗外傳來滴答滴答的雨聲，帥哥突然想起他心愛的機車， 二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速起身遠離餐桌， 同時叫道：
............................
「好好……夠了…夠了，你不要過來！！我他媽的情願去洗碗可以了吧！」
這天他載女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在她家一起吃個便飯， 順便見見她的父母，當他在門口把機車停好要進去時，女友趕緊跟他說：「等一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」
女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人洗，一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗。」
帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然像女友描述的一樣，他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板，吃飯的時候也沒半個人開口說話。
他決定開一個玩笑， 他把女友拉了起來，就在餐桌旁，當著女友的家人和她做起愛來， 女友的表情有點尷尬，她老爸明顯的臉色鐵青，她老媽則是目瞪口呆，妹妹也害羞得不敢直視， 但是就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了過來，將她壓在桌子上也開始做起愛來， 這時妹妹閉上眼睛不敢張，女友有點火大了，老爸也開! 始目露兇光；但是還是沒有人出聲。
這下帥哥玩得興起，就把老媽也拉了過來， 拉下她的褲子繼續做同樣的事，這時換女友嚇得目瞪口呆，老爸也已經開始浮現青筋了， 雖然女友的老媽表情有點開心，但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲，窗外傳來滴答滴答的雨聲，帥哥突然想起他心愛的機車， 二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速起身遠離餐桌， 同時叫道：
............................
「好好……夠了…夠了，你不要過來！！我他媽的情願去洗碗可以了吧！」
螞蟻異變的原因(18+)
小明是一隻會游泳的蚂蚁!一天湖里面有一年轻小姐在洗澡!小明吾打吾撞地進入了她的禁地,他發現這里還境不錯,于是就住在这里!
過了半年这年轻小姐去做婦科檢查,医生從而發現了住在里面的小明,不知為什麼小明變得那么大,还會用人類的語言沟通!医生用蜜糖引小明出来,而且问它在里面怎样过活的!
小明说"哦!我住在里面,每一天都有亂棒衝進來想把我赶走,可是我聪明,逃到深处就不怕被打,最后那亂棒突然噴出白色的食物就走了,那些东西挺好吃的!没一次我都吃得光光淨淨,吃到我变成这个样子!"
過了半年这年轻小姐去做婦科檢查,医生從而發現了住在里面的小明,不知為什麼小明變得那么大,还會用人類的語言沟通!医生用蜜糖引小明出来,而且问它在里面怎样过活的!
小明说"哦!我住在里面,每一天都有亂棒衝進來想把我赶走,可是我聪明,逃到深处就不怕被打,最后那亂棒突然噴出白色的食物就走了,那些东西挺好吃的!没一次我都吃得光光淨淨,吃到我变成这个样子!"
花木蘭上戰場,後來..........(18+)
話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰
不巧戰到一半剛好遇到大姨媽來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己
個軍醫同佢講:
我有一個壞消息,一個好消息,你想聽邊個先?
花木蘭話:壞消息先啦.
軍醫:將軍,你條jj俾人斬左.....
花木蘭:咁好消息呢??
軍醫:好消息就係我係一個敵兵ge尸體切左條jj,幫你
移植返落去.
花木蘭:..........
不巧戰到一半剛好遇到大姨媽來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己
個軍醫同佢講:
我有一個壞消息,一個好消息,你想聽邊個先?
花木蘭話:壞消息先啦.
軍醫:將軍,你條jj俾人斬左.....
花木蘭:咁好消息呢??
軍醫:好消息就係我係一個敵兵ge尸體切左條jj,幫你
移植返落去.
花木蘭:..........
穿超短裙的時候千萬不要去擠公車！
有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物…
兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。
公車一來，小姐面臨很尷尬的場面…
因裙子太緊，兩手拿許多東西而公車車體較高，無法跨上公車…
排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那位小姐實在手足無措…
正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓裙子可以
鬆點，能讓她跨上公車。
不過，很奇怪的，拉鍊拉下來，裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」
就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」
正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上公車，
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：
「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」
這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了！！」
兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。
公車一來，小姐面臨很尷尬的場面…
因裙子太緊，兩手拿許多東西而公車車體較高，無法跨上公車…
排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那位小姐實在手足無措…
正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓裙子可以
鬆點，能讓她跨上公車。
不過，很奇怪的，拉鍊拉下來，裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」
就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」
正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上公車，
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：
「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」
這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了！！」
紅杏出牆(18+)
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」
鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家"大飯店"，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷 聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』
所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」
鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』
第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」
鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃 蟹，只是不知是不是大閘蟹?」
鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』我想是玉米濃湯。」
主人：「……………~"~」
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」
鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家"大飯店"，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷 聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』
所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」
鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』
第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」
鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃 蟹，只是不知是不是大閘蟹?」
鸚鵡接著說：「第五道是湯，因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』我想是玉米濃湯。」
主人：「……………~"~」
男朋友帶女朋友到自己家中
男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」
女：「好啊！」到了男方家中…
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
男：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男：「拿！看著啦」
男(在被窩中) ：
*以下內容按ctrl+a才能看到*
==============================
「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」
==============================
女：($@#!%&)
女：「好啊！」到了男方家中…
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
男：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男：「拿！看著啦」
男(在被窩中) ：
*以下內容按ctrl+a才能看到*
==============================
「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」
==============================
女：($@#!%&)
未滿十八歲請勿翻譯
這一陣子很流行用數字來說話，比如：
0 代表「你」
1 代表「一」
2 代表「愛」
3 代表「想」
4 代表「是、世」
5 代表「我」
6 代表「又」
7 代表「親」
8 代表「輩、抱、被、怕、發」
9 代表「久、就」
所以呢
0243...............你好死相！
758.................嫁我吧
3406...............想死你了
9420...............就是愛你
04551..............你是我唯一
04592..............你是我最愛
33230..............深深愛上你
68530..............老爸我想你
1314920...........一生一世就愛你
2451625...........你是否依然愛我
5120184...........我要愛你一輩子
53542306..........我想我是愛上了你
以下就是由數字寫出來的一篇文章，你能翻出它的意思嗎？
(未滿十八歲請勿翻譯)
53701542254458954854999876868512
68545585597887489635241258753235
57896423114575587525958745257427
35854788955518875455895687552123
36587452684842487578737467857885
28855214878256879724776795787387
57679835765778765798786542480570
25748958422550005422781549626568
25872510
(答案就在下面)
以下內容跟帖回復才能看到
翻出來了嗎？
是亂作的..你又被騙了@@~~~
0 代表「你」
1 代表「一」
2 代表「愛」
3 代表「想」
4 代表「是、世」
5 代表「我」
6 代表「又」
7 代表「親」
8 代表「輩、抱、被、怕、發」
9 代表「久、就」
所以呢
0243...............你好死相！
758.................嫁我吧
3406...............想死你了
9420...............就是愛你
04551..............你是我唯一
04592..............你是我最愛
33230..............深深愛上你
68530..............老爸我想你
1314920...........一生一世就愛你
2451625...........你是否依然愛我
5120184...........我要愛你一輩子
53542306..........我想我是愛上了你
以下就是由數字寫出來的一篇文章，你能翻出它的意思嗎？
(未滿十八歲請勿翻譯)
53701542254458954854999876868512
68545585597887489635241258753235
57896423114575587525958745257427
35854788955518875455895687552123
36587452684842487578737467857885
28855214878256879724776795787387
57679835765778765798786542480570
25748958422550005422781549626568
25872510
(答案就在下面)
以下內容跟帖回復才能看到
翻出來了嗎？
是亂作的..你又被騙了@@~~~
這是我的專業
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦…
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：
"你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…"
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃台小姐說："帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！"，
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，
非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"，
小姐謙虛說："這是我的專業…"
櫃台小姐又推薦："那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！"，男子穿上後果然非常合宜，
稱讚小姐："妳好厲害，我都買１５號的襯衫！"，
小姐謙虛的說："這是我的專業…"
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：
"那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的 ! "，
男子再度讚歎她的眼力
："小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！"，
小姐謙虛的說："沒辦法，這是我的專業…"
最後沒什麼好推銷了，
小姐說："不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！"
男子說："哈哈…小姐，妳終於看錯了，
我從高中以來都是穿Ｓ號的！"
沒想到小姐告訴他："
如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，
如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！"
………所以換內褲就好了！
男子當場放聲大哭…………
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題…
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：
"你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…"
這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家…
櫃台小姐說："帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！"，
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴…男子對著鏡子看看，
非常滿意，稱道："很準確，我平常都是買Ｍ號的"，
小姐謙虛說："這是我的專業…"
櫃台小姐又推薦："那麼，配一件櫬衫吧！
您應該穿領口１５號的！"，男子穿上後果然非常合宜，
稱讚小姐："妳好厲害，我都買１５號的襯衫！"，
小姐謙虛的說："這是我的專業…"
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：
"那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的 ! "，
男子再度讚歎她的眼力
："小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！"，
小姐謙虛的說："沒辦法，這是我的專業…"
最後沒什麼好推銷了，
小姐說："不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！"
男子說："哈哈…小姐，妳終於看錯了，
我從高中以來都是穿Ｓ號的！"
沒想到小姐告訴他："
如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，
如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！"
………所以換內褲就好了！
男子當場放聲大哭…………
2007年10月22日
捨不得刪除的４８條短信
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*,能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
4、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麽辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
11、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦！
15、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了
16、親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門！
