人物介紹：
一：大外甥，摩摩，國小四年級，好色！
二：小外甥，珠珠，幼稚園小班，好色！
三：阿姨，我，不太好色！
PART-1
「姨！為什麼我每天早上睡醒，弟弟都會站起來？」摩摩問！
我說：「那是一種生理反應，每個男生都這樣！」
只見他猶豫了一下，說：「那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前，又還沒睡，他的弟弟也站 起來呢？」
PART-2
「姨！為什麼爸爸每次騎在媽媽身上，媽媽都一直叫？！ 而哥哥騎我身上，我都不會叫？」
珠珠問我實在不知如何向他解釋，於是我騙他：「因為要男生騎女生，女生才會叫！！」
他想了一下，居然靈機一動向我說：「那姨你給我騎一下，然後你叫給我看，好不好？！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一個被性騷擾的阿姨留
PART-3
姨！這是什麼？」珠珠問，
「這是保險套！」我說！
「為什麼爸爸媽媽有這個？」她又問！
我說：「因為他們必須用這個！
「那為什麼我和哥哥沒有？」
我答：「因為你們還用不到！！」
「那為什麼你也沒有？」
我說：「因為沒人和我用！！」
「那為什麼外公外婆也沒有？」
「唉！因為他們已經不能用了！！！」我說！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想他還是不懂！！！
PART-4
「姨！為什麼喝下去的水是冰的，尿出來的是熱的？」摩摩問，
「因為人有體溫啊！！」我答，
「那為什麼吃下去的是食物，拉出來的是屎？」他又問！
「因為那是食物經過吸收，所殘留下的廢物啊！」我說！
「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那，生下來的卻是弟弟呢？」
這次我真的不知怎麼掰了！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法作答的阿姨留
PART-5
一日摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了！！
我問他為何被打？他說因為遲到！！
我說遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？
他說有！！我問他怎和老師說的？
他說：@~%@！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！
PART-6
「姨！一個女生若主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」摩摩問，
「幹嘛問這？你今天被女生抓手啦？！」我說，
是啊！我一直想甩開她的手，她還一面抓，一面說不要這樣！！！」
我心想：天啊！！現在女孩子也未免太主動了吧？！
於是我問：「那她是在什麼情形下抓你的手？」
他說：「我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，於是她就抓住我的手了,
她真的喜歡上我了嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我想我們家庭的教育，是真的失敗了！！！
PART-7
一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課，只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來，
衝著摩摩破口大罵：「要死了耶！討債啊！又給我躺在常上寫功課？！
眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來吃「斷頭飯」？！要死了！！
千殺老子！一天到晚叫人操心......」
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭，一面說：「唉！薑是老的賤！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~天啊！這是一個什麼家庭！
PART-8
一日摩摩問我：「姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部變得比較大嗎？」
「聽說好像是！你沒事問這幹嘛？」我說，
「我想求人不如求己！！」他回答！
「求人不如求己？這和內衣有啥關係？」我遲疑的問！
「因為我每次想摸我們班女生「胸部」，她們都不肯！我想乾脆自己來長兩粒，
這樣以後就不用看人臉色！想什麼時候摸，就什麼時候摸！！你看！我多有骨氣！
那姨！你買一件給我穿好不好？」天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給 他 ！？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寒心的阿姨留
PART-9
過了幾天，摩摩又跑來問我：
「姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！!這樣還是不行啊？！」
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到，我媽媽給他一個白眼！
然後說：「那你不會插一跟吸管就吸到了？！」
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無奈的我留
PART-10
一直不能理解，為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜？！
直到有一天，我才發現，那是因為.