17、傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說：朋友夠狠,哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了！
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投！
25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能,我們都不是一兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎？我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。
29、人
會談戀愛,
不特殊;
牛
會吃青草,
不特殊;
豬
會按電話,
才特殊;
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣：第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧？”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、征婚：家窮人醜一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱竈老婆沒有,
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他：你唱就唱吧,翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜,A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ!HSOM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“你怎麽這麽笨,真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道,它是豬的兒子。”
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓,其妻大喊道：親愛的別沖動,我們的路還長著呢！男子聽後,嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
4、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到：呀啦索,這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了,有些事應該讓你知道了：天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你：褲擦,褲擦,褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你：棍刮,棍刮,棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天,太藍！大海,太鹹！人生,太難！工作,太煩！和你,有緣！想你,失眠！見你,太遠！唉,這可讓我怎麽辦？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！
11、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了,別人問起它們是怎麽走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦！
15、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了
16、親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門！
17、傳說你可狠了,在戲院裏橫躺著占四個座位,別人叫你起來,你卻只哼哼兩聲不動地方,保安來了說：朋友夠狠,哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思你念你想著你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你！
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了！
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的
24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投！
25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能,我們都不是一兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎？我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大歷史謎團。
29、人
會談戀愛,
不特殊;
牛
會吃青草,
不特殊;
豬
會按電話,
才特殊;
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說,今天終於提起勇氣：第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧？”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、征婚：家窮人醜一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱竈老婆沒有,
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用短信祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、一個神經病躺在床上唱歌,唱著唱著,翻了個身繼續唱,醫生問他：你唱就唱吧,翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜,A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ!HSOM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“你怎麽這麽笨,真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道,它是豬的兒子。”
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓,其妻大喊道：親愛的別沖動,我們的路還長著呢！男子聽後,嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
2007年10月17日
家有外甥
人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站 起來呢？」
PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！ 而哥哥騎我身上，我都不會叫？」
珠珠問我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留
PART-3
姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！
PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留
PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！
PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,
她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！
PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！
眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！
千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：「唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！
PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我遲疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，
這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！
那姨！你買一件給我穿好不好？」天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給 他 ！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留
PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留
PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為.
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！真是想不到啊 ！！想不到！！！
PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！
喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，於是「繁殖」出我和弟 弟！
我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」
PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風， 我正好抽到表演「春麗」！
我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春
麗頭 上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！
誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來 學校一趟！！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法說話的阿姨！？！？！？
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站 起來呢？」
PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！ 而哥哥騎我身上，我都不會叫？」
珠珠問我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留
PART-3
姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！
PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留
PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！
PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,
她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！
PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！
眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！
千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：「唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！
PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我遲疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，
這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！
那姨！你買一件給我穿好不好？」天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給 他 ！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留
PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留
PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為.
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！真是想不到啊 ！！想不到！！！
PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！
喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，於是「繁殖」出我和弟 弟！
我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」
PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風， 我正好抽到表演「春麗」！
我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春
麗頭 上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！
誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來 學校一趟！！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法說話的阿姨！？！？！？
幫媽媽翻譯英文
某生幫他老媽翻譯後……
今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什麼意思？”
老媽：這個“I don’t know.”是什麼意思？
我說：“我不知道”
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。“I know.“是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道”
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道”
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是“我知道”呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.”是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧?
這不她老人家又來問我了:“兒啊,I’m very annoyance, don’t tuouble me.是什麼意思啊~?”
我:“我很煩,別煩我”
老媽:“找打,跟你媽這麼說話”(於是被扁)
老媽又問;“I hear nothing, repeat. 是what意思啊”
我說:“我沒聽清,再說一次”
老媽又說了一遍:I hear nothing,repeat
“我沒聽清,再說一次”
結果被扁
老媽再問:“What do you say “又怎麼解釋呢”
我說:“你說什麼“(再次被扁)
老媽再問:“Look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典”
“查字典我還問你做甚“(被扁)
老媽又問:You had better ask some body.怎麼翻呢”
我說:“你最好問別人”
“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.”
“啊!God save me !”
“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:“Use your head, then think it over,又是什麼意思啊!”
我說:“動動腦子,再仔細想想.”
“臭小子,還敢耍我”接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什麼意思？”
老媽：這個“I don’t know.”是什麼意思？
我說：“我不知道”
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。“I know.“是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道”
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道”
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是“我知道”呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.”是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧?
這不她老人家又來問我了:“兒啊,I’m very annoyance, don’t tuouble me.是什麼意思啊~?”
我:“我很煩,別煩我”
老媽:“找打,跟你媽這麼說話”(於是被扁)
老媽又問;“I hear nothing, repeat. 是what意思啊”
我說:“我沒聽清,再說一次”
老媽又說了一遍:I hear nothing,repeat
“我沒聽清,再說一次”
結果被扁
老媽再問:“What do you say “又怎麼解釋呢”
我說:“你說什麼“(再次被扁)
老媽再問:“Look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典”
“查字典我還問你做甚“(被扁)
老媽又問:You had better ask some body.怎麼翻呢”
我說:“你最好問別人”
“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.”
“啊!God save me !”
“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:“Use your head, then think it over,又是什麼意思啊!”
我說:“動動腦子,再仔細想想.”
“臭小子,還敢耍我”接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
恐怖的故事
[隱藏]
從前有個人去到長城山頂,
係隆霧下佢同一個鬼鬼鼠鼠o既啊叔,
用30$買左個電風扇,
買完之後個啊叔係隆霧裡消失左...
離奇o既事就發生了...
佢繼續行呀行,
行到長城尾,就係里個時候,
發生左一件好恐怖o既事,就係里個時候佢竟然聽倒一樣好恐怖o既野...
............................................................
...................................................
........................................
...............................
..........................
......................
..................
............
........
.....
...
..
.
啊婆:電風扇一個10$!!......