「姨！借我一塊衛生棉好不好？！」摩摩說，
「啊？！衛生棉？！你借來幹嘛？」我用一個十分好奇的眼光看他！！
「沒有啊！因為我這兩天沒吃青菜！！」
「沒吃青菜？！這和衛生棉有啥關係？」我越聽越迷糊！！！
他說：「不是啦！！因為媽媽每次「屁股流血」，我問她為什麼，她都說因為沒吃青菜，所以會流血！！
我怕我待會兒去學校，忽然「那個來」怎麼辦？！所以先向你借一塊擺在身上嘛！」
天啊！一個小男生居然是因為怕自己「那個來」，所以天天吃青菜？！真是想不到啊 ！！想不到！！！
PART-11
一日，摩摩很好奇的問我：「姨！什麼叫交配？」
「嗯......就是公的和母的生小孩！」
「喔！......那什麼是繁殖呢？」他又問
「就是生小孩嘛！」
「那又什麼是口交呢？！」他再問，
天啊！，，，我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：「喔！意思就是用嘴吧和人「交」談，溝通！
「那肛交又是什麼？！」他還是一臉迷惑的追問，我心想，反正剛才也已經騙他了，騙人就騙到底吧！
喔！你說肛交啊！！就是在浴「缸」裡洗澡嘛！！」
過了幾天，我看見摩摩寫了一篇作文，，題目是「我的家庭」，
正在欣賞之際，居然發現裡面有一段驚人之語！！！！
我有一個幸福的家庭，，，，由於爸爸媽媽的努力「交配」，於是「繁殖」出我和弟 弟！
我和弟弟的感情很好，每天我都在浴室幫他「肛交」！我們一面洗澡一面玩！
因為我們總是在廁所玩太久，於是媽媽就會走進來向我們「口交」！
好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福......」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~姊姊！我對不起你！我把你兒子教壞了！！！」
PART-12
「姨！我今天被校長罰站！」摩摩很沮喪的對我說，
「你到底又做了什麼見不得人的事？！」我好奇的問，
「沒有啊！！只是我們學校校慶，我們班表演快打旋風， 我正好抽到表演「春麗」！
我一演完，就被罰站司令臺！」
我納悶的說：「春麗？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你們校長也未免太保守了吧？！你是不是還做了什麼丟臉的事？」
「沒有啊！我只不過想表演的逼真一點，於是就偷媽媽的黑胸罩戴在頭上，假裝春
麗頭 上的兩個髻！！我覺得挺漂亮的！！
誰知一出場，就被校長叫到司令台罰站！！
校長還一面罵，一面摸我的髻說：嗯......挺大的！少說也有36......明天叫你媽媽來 學校一趟！！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~無法說話的阿姨！？！？！？
2007年10月17日
幫媽媽翻譯英文
某生幫他老媽翻譯後……
今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什麼意思？”
老媽：這個“I don’t know.”是什麼意思？
我說：“我不知道”
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。“I know.“是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道”
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道”
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是“我知道”呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.”是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧?
這不她老人家又來問我了:“兒啊,I’m very annoyance, don’t tuouble me.是什麼意思啊~?”
我:“我很煩,別煩我”
老媽:“找打,跟你媽這麼說話”(於是被扁)
老媽又問;“I hear nothing, repeat. 是what意思啊”
我說:“我沒聽清,再說一次”
老媽又說了一遍:I hear nothing,repeat
“我沒聽清,再說一次”
結果被扁
老媽再問:“What do you say “又怎麼解釋呢”
我說:“你說什麼“(再次被扁)
老媽再問:“Look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典”
“查字典我還問你做甚“(被扁)
老媽又問:You had better ask some body.怎麼翻呢”
我說:“你最好問別人”
“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.”
“啊!God save me !”
“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:“Use your head, then think it over,又是什麼意思啊!”
我說:“動動腦子,再仔細想想.”
“臭小子,還敢耍我”接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什麼意思？”
老媽：這個“I don’t know.”是什麼意思？
我說：“我不知道”
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是“我不知道”嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。“I know.“是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是“我知道”
老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道”
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是“我知道”呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don’t want to tell you.”是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧?
這不她老人家又來問我了:“兒啊,I’m very annoyance, don’t tuouble me.是什麼意思啊~?”