從前有個人去到長城山頂,
係隆霧下佢同一個鬼鬼鼠鼠o既啊叔,
用30$買左個電風扇,
買完之後個啊叔係隆霧裡消失左...
離奇o既事就發生了...
佢繼續行呀行,
行到長城尾,就係里個時候,
發生左一件好恐怖o既事,就係里個時候佢竟然聽倒一樣好恐怖o既野...
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啊婆:電風扇一個10$!!......
淫蕩是淫蕩了點.....但我喜歡!!
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？
當教科書跟漫畫書倒轉的時候
當教科書和漫畫書順序顛倒時，學校生涯會變成怎樣呢~?
當然, 上課漫畫書必備, 四書五經、英文雜誌成了違禁品, 叛逆的學生偷偷帶來看, 上課時老師就說：「××× 上課偷看英文, 沒收下課跟我到辦公室」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來 什麼? ×××你又沒帶 一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」
同學之間的對話也會改變……
對話一 ---
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B：「拜託 我才慘好不好… 小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶」
A：「算了算了! 那下一節要考什麼?」
B：「HUNTER… 我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛! 至少把人物介紹看一下啦!」
對話二 ---
C：「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒? 借我抄一下, 下一節要檢查!」
D：「真的假的? 流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶」
C：「怎麼會? 你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀 老師要考到第10集, 我才看到第7集, 我完蛋了啦」
D：「你不錯了啦 我才看到第5集好不好?」
對話三 ---
E：「你有沒有 看昨天的"蘇東坡傳奇"? 超好看的」
F：「對呀 他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點, 我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的, 還有"三角函數的奧妙"也很好看, 考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完, 都是因為我愛背英文單字的原因。」
E：「考完試輕鬆一下嘛! 不然去看史記也好啊!
」
對話四 ---
G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師：「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記, 還有, "火箭兵團"的開場白要注意。」
H：「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師：「那個大略看過就可以了。」
考試的題目可能是……
1. 你認為禮服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%）
2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍) (5%）
3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%）
4. 「百變小櫻Magic卡」的主角小櫻有許多漂亮的衣服, 你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。（10%）
5. 在漫畫「棋魂」中, 主角進藤光曾在心中對塔矢亮說：「我一定要超越你」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法? 請說明你的看法。(10%)
6. 浪客劍心臉上的疤因為其心中的意念而無法消除, 就現在的科學觀點來說, 你認為這該如何解釋? (10%)
7. 你對「叮噹」的主角大雄有什麼看法? 若你是靜宜, 你會嫁給他嗎? 若你是叮噹, 你會幫他嗎? 為什麼? (10%)
8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉, 若是你的話, 你想掉入哪個溺泉? 原因為何? (5%)
9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）
10. 作文一篇, 約500字, 題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%)
當然, 上課漫畫書必備, 四書五經、英文雜誌成了違禁品, 叛逆的學生偷偷帶來看, 上課時老師就說：「××× 上課偷看英文, 沒收下課跟我到辦公室」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來 什麼? ×××你又沒帶 一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」
同學之間的對話也會改變……
對話一 ---
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B：「拜託 我才慘好不好… 小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶」
A：「算了算了! 那下一節要考什麼?」
B：「HUNTER… 我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛! 至少把人物介紹看一下啦!」
對話二 ---
C：「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒? 借我抄一下, 下一節要檢查!」
D：「真的假的? 流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶」
C：「怎麼會? 你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀 老師要考到第10集, 我才看到第7集, 我完蛋了啦」
D：「你不錯了啦 我才看到第5集好不好?」
對話三 ---
E：「你有沒有 看昨天的"蘇東坡傳奇"? 超好看的」
F：「對呀 他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點, 我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的, 還有"三角函數的奧妙"也很好看, 考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完, 都是因為我愛背英文單字的原因。」
E：「考完試輕鬆一下嘛! 不然去看史記也好啊!
」
對話四 ---
G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師：「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記, 還有, "火箭兵團"的開場白要注意。」
H：「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師：「那個大略看過就可以了。」
考試的題目可能是……
1. 你認為禮服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%）
2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍) (5%）
3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%）
4. 「百變小櫻Magic卡」的主角小櫻有許多漂亮的衣服, 你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。（10%）
5. 在漫畫「棋魂」中, 主角進藤光曾在心中對塔矢亮說：「我一定要超越你」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法? 請說明你的看法。(10%)
6. 浪客劍心臉上的疤因為其心中的意念而無法消除, 就現在的科學觀點來說, 你認為這該如何解釋? (10%)
7. 你對「叮噹」的主角大雄有什麼看法? 若你是靜宜, 你會嫁給他嗎? 若你是叮噹, 你會幫他嗎? 為什麼? (10%)
8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉, 若是你的話, 你想掉入哪個溺泉? 原因為何? (5%)
9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）
10. 作文一篇, 約500字, 題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%)
有人敲門 18+
半夜裡有一個病人掛急診去見性器官整型醫生。醫生花了一個鐘頭，「修復」了病人的陰莖。
醫生對病人說：「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀?」
病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」：我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。
我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之前，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股主上去，上下搖動。
於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。
這樣的擗l維持了一個多月，滋味很刺激。
今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。
這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!
醫生對病人說：「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀?」
病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」：我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。
我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之前，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股主上去，上下搖動。
於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。
這樣的擗l維持了一個多月，滋味很刺激。
今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。
這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!
要求加薪的陰莖(18+)
[隱藏]
>我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
>* 我參加体力勞動
>* 我在女性的最深處工作
>* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
>* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
>* 我是在潮濕的環境下工作
>* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
>* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
>* 我在高溫下工作
>* 我隨時有被病毒感染的可能
>********************************************
>Reply(回覆版)
>親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
>* 您的連續工作時間未能超過八小時
>* 工作期間您經常打瞌睡
>* 您並不總是依照主人的命令執行任務
>*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
>*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
>* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
>* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
>* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
>* 您無法連續勝任兩個任務
>* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
>*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋!!!
>我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
>* 我參加体力勞動
>* 我在女性的最深處工作
>* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
>* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
>* 我是在潮濕的環境下工作
>* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
>* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
>* 我在高溫下工作
>* 我隨時有被病毒感染的可能
>********************************************
>Reply(回覆版)
>親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
>* 您的連續工作時間未能超過八小時
>* 工作期間您經常打瞌睡
>* 您並不總是依照主人的命令執行任務
>*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
>*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
>* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
>* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
>* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
>* 您無法連續勝任兩個任務
>* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
>*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋!!!
纹身 (18+)
有个男生向女友求婚时，为了证明他对她的爱，他就纹了女朋友的名字 “Wendy”在他性器官上。。（但是当男生的没收到刺激时， 只看到“Wy”..）
女朋友感动，于是就答应了。。
接着， 他们结婚了，去了牙买加度蜜月。。
当天他们去了一个裸体的沙滩。。。
当他们到沙滩时，
那男的竟然看到一个侍应的那里也是纹着“Wy"..
当Wendy 去了厕所时，
那男的问起侍应：“你一定也是有个女人名叫Wendy吧？”
“不是啊，先生，为什么这样问？”
“那你为什么这里。。。”指着侍应的那里
“哦哦。。不是啦。。那是写着 “Welcome to Jamaica man have a nice day!!!“
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
女朋友感动，于是就答应了。。
接着， 他们结婚了，去了牙买加度蜜月。。
当天他们去了一个裸体的沙滩。。。
当他们到沙滩时，
那男的竟然看到一个侍应的那里也是纹着“Wy"..
当Wendy 去了厕所时，
那男的问起侍应：“你一定也是有个女人名叫Wendy吧？”
“不是啊，先生，为什么这样问？”
“那你为什么这里。。。”指着侍应的那里
“哦哦。。不是啦。。那是写着 “Welcome to Jamaica man have a nice day!!!“
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
三個女兒結婚後的反應~~~
很久很久以前, 有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,
三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說---
我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,
希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四個大字:" 渣打銀行 ",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,
黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 雀巢咖啡.
這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:" 歡樂到最後 ".
夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.
那是一份手寫的信, 不十分清楚,
黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:" 國泰航空 "
黃先生顧不得穿上外套,
連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,
回到家,
他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..
不等黃先生唸完, 黃太太已跌坐在躺椅上....
這廣告的標題是....
"每週七天, 一天三班, 中途無休 ".
三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說---
我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,
希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四個大字:" 渣打銀行 ",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,
黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 雀巢咖啡.
這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:" 歡樂到最後 ".
夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.
那是一份手寫的信, 不十分清楚,
黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:" 國泰航空 "
黃先生顧不得穿上外套,
連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,
回到家,
他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..
不等黃先生唸完, 黃太太已跌坐在躺椅上....
這廣告的標題是....
"每週七天, 一天三班, 中途無休 ".
一個中國人係英國入錯廁所後的解釋
一個中國男人係英國觀光個時突然肚痛，他即刻跑入公廁~~~~終於解決左，他好得意甘吹住口哨行翻出來，但就見到成班人好驚奇甘望住他。他先知，原來自己岩先係入左女廁所！
點辦？出醜喔！但都唔好丟中國人的面啊！反應迅速的他立刻裝成淫賊甘個樣，一個90度鞠躬，大叫一聲：「Sar yo nar nar bye bye~~~~~」然後大搖大擺甘走左。後面圍觀的人群皺住眉頭好憎甘講：「Oh~~~~~~Japanese！ 」
點辦？出醜喔！但都唔好丟中國人的面啊！反應迅速的他立刻裝成淫賊甘個樣，一個90度鞠躬，大叫一聲：「Sar yo nar nar bye bye~~~~~」然後大搖大擺甘走左。後面圍觀的人群皺住眉頭好憎甘講：「Oh~~~~~~Japanese！ 」
兩個修女比色魔追既過程 (18+)
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學修女：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三
十秒了， 不知道他想要做什麼？
邏輯修女：這很合理的，他想侵犯我們。
數學修女：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯修女：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學修女：好像沒用呀！
邏輯修女：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學修女：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯修女：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
兩個修女分開逃走，那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女走進了門口。
數學修女：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學修女：對對，但後來發生什麼事？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學修女：然後呢？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學修女：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯修女：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學修女：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯修女：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學修女：我的天哪！那後來呢？
邏輯修女：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!
剛才在亂想的，趕快說兩聲：阿們！
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學修女：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三
十秒了， 不知道他想要做什麼？
邏輯修女：這很合理的，他想侵犯我們。
數學修女：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯修女：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學修女：好像沒用呀！
邏輯修女：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學修女：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯修女：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
兩個修女分開逃走，那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女走進了門口。
數學修女：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學修女：對對，但後來發生什麼事？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學修女：然後呢？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學修女：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯修女：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學修女：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯修女：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學修女：我的天哪！那後來呢？
邏輯修女：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!
剛才在亂想的，趕快說兩聲：阿們！
擠大小弟弟(18+)
李察聽說東尼每到泳池游泳，都很受女性歡迎，便向東尼請教秘訣。
東尼說：「很簡單，我每次都在泳褲裡塞一個薯仔！」
李察決定效法。
三天之後，李察再找東尼說：「我照你的方法做，但女孩子見到我反而避開！」
東尼說：「我也聽到你的事了！下一次，你要把薯仔塞在前面，不要塞在後面！」
東尼說：「很簡單，我每次都在泳褲裡塞一個薯仔！」
李察決定效法。
三天之後，李察再找東尼說：「我照你的方法做，但女孩子見到我反而避開！」
東尼說：「我也聽到你的事了！下一次，你要把薯仔塞在前面，不要塞在後面！」
FREE SEX!!!(18++)
阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西，
結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，
就問那個老版怎麼玩。
老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服
務。」
阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」
老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，
還告訴他們的老婆這件事。
過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，
阿呆說：「這次我們猜5。」
老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」
於是他們又很失望的走出去了。
走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，
他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」
阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」
結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，
就問那個老版怎麼玩。
老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服
務。」
阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」
老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，
還告訴他們的老婆這件事。
過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，
阿呆說：「這次我們猜5。」
老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」
於是他們又很失望的走出去了。
走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，
他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」
阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」
女人接的電話
一天在軍營中小光的手機響了，是老婆打來的。
老婆問：「說，你今天是不是放假。」
小光說：「哪有！現在在部隊裡呀。」
老婆又說：「不要騙，你現在是不是跑去找別的女人。」
小光又說：「真的沒騙妳，現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」
老婆非常憤怒：「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，說是個女人接的電話。部
隊裡怎麼會有女人？」
小光辯解著:「怎麼可能…，剛剛在開會把電話關機了，那能接電話？」
「………………」
「………………」
就這樣，兩個人吵了好久，到最後～
小光生氣了：「好，現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電
話。」
於是，那四歲的女兒就撥了電話…
女兒喊著：「媽媽、媽媽，就是這個女人接的電話。」
母親趕快搶過手機，結果聽到那個女人說，
「您所打既電話暫時未能接通………」
老婆問：「說，你今天是不是放假。」
小光說：「哪有！現在在部隊裡呀。」
老婆又說：「不要騙，你現在是不是跑去找別的女人。」
小光又說：「真的沒騙妳，現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」
老婆非常憤怒：「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，說是個女人接的電話。部
隊裡怎麼會有女人？」
小光辯解著:「怎麼可能…，剛剛在開會把電話關機了，那能接電話？」
「………………」
「………………」
就這樣，兩個人吵了好久，到最後～
小光生氣了：「好，現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電
話。」
於是，那四歲的女兒就撥了電話…
女兒喊著：「媽媽、媽媽，就是這個女人接的電話。」
母親趕快搶過手機，結果聽到那個女人說，
「您所打既電話暫時未能接通………」
太太的初夜
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公仔，你知啦，我仲係處女
，對o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」
「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚犯』，做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」
講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」
之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走甩o左呀！」
個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞左好耐都唔係好掂，麻麻地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。
完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左」
老公擰轉頭，大叫：-------------
「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」
，對o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」
「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚犯』，做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」
講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」
之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走甩o左呀！」
個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞左好耐都唔係好掂，麻麻地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。
完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左」
老公擰轉頭，大叫：-------------
「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」
冰蛋蛋(18禁)
美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時,都覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有
美女乙說：我家小李也是欸
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說：哼....!!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫：笨女孩要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的,昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀,不過就是
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
當話題轉到口交時
美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時,都覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有
美女乙說：我家小李也是欸
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說：哼....!!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫：笨女孩要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的,昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀,不過就是
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
哈哈~你被騙了~(18+)
從前有個咸濕的中年漢，他看上了一個修女，而且每天都會一大清早跑到教堂偷望她，心裡便幻想跟她上床。
由於他每天清晨都在同一時間乘坐同一個司機駕駛的巴士到教堂，吸引了該名巴士司機的注意。
一天，巴士司機引不住問中年漢，他天天早上乘巴士到那裡?