我:“我很煩,別煩我”
老媽:“找打,跟你媽這麼說話”(於是被扁)
老媽又問;“I hear nothing, repeat. 是what意思啊”
我說:“我沒聽清,再說一次”
老媽又說了一遍:I hear nothing,repeat
“我沒聽清,再說一次”
結果被扁
老媽再問:“What do you say “又怎麼解釋呢”
我說:“你說什麼“(再次被扁)
老媽再問:“Look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典”
“查字典我還問你做甚“(被扁)
老媽又問:You had better ask some body.怎麼翻呢”
我說:“你最好問別人”
“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.”
“啊!God save me !”
“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:“Use your head, then think it over,又是什麼意思啊!”
我說:“動動腦子,再仔細想想.”
“臭小子,還敢耍我”接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
恐怖的故事
[隱藏]
從前有個人去到長城山頂,
係隆霧下佢同一個鬼鬼鼠鼠o既啊叔,
用30$買左個電風扇,
買完之後個啊叔係隆霧裡消失左...
離奇o既事就發生了...
佢繼續行呀行,
行到長城尾,就係里個時候,
發生左一件好恐怖o既事,就係里個時候佢竟然聽倒一樣好恐怖o既野...
............................................................
...................................................
........................................
...............................
..........................
......................
..................
............
........
.....
...
..
.
啊婆:電風扇一個10$!!......
從前有個人去到長城山頂,
係隆霧下佢同一個鬼鬼鼠鼠o既啊叔,
用30$買左個電風扇,
買完之後個啊叔係隆霧裡消失左...
離奇o既事就發生了...
佢繼續行呀行,
行到長城尾,就係里個時候,
發生左一件好恐怖o既事,就係里個時候佢竟然聽倒一樣好恐怖o既野...
............................................................
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.....
...
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啊婆:電風扇一個10$!!......
淫蕩是淫蕩了點.....但我喜歡!!
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？
當教科書跟漫畫書倒轉的時候
當教科書和漫畫書順序顛倒時，學校生涯會變成怎樣呢~?
當然, 上課漫畫書必備, 四書五經、英文雜誌成了違禁品, 叛逆的學生偷偷帶來看, 上課時老師就說：「××× 上課偷看英文, 沒收下課跟我到辦公室」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來 什麼? ×××你又沒帶 一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」
同學之間的對話也會改變……
對話一 ---
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B：「拜託 我才慘好不好… 小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶」
A：「算了算了! 那下一節要考什麼?」
B：「HUNTER… 我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛! 至少把人物介紹看一下啦!」
對話二 ---
C：「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒? 借我抄一下, 下一節要檢查!」
D：「真的假的? 流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶」
C：「怎麼會? 你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀 老師要考到第10集, 我才看到第7集, 我完蛋了啦」
D：「你不錯了啦 我才看到第5集好不好?」
對話三 ---
E：「你有沒有 看昨天的"蘇東坡傳奇"? 超好看的」
F：「對呀 他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點, 我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的, 還有"三角函數的奧妙"也很好看, 考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完, 都是因為我愛背英文單字的原因。」
E：「考完試輕鬆一下嘛! 不然去看史記也好啊!
」
對話四 ---
G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師：「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記, 還有, "火箭兵團"的開場白要注意。」
H：「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師：「那個大略看過就可以了。」
考試的題目可能是……
1. 你認為禮服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%）
2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍) (5%）
3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%）
4. 「百變小櫻Magic卡」的主角小櫻有許多漂亮的衣服, 你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。（10%）
5. 在漫畫「棋魂」中, 主角進藤光曾在心中對塔矢亮說：「我一定要超越你」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法? 請說明你的看法。(10%)
6. 浪客劍心臉上的疤因為其心中的意念而無法消除, 就現在的科學觀點來說, 你認為這該如何解釋? (10%)
7. 你對「叮噹」的主角大雄有什麼看法? 若你是靜宜, 你會嫁給他嗎? 若你是叮噹, 你會幫他嗎? 為什麼? (10%)
8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉, 若是你的話, 你想掉入哪個溺泉? 原因為何? (5%)
9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）
10. 作文一篇, 約500字, 題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%)
當然, 上課漫畫書必備, 四書五經、英文雜誌成了違禁品, 叛逆的學生偷偷帶來看, 上課時老師就說：「××× 上課偷看英文, 沒收下課跟我到辦公室」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起來 什麼? ×××你又沒帶 一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」
同學之間的對話也會改變……
對話一 ---
A：「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B：「拜託 我才慘好不好… 小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶」
A：「算了算了! 那下一節要考什麼?」
B：「HUNTER… 我已經放棄了…」
A：「別這麼說嘛! 至少把人物介紹看一下啦!」
對話二 ---
C：「你昨天男兒當入樽的作業寫完了沒? 借我抄一下, 下一節要檢查!」
D：「真的假的? 流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶」
C：「怎麼會? 你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D：「我一整個晚上都在看流星花園呀 老師要考到第10集, 我才看到第7集, 我完蛋了啦」
D：「你不錯了啦 我才看到第5集好不好?」
對話三 ---
E：「你有沒有 看昨天的"蘇東坡傳奇"? 超好看的」
F：「對呀 他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點, 我媽就逼我去看漫畫了。」
E：「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的, 還有"三角函數的奧妙"也很好看, 考完試你可以去出租店借。」
F：「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完, 都是因為我愛背英文單字的原因。」
E：「考完試輕鬆一下嘛! 不然去看史記也好啊!
」
對話四 ---
G：「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師：「每個寵物小精靈的名字及其功用要熟記, 還有, "火箭兵團"的開場白要注意。」
H：「會考龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師：「那個大略看過就可以了。」
考試的題目可能是……
1. 你認為禮服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?（5%）
2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍) (5%）
3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%）
4. 「百變小櫻Magic卡」的主角小櫻有許多漂亮的衣服, 你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。（10%）
5. 在漫畫「棋魂」中, 主角進藤光曾在心中對塔矢亮說：「我一定要超越你」你認為這是他不自量力、深藏不露或是另有想法? 請說明你的看法。(10%)
6. 浪客劍心臉上的疤因為其心中的意念而無法消除, 就現在的科學觀點來說, 你認為這該如何解釋? (10%)
7. 你對「叮噹」的主角大雄有什麼看法? 若你是靜宜, 你會嫁給他嗎? 若你是叮噹, 你會幫他嗎? 為什麼? (10%)
8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉, 若是你的話, 你想掉入哪個溺泉? 原因為何? (5%)
9. 試證：「幽遊白書」中的藏馬是男的。（15%）
10. 作文一篇, 約500字, 題目：「當小丸子遇上蠟筆小新」。（20%)
有人敲門 18+
半夜裡有一個病人掛急診去見性器官整型醫生。醫生花了一個鐘頭，「修復」了病人的陰莖。
醫生對病人說：「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀?」
病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」：我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。
我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之前，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股主上去，上下搖動。
於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。
這樣的擗l維持了一個多月，滋味很刺激。
今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。
這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!
醫生對病人說：「我行醫三十年，從來沒見過你這種病例，可否告訴我你的陰莖怎麼會變成這種形狀?」
病人猶豫了一會兒，說出了他的「病因」：我家對面有一座貨櫃車改裝的小屋，屋裡住了一位妙齡女郎。
我從望遠鏡中發現，女郎每天晚上睡覺之前，都會插一根香腸在地板的洞上，然後屁股主上去，上下搖動。
於是，有一天我躲在貨櫃屋下面，當我看到香腸從地板往下插時，就把香腸抽下來，換上我自己的香腸頂上去。
這樣的擗l維持了一個多月，滋味很刺激。
今天晚上，我又如法炮製，誰料到女郎剛剛坐上香腸，突然有人敲門，她急忙用腳又踢又踹，最後用個大鋃錘猛敲，才把香腸敲下來。
這就是我受傷變形的原因，下次不敢了!