中年漢起初有點不好意思，但因每天都見到該名巴士司機，雙方已都很熟絡，於是便大方的將事情一五一十講給司機知道。
司機知道後說:「大家都是男的，不用不好意思啦~我有一計可以幫到你。只要你這樣~這樣~這樣~就行了!」
中年漢雖然對司機的計謀抱不大的信心，可是由於他真的很想幹該名修女，便決心一試。
下車後，中年漢照司機的意思帶上面具，換過衣服，打扮成上帝的樣子，出現在修女面前。
修女起初見到上帝有點吃驚，但當她心情平服下來後，便問:「主呀~有甚麼吩咐呢?」
中年漢道:「我要你跟我做愛!」
修女心想為甚麼上帝會有這奇怪的要求，但滿心疑惑的她依然答應，說:「主呀~我願意，但我今天有些不方便，怕會弄髒主，請從後面來可以嗎?」
中年漢心想:「也好!」於是便跟修女從後面幹。
完事後，中年漢立即脫下面具說:「哈哈~你被騙了~!我不是上帝~!」
這時修女也脫下面具說:
「哈哈~你被騙了~!我是巴士司機......」
由於他每天清晨都在同一時間乘坐同一個司機駕駛的巴士到教堂，吸引了該名巴士司機的注意。
一天，巴士司機引不住問中年漢，他天天早上乘巴士到那裡?
中年漢起初有點不好意思，但因每天都見到該名巴士司機，雙方已都很熟絡，於是便大方的將事情一五一十講給司機知道。
司機知道後說:「大家都是男的，不用不好意思啦~我有一計可以幫到你。只要你這樣~這樣~這樣~就行了!」
中年漢雖然對司機的計謀抱不大的信心，可是由於他真的很想幹該名修女，便決心一試。
下車後，中年漢照司機的意思帶上面具，換過衣服，打扮成上帝的樣子，出現在修女面前。
修女起初見到上帝有點吃驚，但當她心情平服下來後，便問:「主呀~有甚麼吩咐呢?」
中年漢道:「我要你跟我做愛!」
修女心想為甚麼上帝會有這奇怪的要求，但滿心疑惑的她依然答應，說:「主呀~我願意，但我今天有些不方便，怕會弄髒主，請從後面來可以嗎?」
中年漢心想:「也好!」於是便跟修女從後面幹。
完事後，中年漢立即脫下面具說:「哈哈~你被騙了~!我不是上帝~!」
這時修女也脫下面具說:
「哈哈~你被騙了~!我是巴士司機......」
送女朋友回家,在樓下要注意的事....( 18+)
某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親
女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心
了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的
魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，
他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」
（ＢＪ= BLOW JOB )
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳… …」
================================================
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」
女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心
了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的
魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，
他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」
（ＢＪ= BLOW JOB )
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳… …」
================================================
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」
老婆沖完澡(18+)
老婆沖完澡
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
最後一次教你 (18+)
一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。
她看到一個裝了青蛙的籠子。
上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”
女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...
上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"
她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。
她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
我馬上過來處理！」
５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...
並對店員說：
「你看！我什麼都按說明書做了，
但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」
這時店員狠狠的瞪著青蛙說：
「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
這可是我最後一次教你了喔！」
她看到一個裝了青蛙的籠子。
上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”
女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...
上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"
她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。
她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
我馬上過來處理！」
５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...
並對店員說：
「你看！我什麼都按說明書做了，
但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」
這時店員狠狠的瞪著青蛙說：
「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
這可是我最後一次教你了喔！」
像婴儿那样? (18+)
像婴儿那样?
一个一对情侣在定婚前夕，女生坦白对男生说：我的胸部很小，如果你介意的话你可以不要和我结婚
我不会介意你的胸部大小，况且性不是我们要结婚的因素！ 男生答道：其实我也想对你坦白一件事，其实我腰部以下那个部位好像婴儿那样，你会介意吗？
我也不会介意你的腰部以下那个部位好像婴儿那样，我也觉得性不是我们要结婚的因素！
于是他们结婚了，在洞房那晚，妻子脱了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接着丈夫也脱了衣裤，他妻子看了他那话儿一眼，晕了过去。
过了一会而，她苏醒了， 丈夫就很奇怪的问：我不是和你坦白过吗？ 为什么你还这样惊讶？
你不是说你的腰部以下那个部位好像婴儿那样吗？！！
对啊！可不是吗？ 重８磅， 身长２１寸！
一个一对情侣在定婚前夕，女生坦白对男生说：我的胸部很小，如果你介意的话你可以不要和我结婚
我不会介意你的胸部大小，况且性不是我们要结婚的因素！ 男生答道：其实我也想对你坦白一件事，其实我腰部以下那个部位好像婴儿那样，你会介意吗？
我也不会介意你的腰部以下那个部位好像婴儿那样，我也觉得性不是我们要结婚的因素！
于是他们结婚了，在洞房那晚，妻子脱了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接着丈夫也脱了衣裤，他妻子看了他那话儿一眼，晕了过去。
过了一会而，她苏醒了， 丈夫就很奇怪的问：我不是和你坦白过吗？ 为什么你还这样惊讶？
你不是说你的腰部以下那个部位好像婴儿那样吗？！！
对啊！可不是吗？ 重８磅， 身长２１寸！
公主洗澡 (18+)
從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，
大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，
大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。
一個黑客與電腦白癡的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
2007年10月11日
2007年10月10日
想搭訕的帥哥
中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,然後在餐廳的中央位置坐了下來,
剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接.
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生.
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃.
突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己.
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的!
我倒要看看他長得怎麼樣.
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇 ,他可能沒想到我會這樣看他,
眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了!
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了.
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!
萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上」
剛要吃,手機響了,因為餐廳裡太吵,便到門口去接.
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生.
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃.
突然間,我憑著少女特有的敏感,覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己.
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想,現在的男生都這麼色,看到美女就發呆,像丟了魂似的!
我倒要看看他長得怎麼樣.
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇 ,他可能沒想到我會這樣看他,
眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了!
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了.
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!
萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上」
如何停止孩子玩icq
从前有个男孩叫子俊, 自从父母买了电脑给他后, 就一天到晚只顾上网icq, 学业成绩
退步, 甚至不做功课不吃饭也要跟网友icq
子俊的父母深知小孩子反叛的性格, 越是阻止孩子玩icq他就越要玩, 于是他的父母没
有阻止子俊玩icq, 而使用其他手段......
子俊一向都有很多网友跟他icq聊天, 可是他的网友一天一天的消失, 不是不回覆就是
已经被delete. 子俊自问自己没做过什么错事也没有乱说话, 为什么现在一个肯和他
icq的人都没有?
他点了一下「personal info」, 发现原来是他的父母做了手脚..........
原本的info:
「帅哥子俊，15岁，性格开朗幽默，喜爱篮球与摇滚」
改动了的info:
「帅哥子俊，47岁，失业，老实，已婚，喜欢看粤剧和养雀........」
退步, 甚至不做功课不吃饭也要跟网友icq
子俊的父母深知小孩子反叛的性格, 越是阻止孩子玩icq他就越要玩, 于是他的父母没
有阻止子俊玩icq, 而使用其他手段......
子俊一向都有很多网友跟他icq聊天, 可是他的网友一天一天的消失, 不是不回覆就是
已经被delete. 子俊自问自己没做过什么错事也没有乱说话, 为什么现在一个肯和他
icq的人都没有?
他点了一下「personal info」, 发现原来是他的父母做了手脚..........
原本的info:
「帅哥子俊，15岁，性格开朗幽默，喜爱篮球与摇滚」
改动了的info:
「帅哥子俊，47岁，失业，老实，已婚，喜欢看粤剧和养雀........」
為什麼昨天沒有來上課
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』
老師（噴血中....）
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』
老師（噴血中....）
我幫你吹18+
我幫你吹
在美髮院聽到一段對話
女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯，你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來，只是(髮質)有點硬又比較粗，所以有點困難度
男: 嗯，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意
男: 那當然，其實給 你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦!尤其你又有特殊要求不是一般隨便弄一下就可以的，
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊有時候自己弄半天也弄不出來 ， 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊!我可是都有花功夫的，你看你(髮質)這麼硬這麼粗真的蠻難吹的
男: 好啦以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎？ (拿起定型液)
男: 嗯 好啊今天噴多一點好了
女: 唉優你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)
在美髮院聽到一段對話
女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯，你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來，只是(髮質)有點硬又比較粗，所以有點困難度
男: 嗯，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意
男: 那當然，其實給 你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦!尤其你又有特殊要求不是一般隨便弄一下就可以的，
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊有時候自己弄半天也弄不出來 ， 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊!我可是都有花功夫的，你看你(髮質)這麼硬這麼粗真的蠻難吹的
男: 好啦以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎？ (拿起定型液)
男: 嗯 好啊今天噴多一點好了
女: 唉優你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)
用１-１００寫成的情書
親愛的︰
我對你1見鐘情，絕無2心，想照顧你3生3世，因為我偷偷上你的網站4次，你那迷人的5官，總讓我6神無主，一顆心7上8下，9久不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個數字，不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。
我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，今年大概會21吧，所以得交22萬的學費，其實我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時都在睡。
我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲，29的女人據說最美，30我會考慮考慮吧，31我應該沒這麼衰， 32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡，34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊民眾幣。
永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠，老實說我打了46句廢言，其實你該從47句開始看，但是你都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，那就哈啦到50，湊個整數吧﹗
第51句我要說聲我想你，第52句我要說聲我愛你，但第53句我暫時還沒想到，所以直接跳過54句，來到55句，這時我想起56分前的你，不知道你有沒有想起57分鐘後的我？
我在這想了58分鐘又59秒，我總共找到60種想你的念頭，61個愛你的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅，雖然我也找到你64 個小缺點，但幸好我也找到你65個優點，尤其是你的腰只有66公分，這會讓我沈迷67年，與其我愛你說68遍，還不如我愛你寫滿69頁，反正我們還有70 年，這份工作麻煩讓我拖個71個月，你的愛慕者一定不止72位，因為我是那第73位，但我要定下你74年，反正我會付時薪75元，就算要追你追76個月，只要你能陪我過77情人節，花掉我78萬我也心甘情願。
看?睄g下的79句真心話，我猜百分之80你會願意當我的女朋友，因為你發現了我81處迷人的地方，還有82個你無法拒絕我牽你的手，就算你有83個逃避的藉口，我也會有84種留你的理由，好啦我加薪加到85，麻煩你陪我到86歲，就算你皺紋是以前的87倍，我愛你還是願對你說88遍。
我們已經錯過民國89年，90年也只剩不到幾天，91年你還好意思不讓我在你身邊，對你訴說我對你那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，但我願買下94隻你愛的加菲貓，陪你去看95遍流星雨，也許我不能活到96歲，不能陪著你97年，但同樣的一件事我會做98遍，在你生日那天送上99 朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你會喜歡的﹗或者是這個100分的那位。
我對你1見鐘情，絕無2心，想照顧你3生3世，因為我偷偷上你的網站4次，你那迷人的5官，總讓我6神無主，一顆心7上8下，9久不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個數字，不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。
我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，今年大概會21吧，所以得交22萬的學費，其實我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時都在睡。
我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲，29的女人據說最美，30我會考慮考慮吧，31我應該沒這麼衰， 32我會開始反胃，33我寧願自己一個人睡，34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，因為跟女友分手在39天前，手機每天得打40塊民眾幣。
永遠記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠，卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉難眠，老實說我打了46句廢言，其實你該從47句開始看，但是你都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，那就哈啦到50，湊個整數吧﹗
第51句我要說聲我想你，第52句我要說聲我愛你，但第53句我暫時還沒想到，所以直接跳過54句，來到55句，這時我想起56分前的你，不知道你有沒有想起57分鐘後的我？
我在這想了58分鐘又59秒，我總共找到60種想你的念頭，61個愛你的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅，雖然我也找到你64 個小缺點，但幸好我也找到你65個優點，尤其是你的腰只有66公分，這會讓我沈迷67年，與其我愛你說68遍，還不如我愛你寫滿69頁，反正我們還有70 年，這份工作麻煩讓我拖個71個月，你的愛慕者一定不止72位，因為我是那第73位，但我要定下你74年，反正我會付時薪75元，就算要追你追76個月，只要你能陪我過77情人節，花掉我78萬我也心甘情願。
看?睄g下的79句真心話，我猜百分之80你會願意當我的女朋友，因為你發現了我81處迷人的地方，還有82個你無法拒絕我牽你的手，就算你有83個逃避的藉口，我也會有84種留你的理由，好啦我加薪加到85，麻煩你陪我到86歲，就算你皺紋是以前的87倍，我愛你還是願對你說88遍。
我們已經錯過民國89年，90年也只剩不到幾天，91年你還好意思不讓我在你身邊，對你訴說我對你那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，但我願買下94隻你愛的加菲貓，陪你去看95遍流星雨，也許我不能活到96歲，不能陪著你97年，但同樣的一件事我會做98遍，在你生日那天送上99 朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你會喜歡的﹗或者是這個100分的那位。
2007年10月9日
離婚的秘密
離婚的秘密陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」
洒累事(18+)
午餐時,同事約阿明下班後一起上酒吧喝兩杯.
我馬上說:
「我老婆不會答應的,她根本不準我下班後和同事們一起喝酒.」
那位同事提出了一個克服此一問題的解決方案:
「當你晚上回家後,小聲地溜進房間, 潛進她的被窩裡,輕輕地脫下她的內
褲,給她口交. 女人們愛死這個了,相信我,她絕不會提起你和死黨晚上出去
鬼混的事.」
我同意試試看,於是跟夥伴們逍遙去了.
深夜回家後,我偷偷地溜進臥室,鑽進被窩裡,
退下老婆的小褲褲,給她獻上一流的吹功, 她興奮地呻吟著……
但是過了一會兒,我忽然覺得想要尿尿,因此跟老婆說自己去去就來.
一進洗手間,赫然發現老婆竟端坐在馬桶上!
「妳怎麼會在這兒?」我問道.
「噓!小聲點,」她回答說:「「別把我媽吵醒了,佢訓緊覺!」
我馬上說:
「我老婆不會答應的,她根本不準我下班後和同事們一起喝酒.」
那位同事提出了一個克服此一問題的解決方案:
「當你晚上回家後,小聲地溜進房間, 潛進她的被窩裡,輕輕地脫下她的內
褲,給她口交. 女人們愛死這個了,相信我,她絕不會提起你和死黨晚上出去
鬼混的事.」
我同意試試看,於是跟夥伴們逍遙去了.
深夜回家後,我偷偷地溜進臥室,鑽進被窩裡,
退下老婆的小褲褲,給她獻上一流的吹功, 她興奮地呻吟著……
但是過了一會兒,我忽然覺得想要尿尿,因此跟老婆說自己去去就來.
一進洗手間,赫然發現老婆竟端坐在馬桶上!
「妳怎麼會在這兒?」我問道.
「噓!小聲點,」她回答說:「「別把我媽吵醒了,佢訓緊覺!」
走進很貴的食店時該如何脫身？
走進很貴的食店時該如何脫身？《必殺技大公開》
去年我們班辦了一次班遊....去台東...
一群人到了台東市 也不知道有啥好吃的
看到一家看起來不錯的牛排館 就進去了...
一進去...看到菜單...果然...
看起來蠻有一回事的牛排館...價位也...