要求加薪的陰莖(18+)
[隱藏]
>我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
>* 我參加体力勞動
>* 我在女性的最深處工作
>* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
>* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
>* 我是在潮濕的環境下工作
>* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
>* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
>* 我在高溫下工作
>* 我隨時有被病毒感染的可能
>********************************************
>Reply(回覆版)
>親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
>* 您的連續工作時間未能超過八小時
>* 工作期間您經常打瞌睡
>* 您並不總是依照主人的命令執行任務
>*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
>*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
>* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
>* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
>* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
>* 您無法連續勝任兩個任務
>* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
>*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋!!!
>我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
>* 我參加体力勞動
>* 我在女性的最深處工作
>* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
>* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
>* 我是在潮濕的環境下工作
>* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
>* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
>* 我在高溫下工作
>* 我隨時有被病毒感染的可能
>********************************************
>Reply(回覆版)
>親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
>* 您的連續工作時間未能超過八小時
>* 工作期間您經常打瞌睡
>* 您並不總是依照主人的命令執行任務
>*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
>*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
>* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
>* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
>* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
>* 您無法連續勝任兩個任務
>* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
>*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋!!!
纹身 (18+)
有个男生向女友求婚时，为了证明他对她的爱，他就纹了女朋友的名字 “Wendy”在他性器官上。。（但是当男生的没收到刺激时， 只看到“Wy”..）
女朋友感动，于是就答应了。。
接着， 他们结婚了，去了牙买加度蜜月。。
当天他们去了一个裸体的沙滩。。。
当他们到沙滩时，
那男的竟然看到一个侍应的那里也是纹着“Wy"..
当Wendy 去了厕所时，
那男的问起侍应：“你一定也是有个女人名叫Wendy吧？”
“不是啊，先生，为什么这样问？”
“那你为什么这里。。。”指着侍应的那里
“哦哦。。不是啦。。那是写着 “Welcome to Jamaica man have a nice day!!!“
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
女朋友感动，于是就答应了。。
接着， 他们结婚了，去了牙买加度蜜月。。
当天他们去了一个裸体的沙滩。。。
当他们到沙滩时，
那男的竟然看到一个侍应的那里也是纹着“Wy"..
当Wendy 去了厕所时，
那男的问起侍应：“你一定也是有个女人名叫Wendy吧？”
“不是啊，先生，为什么这样问？”
“那你为什么这里。。。”指着侍应的那里
“哦哦。。不是啦。。那是写着 “Welcome to Jamaica man have a nice day!!!“
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
三個女兒結婚後的反應~~~
很久很久以前, 有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,
三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說---
我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,
希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四個大字:" 渣打銀行 ",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,
黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 雀巢咖啡.
這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:" 歡樂到最後 ".
夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.
那是一份手寫的信, 不十分清楚,
黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:" 國泰航空 "
黃先生顧不得穿上外套,
連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,
回到家,
他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..
不等黃先生唸完, 黃太太已跌坐在躺椅上....
這廣告的標題是....
"每週七天, 一天三班, 中途無休 ".
三個女兒都還是處女之身.黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事, 三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿?就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說---
我和妳們的爹都關心妳們的新婚之夜,
希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四個大字:" 渣打銀行 ",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告,
黃先生說:哈!找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了, 只簡單寫了: 雀巢咖啡.
這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:" 歡樂到最後 ".
夫妻二人相擁,喜不自勝.
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了.
那是一份手寫的信, 不十分清楚,
黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:" 國泰航空 "
黃先生顧不得穿上外套,
連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份報紙,
回到家,
他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了.... 黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ..
不等黃先生唸完, 黃太太已跌坐在躺椅上....
這廣告的標題是....
"每週七天, 一天三班, 中途無休 ".
一個中國人係英國入錯廁所後的解釋
一個中國男人係英國觀光個時突然肚痛，他即刻跑入公廁~~~~終於解決左，他好得意甘吹住口哨行翻出來，但就見到成班人好驚奇甘望住他。他先知，原來自己岩先係入左女廁所！
點辦？出醜喔！但都唔好丟中國人的面啊！反應迅速的他立刻裝成淫賊甘個樣，一個90度鞠躬，大叫一聲：「Sar yo nar nar bye bye~~~~~」然後大搖大擺甘走左。後面圍觀的人群皺住眉頭好憎甘講：「Oh~~~~~~Japanese！ 」
點辦？出醜喔！但都唔好丟中國人的面啊！反應迅速的他立刻裝成淫賊甘個樣，一個90度鞠躬，大叫一聲：「Sar yo nar nar bye bye~~~~~」然後大搖大擺甘走左。後面圍觀的人群皺住眉頭好憎甘講：「Oh~~~~~~Japanese！ 」
兩個修女比色魔追既過程 (18+)
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學修女：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三
十秒了， 不知道他想要做什麼？
邏輯修女：這很合理的，他想侵犯我們。
數學修女：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯修女：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學修女：好像沒用呀！
邏輯修女：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學修女：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯修女：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
兩個修女分開逃走，那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女走進了門口。
數學修女：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學修女：對對，但後來發生什麼事？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學修女：然後呢？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學修女：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯修女：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學修女：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯修女：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學修女：我的天哪！那後來呢？
邏輯修女：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!
剛才在亂想的，趕快說兩聲：阿們！
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學修女：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三
十秒了， 不知道他想要做什麼？
邏輯修女：這很合理的，他想侵犯我們。
數學修女：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯修女：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學修女：好像沒用呀！
邏輯修女：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學修女：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯修女：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
兩個修女分開逃走，那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女走進了門口。
數學修女：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學修女：對對，但後來發生什麼事？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學修女：然後呢？
邏輯修女：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學修女：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯修女：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學修女：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯修女：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學修女：我的天哪！那後來呢？
邏輯修女：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!
剛才在亂想的，趕快說兩聲：阿們！
擠大小弟弟(18+)
李察聽說東尼每到泳池游泳，都很受女性歡迎，便向東尼請教秘訣。
東尼說：「很簡單，我每次都在泳褲裡塞一個薯仔！」
李察決定效法。
三天之後，李察再找東尼說：「我照你的方法做，但女孩子見到我反而避開！」
東尼說：「我也聽到你的事了！下一次，你要把薯仔塞在前面，不要塞在後面！」
東尼說：「很簡單，我每次都在泳褲裡塞一個薯仔！」
李察決定效法。
三天之後，李察再找東尼說：「我照你的方法做，但女孩子見到我反而避開！」
東尼說：「我也聽到你的事了！下一次，你要把薯仔塞在前面，不要塞在後面！」
FREE SEX!!!(18++)
阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西，
結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，
就問那個老版怎麼玩。
老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服
務。」
阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」
老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，
還告訴他們的老婆這件事。
過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，
阿呆說：「這次我們猜5。」
老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」
於是他們又很失望的走出去了。
走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，
他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」
阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」
結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，
就問那個老版怎麼玩。
老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服
務。」
阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」
老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，
還告訴他們的老婆這件事。
過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，
阿呆說：「這次我們猜5。」