但是十幾個人都已經坐定位 小姐開始擺餐具了
一群人心都涼了...怎麼辦怎麼辦...超級貴的牛排啊...
這時候也不像鄭昌明可以去辦現金卡啊....
這時候一個同學突然拿起了手機 很大聲的說:
喂喂~~我們在XXX店裡啊! 你說什麼? 不是這裡? ****!
去年我們班辦了一次班遊....去台東...
一群人到了台東市 也不知道有啥好吃的
看到一家看起來不錯的牛排館 就進去了...
一進去...看到菜單...果然...
看起來蠻有一回事的牛排館...價位也...
但是十幾個人都已經坐定位 小姐開始擺餐具了
一群人心都涼了...怎麼辦怎麼辦...超級貴的牛排啊...
這時候也不像鄭昌明可以去辦現金卡啊....
這時候一個同學突然拿起了手機 很大聲的說:
喂喂~~我們在XXX店裡啊! 你說什麼? 不是這裡? ****!
MSN暱稱、YAHOO狀態 惡搞!!!
‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹
‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床
‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...
‧賣女孩的小火柴
‧白目不是病,白起來要人命
‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
‧無心插柳柳橙汁
‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服
‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............
‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上
‧紅綠燈不是參考用 是照明用的
‧鑽石恆久遠 一顆就破產
‧乳搖知馬力-日久變人妻
‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞
‧人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指
‧飯後一跟煙，快快上西天
‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼
‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！
‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上
‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番
‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。
‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386
‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」
‧人不後悔不是人,不會後悔就是神
‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在
‧隱藏狀態!!
‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。
‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！
‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！
‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！
‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。
‧今天中秋節耶 我在烤月餅看肉吃月亮 要不要一起來呀
‧男人的腎臟是女人的寶藏
‧以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"
‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。
君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完
賣女孩的小火柴 賣菊花的小男孩
地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了
樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!
機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz
一年硬兩次，硬一次半年
老爺別這樣，夫人會看到
給你點顏射
身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機
姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉
天天吃阿蓋，性功能無障礙
不在乎天長地久 只在乎能否持久
好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房
手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆
開封有個 包莖舔 鐵MAN無濕 辨中姦
江湖好姊 來中出 網交 馬伕 在身邊
鑽舔鼠 深情乳宴 扯弟鼠 4條好漢
鑽舔鼠深莖如燕 徹雞鼠是條搞漢 穿衫鼠鐵屌神捲
翻穴鼠體位不凡 陰毛鼠一身是洨..
這五畜義結莖懶 七洨和五莖流傳在民間
此人已死 有事燒紙
天這麼黑 風這麼大 爸爸被魚補 魚怎麼還不回家
床前有刀光 疑是樹上霜 明天不還錢 躺著回故鄉
倒扁的像是園遊會 挺扁的像是黑社會
嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的
人非聖賢 機掰難免
天天OGC 健康LP
等候對方接受邀請
高的不帥 帥的不高 高高帥帥沒大腦
色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空
家屬答禮 死者回禮 阿門
遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭敢羚羊
什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！
上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看
不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞
本人一表人才,嫻熟做人處事道理.希望應徵公司顧問一職,專門教授做人處事的道理.月薪16萬元起.望有興趣者與我聯繫,感激不盡
你們別這樣 我想踢球啊
rain走了雨也停了
世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”
燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~
老驥伏櫪千里志...痔瘡的痔
好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房
.主：我愛台妹,台妹愛我...
副：認真的女人最美麗,認真打扮的台妹就是好台妹.....
主：為什麼？我也想知道為什麼啊！為什麼我老爸不是李嘉誠？ 為什麼我長的這麼帥，卻要掉頭髮，你們兩個那麼醜，卻不掉頭髮？
副：其實....很多人都在問：為什麼我老爸不是李嘉誠啊？？？
好多人以為做我們這行沒什麼朋友，其實殺手都會有小學同學
‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹
‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床
‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...
‧賣女孩的小火柴
‧白目不是病,白起來要人命
‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
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嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的
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色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空
家屬答禮 死者回禮 阿門
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什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！
上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看
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你們別這樣 我想踢球啊
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世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”
燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~
老驥伏櫪千里志...痔瘡的痔
好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房
.主：我愛台妹,台妹愛我...
副：認真的女人最美麗,認真打扮的台妹就是好台妹.....
主：為什麼？我也想知道為什麼啊！為什麼我老爸不是李嘉誠？ 為什麼我長的這麼帥，卻要掉頭髮，你們兩個那麼醜，卻不掉頭髮？
副：其實....很多人都在問：為什麼我老爸不是李嘉誠啊？？？
好多人以為做我們這行沒什麼朋友，其實殺手都會有小學同學
笑容都是 ^_^......
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
把老師氣死的回答!!!~
老師："一隻盒子有幾條邊？
學生："兩條邊∼裡邊和外邊
老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？
老師： "世界上什麼東西最大？
學生：" 眼皮。
老師："為什麼？
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。
老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？
學生： "假牙。
教師："聲音和光，哪個速度快？
學生："聲音。
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪 反正上帝都會原諒~
學生："兩條邊∼裡邊和外邊
老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？
老師： "世界上什麼東西最大？
學生：" 眼皮。
老師："為什麼？
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。
老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？
學生： "假牙。
教師："聲音和光，哪個速度快？
學生："聲音。
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪 反正上帝都會原諒~
電話查詢之笑話
嬌記五金電話
電：１０８３，有乜野可以幫到你？
問：我想搵嬌記五金電話！
電：請等等．．．．唔好意思，無登記喎！
問：無理由架．．．嬌記喎！
電 ：請問嬌係咪嬌俏個嬌呀？
問：咩呀！嬌咪嬌囉．．．．嬌呀！！！！
電：唔好意思，請問係邊個嬌呀？
問：．．．嬌呀．．．．．．嬌矮個嬌囉！！！
電：（X街．．．）啊～～～嬌～～～矮個嬌呀．．．請等等啦！！
(X佢個肺．．．又話嬌．．．高就高啦．．．他媽的！）
電：呀腥新，記低高記五金電話啦！
>
>
> Case 1. 牛頭唔搭馬咀形:
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該豐明銀行呀!
> 本人: 請問要邊區呢?
> 亞嬋: 有邊區呀?
> 本人: 有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門
> 亞嬋: 咁要元朗啦!
> 本人: 小姐, 唔好意思, 無元朗區喎!
> 亞嬋: 咁有邊區呀?
> 本人: (X…又講多次) 係有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門?
> 亞嬋: 咁元朗呢?
> 本人: (你老闆, 本人唔想再拖) 小姐, 無元朗區架, 或者比最近屯門分行你啦
> 亞嬋: 唉…咁麻煩架, 是但喇!
> 本人: (咁唔願意唔好要嘛) 係, 請記低號碼….
>
>
> Case 2. 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞伯: 唔該蓮學疆屍呀!
> 本人: (已經想笑) 唔好意思, 係咪蓮花個蓮呀?
> 亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀!
> 本人: (X…講左等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀?
> 亞伯: 都話唔係咯, 呢…..蓮學航空?個蓮學呀!
> 本人:（X．．．） 聯合呀???
> 亞伯: 咪係囉!
> 本人: (仲覺得自己o岩) 咁請問疆屍又係咩呢?
> 亞伯: 一間間果d疆屍呀!
> 本人: (本人被激得半死) 哦! 公司o下話?! 請記低號碼啦….
>
> Case 3 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! 晌交易廣場架!
> 本人: (猛抓頭皮.徐若瑄黎左香港咩???) 小姐,
> 請問係私人定公司電話黎架?