老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」
於是他們又很失望的走出去了。
走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，
他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」
阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」
女人接的電話
一天在軍營中小光的手機響了，是老婆打來的。
老婆問：「說，你今天是不是放假。」
小光說：「哪有！現在在部隊裡呀。」
老婆又說：「不要騙，你現在是不是跑去找別的女人。」
小光又說：「真的沒騙妳，現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」
老婆非常憤怒：「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，說是個女人接的電話。部
隊裡怎麼會有女人？」
小光辯解著:「怎麼可能…，剛剛在開會把電話關機了，那能接電話？」
「………………」
「………………」
就這樣，兩個人吵了好久，到最後～
小光生氣了：「好，現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電
話。」
於是，那四歲的女兒就撥了電話…
女兒喊著：「媽媽、媽媽，就是這個女人接的電話。」
母親趕快搶過手機，結果聽到那個女人說，
「您所打既電話暫時未能接通………」
老婆問：「說，你今天是不是放假。」
小光說：「哪有！現在在部隊裡呀。」
老婆又說：「不要騙，你現在是不是跑去找別的女人。」
小光又說：「真的沒騙妳，現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」
老婆非常憤怒：「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，說是個女人接的電話。部
隊裡怎麼會有女人？」
小光辯解著:「怎麼可能…，剛剛在開會把電話關機了，那能接電話？」
「………………」
「………………」
就這樣，兩個人吵了好久，到最後～
小光生氣了：「好，現在把電話關機，你叫女兒再打一次電話，看有沒有人接電
話。」
於是，那四歲的女兒就撥了電話…
女兒喊著：「媽媽、媽媽，就是這個女人接的電話。」
母親趕快搶過手機，結果聽到那個女人說，
「您所打既電話暫時未能接通………」
太太的初夜
有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公仔，你知啦，我仲係處女
，對o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」
「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚犯』，做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」
講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」
之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走甩o左呀！」
個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞左好耐都唔係好掂，麻麻地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。
完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左」
老公擰轉頭，大叫：-------------
「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」
，對o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」
「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚犯』，做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」
講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」
之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走甩o左呀！」
個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞左好耐都唔係好掂，麻麻地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。
完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左」
老公擰轉頭，大叫：-------------
「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」
冰蛋蛋(18禁)
美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時,都覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有
美女乙說：我家小李也是欸
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說：哼....!!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫：笨女孩要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的,昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀,不過就是
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
當話題轉到口交時
美女甲說：每次我幫我家小張吹喇叭時,都覺得他的蛋蛋好冰一點溫度也沒有
美女乙說：我家小李也是欸
她們再問美女丙說：那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說：哼....!!我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲乙就一起大叫：笨女孩要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的,昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀,不過就是
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
哈哈~你被騙了~(18+)
從前有個咸濕的中年漢，他看上了一個修女，而且每天都會一大清早跑到教堂偷望她，心裡便幻想跟她上床。
由於他每天清晨都在同一時間乘坐同一個司機駕駛的巴士到教堂，吸引了該名巴士司機的注意。
一天，巴士司機引不住問中年漢，他天天早上乘巴士到那裡?
中年漢起初有點不好意思，但因每天都見到該名巴士司機，雙方已都很熟絡，於是便大方的將事情一五一十講給司機知道。
司機知道後說:「大家都是男的，不用不好意思啦~我有一計可以幫到你。只要你這樣~這樣~這樣~就行了!」
中年漢雖然對司機的計謀抱不大的信心，可是由於他真的很想幹該名修女，便決心一試。
下車後，中年漢照司機的意思帶上面具，換過衣服，打扮成上帝的樣子，出現在修女面前。
修女起初見到上帝有點吃驚，但當她心情平服下來後，便問:「主呀~有甚麼吩咐呢?」
中年漢道:「我要你跟我做愛!」
修女心想為甚麼上帝會有這奇怪的要求，但滿心疑惑的她依然答應，說:「主呀~我願意，但我今天有些不方便，怕會弄髒主，請從後面來可以嗎?」
中年漢心想:「也好!」於是便跟修女從後面幹。
完事後，中年漢立即脫下面具說:「哈哈~你被騙了~!我不是上帝~!」
這時修女也脫下面具說:
「哈哈~你被騙了~!我是巴士司機......」
由於他每天清晨都在同一時間乘坐同一個司機駕駛的巴士到教堂，吸引了該名巴士司機的注意。
一天，巴士司機引不住問中年漢，他天天早上乘巴士到那裡?
中年漢起初有點不好意思，但因每天都見到該名巴士司機，雙方已都很熟絡，於是便大方的將事情一五一十講給司機知道。
司機知道後說:「大家都是男的，不用不好意思啦~我有一計可以幫到你。只要你這樣~這樣~這樣~就行了!」
中年漢雖然對司機的計謀抱不大的信心，可是由於他真的很想幹該名修女，便決心一試。
下車後，中年漢照司機的意思帶上面具，換過衣服，打扮成上帝的樣子，出現在修女面前。
修女起初見到上帝有點吃驚，但當她心情平服下來後，便問:「主呀~有甚麼吩咐呢?」
中年漢道:「我要你跟我做愛!」
修女心想為甚麼上帝會有這奇怪的要求，但滿心疑惑的她依然答應，說:「主呀~我願意，但我今天有些不方便，怕會弄髒主，請從後面來可以嗎?」
中年漢心想:「也好!」於是便跟修女從後面幹。
完事後，中年漢立即脫下面具說:「哈哈~你被騙了~!我不是上帝~!」
這時修女也脫下面具說:
「哈哈~你被騙了~!我是巴士司機......」
送女朋友回家,在樓下要注意的事....( 18+)
某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親
女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心
了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的
魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，
他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」
（ＢＪ= BLOW JOB )
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳… …」
================================================
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」
女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心
了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的
魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，
他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」
（ＢＪ= BLOW JOB )
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳… …」
================================================
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」
老婆沖完澡(18+)
老婆沖完澡
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
最後一次教你 (18+)
一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。
她看到一個裝了青蛙的籠子。
上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”
女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...
上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"
她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。
她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
我馬上過來處理！」
５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...
並對店員說：
「你看！我什麼都按說明書做了，
但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」
這時店員狠狠的瞪著青蛙說：
「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
這可是我最後一次教你了喔！」
她看到一個裝了青蛙的籠子。
上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”
女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...
上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"
她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。
她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
我馬上過來處理！」
５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...
並對店員說：
「你看！我什麼都按說明書做了，
但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」
這時店員狠狠的瞪著青蛙說：
「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
這可是我最後一次教你了喔！」
像婴儿那样? (18+)
像婴儿那样?
一个一对情侣在定婚前夕，女生坦白对男生说：我的胸部很小，如果你介意的话你可以不要和我结婚
我不会介意你的胸部大小，况且性不是我们要结婚的因素！ 男生答道：其实我也想对你坦白一件事，其实我腰部以下那个部位好像婴儿那样，你会介意吗？
我也不会介意你的腰部以下那个部位好像婴儿那样，我也觉得性不是我们要结婚的因素！
于是他们结婚了，在洞房那晚，妻子脱了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接着丈夫也脱了衣裤，他妻子看了他那话儿一眼，晕了过去。
过了一会而，她苏醒了， 丈夫就很奇怪的问：我不是和你坦白过吗？ 为什么你还这样惊讶？
你不是说你的腰部以下那个部位好像婴儿那样吗？！！
对啊！可不是吗？ 重８磅， 身长２１寸！
一个一对情侣在定婚前夕，女生坦白对男生说：我的胸部很小，如果你介意的话你可以不要和我结婚
我不会介意你的胸部大小，况且性不是我们要结婚的因素！ 男生答道：其实我也想对你坦白一件事，其实我腰部以下那个部位好像婴儿那样，你会介意吗？
我也不会介意你的腰部以下那个部位好像婴儿那样，我也觉得性不是我们要结婚的因素！
于是他们结婚了，在洞房那晚，妻子脱了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接着丈夫也脱了衣裤，他妻子看了他那话儿一眼，晕了过去。
过了一会而，她苏醒了， 丈夫就很奇怪的问：我不是和你坦白过吗？ 为什么你还这样惊讶？
你不是说你的腰部以下那个部位好像婴儿那样吗？！！
对啊！可不是吗？ 重８磅， 身长２１寸！
公主洗澡 (18+)
從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，
大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，
大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。
一個黑客與電腦白癡的對話
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「光~~」
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒幹壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
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