> 亞嬋: 唔係呀! 係酒家黎架!
> 本人: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀?
> 亞嬋: 係呀, 唔該!!
> 本人: (笑到面都紅埋) 請記低號碼….
>
>
Case 4 私自翻譯形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞叔: 唔該觀塘區o既愛迪特呀!
> 本人: 請問係咪愛心個愛, 超人迪加個迪, 特別個特呢 ?
> 亞叔: 係, 無錯!
> 本人: 唔好意思, 無呢個名登記喎!
> 亞叔: 無理由喎, 好大間公司架喎!
> 本人: 先生, 咁或者有無英文名架!
> 亞叔: 有, 我串比你聽, 係 A….D….I.…D….A….S
> 本人: (唉….一早講啦) 哦! Adidas呀! 請記低號碼
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電：請等等．．．．唔好意思，無登記喎！
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(X佢個肺．．．又話嬌．．．高就高啦．．．他媽的！）
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>
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> Case 1. 牛頭唔搭馬咀形:
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該豐明銀行呀!
> 本人: 請問要邊區呢?
> 亞嬋: 有邊區呀?
> 本人: 有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門
> 亞嬋: 咁要元朗啦!
> 本人: 小姐, 唔好意思, 無元朗區喎!
> 亞嬋: 咁有邊區呀?
> 本人: (X…又講多次) 係有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門?
> 亞嬋: 咁元朗呢?
> 本人: (你老闆, 本人唔想再拖) 小姐, 無元朗區架, 或者比最近屯門分行你啦
> 亞嬋: 唉…咁麻煩架, 是但喇!
> 本人: (咁唔願意唔好要嘛) 係, 請記低號碼….
>
>
> Case 2. 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞伯: 唔該蓮學疆屍呀!
> 本人: (已經想笑) 唔好意思, 係咪蓮花個蓮呀?
> 亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀!
> 本人: (X…講左等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀?
> 亞伯: 都話唔係咯, 呢…..蓮學航空?個蓮學呀!
> 本人:（X．．．） 聯合呀???
> 亞伯: 咪係囉!
> 本人: (仲覺得自己o岩) 咁請問疆屍又係咩呢?
> 亞伯: 一間間果d疆屍呀!
> 本人: (本人被激得半死) 哦! 公司o下話?! 請記低號碼啦….
>
> Case 3 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! 晌交易廣場架!
> 本人: (猛抓頭皮.徐若瑄黎左香港咩???) 小姐,
> 請問係私人定公司電話黎架?
> 亞嬋: 唔係呀! 係酒家黎架!
> 本人: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀?
> 亞嬋: 係呀, 唔該!!
> 本人: (笑到面都紅埋) 請記低號碼….
>
>
Case 4 私自翻譯形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞叔: 唔該觀塘區o既愛迪特呀!
> 本人: 請問係咪愛心個愛, 超人迪加個迪, 特別個特呢 ?
> 亞叔: 係, 無錯!
> 本人: 唔好意思, 無呢個名登記喎!
> 亞叔: 無理由喎, 好大間公司架喎!
> 本人: 先生, 咁或者有無英文名架!
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作文
某一天.小華的老師出了一個作文題目:國家.政黨.社會與人民．要大家回去寫
小華回去之後便問爸爸:[什麼是政黨.國家.社會與人民]
爸爸說:[國家是你奶奶.因為他是家中最大的/政黨就是我.我是第2大的/社會是你媽媽...他是第3大/你最小所以你是人民]
結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.結果奶奶在睡覺?
接著他去問爸爸.打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]..他媽媽一直淫叫.爸爸很生氣衝出來打了小華1巴掌..小華就哭了....
隔天.小華的老師打了一通電話給小華的爸爸..說:[先生.您兒子的作文能力真好阿!!
小華的爸爸:[是嗎?那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]
老師:[國家在沉睡.政黨玩弄社會.社會在呻吟.人民在哭泣]
小華回去之後便問爸爸:[什麼是政黨.國家.社會與人民]
爸爸說:[國家是你奶奶.因為他是家中最大的/政黨就是我.我是第2大的/社會是你媽媽...他是第3大/你最小所以你是人民]
結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.結果奶奶在睡覺?
接著他去問爸爸.打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]..他媽媽一直淫叫.爸爸很生氣衝出來打了小華1巴掌..小華就哭了....
隔天.小華的老師打了一通電話給小華的爸爸..說:[先生.您兒子的作文能力真好阿!!
小華的爸爸:[是嗎?那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]
老師:[國家在沉睡.政黨玩弄社會.社會在呻吟.人民在哭泣]
日本人最痛恨的四個笑話4
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把日本人給踹下去了！
日本人最痛恨的四個笑話3
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：『瞧，豐田！日本製造！多快呀！『過了一會兒，又一輛出租車超了過去。『看，尼桑！是日本製造！太快啦！『又一輛出租車超了過去。『嗨！是三菱！日本製造！快極啦！『出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。『是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！『出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：『1500美金。『『這麼近就要1500美金？！『計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！
日本人最痛恨的四個笑話2
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？『『當然是倒掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。『一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：『請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？『『當然是倒掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。『結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：『請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？『『當然是吐掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭，得意的說，『在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。『侍者不耐煩的問道：『那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？『『當然是扔掉啦。『日本人道。侍者搖搖頭說：『no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。
日本人最痛恨的四個笑話1
四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說：『我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。
第二個醫生說：『我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。
第三個醫生說：『我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。
第四個醫生說：『我最喜歡為日本人做手術。『其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
第一個醫生說：『我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。
第二個醫生說：『我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。
第三個醫生說：『我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。
第四個醫生說：『我最喜歡為日本人做手術。『其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
玩電話的最高境界
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。
l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白晒喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。
教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。
l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」
小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白晒喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」
耳朵
耳朵
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人回答
「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人回答
「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
老公和老婆暴強通信
老公的親切來信：
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
老婆的貼心回信：
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！
你親愛的老婆
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
老婆的貼心回信：
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！
你親愛的老婆
蜘蛛和蜜蜂 訂婚了!
蜘蛛和蜜蜂 訂婚了!
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，
但人家好歹也是個空姐。 --->(又關我事?)
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到你阿媽我水腫吖......... ..?
----------------------------------------------------------------------------
蜜蜂也感到很不滿意，
於是就問她的媽媽 ："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
((((哈哈!我也是搞網路))))
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，
整天扛著東奔西跑連一部貨車都沒有.. .....
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥幾靚仔，
但也不能揀個挑糞的.......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，
但人家好歹也是個空姐。 --->(又關我事?)
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到你阿媽我水腫吖......... ..?
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蜜蜂也感到很不滿意，
於是就問她的媽媽 ："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
((((哈哈!我也是搞網路))))
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，
整天扛著東奔西跑連一部貨車都沒有.. .....
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥幾靚仔，
但也不能揀個挑糞的.......
夏娃說什麼18+
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。
妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，
決定一旦丈夫睡著就用針紮醒他。
牧師像往常一樣開始佈道了，當他講到：『是誰創造了世界呢？』
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：『上帝啊！』牧師沒有理會，
心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：『是誰創造了人類呢？』
從聽眾中又冒出那個聲音：『主啊！！』 牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：『當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？』
那個聲音這次更大聲的叫起來：『你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！』
妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，
決定一旦丈夫睡著就用針紮醒他。
牧師像往常一樣開始佈道了，當他講到：『是誰創造了世界呢？』
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：『上帝啊！』牧師沒有理會，
心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：『是誰創造了人類呢？』
從聽眾中又冒出那個聲音：『主啊！！』 牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：『當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？』
那個聲音這次更大聲的叫起來：『你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！』
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