離婚的秘密

離婚的秘密陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。

「誰是第三者﹖」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。

街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」

天堂

天堂上，小新撞到肥谷。
小新︰「咦 ﹖你點死呀 ﹖」
「我係凍死呀 ﹗風間仲打哂冷震咁話︰「你都唔知
凍死o既滋味，真係好恐怖 ﹗首先就凍到頭暈暈，跟住o的
手指腳指就覺得好凍。凍到咁上下，你就好想訓覺……
訓訓o下就唔會再醒喇 ﹗」
小新︰「咁慘呀 ﹖我心臟病發死o既，舒服好多 ﹗」
「係 ﹖」
「我懷疑o左我老婆好耐，於是有一日，我就扮返
工諗住睇o下邊個係奸夫啦 ﹗點知響屋企點搵都搵唔到，
廁所又搵過，床下底又搵過，連衣櫃都搵埋，都係搵唔
到 ﹗搵搵o下，一時嬲得滯就心臟病死o左喇 ﹗」
「唉……如果你入廚房搵o下個雪櫃，咁我o地兩個都唔
駛死喇 ﹗」

死不做餓鬼!!!!

一個秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見親人，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，全部買了大餅之類，抱在懷裏，來到河邊，正準備縱身一跳……

一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你要死，為何還要抱著這一大堆吃食呢？」

秀才說「免得到了陰間做餓鬼。」

結果不妙

"咁簡單既數學題都唔曉"mami係度閙緊喏喏升小二既小明"拿,譬如我有200萬,俾你老豆50萬,俾你阿爺60萬,俾你阿姥70萬,咁結果點呀?"
個仔諗左陣,講:"爸爸會暈倒,爺爺會休克,姥姥會心臟停頓------不過,你都唔會舍得俾佢地啦."

洒累事(18+)

午餐時,同事約阿明下班後一起上酒吧喝兩杯.
我馬上說:
「我老婆不會答應的,她根本不準我下班後和同事們一起喝酒.」

那位同事提出了一個克服此一問題的解決方案:
「當你晚上回家後,小聲地溜進房間, 潛進她的被窩裡,輕輕地脫下她的內
褲,給她口交. 女人們愛死這個了,相信我,她絕不會提起你和死黨晚上出去
鬼混的事.」

我同意試試看,於是跟夥伴們逍遙去了.
深夜回家後,我偷偷地溜進臥室,鑽進被窩裡,
退下老婆的小褲褲,給她獻上一流的吹功, 她興奮地呻吟著……

但是過了一會兒,我忽然覺得想要尿尿,因此跟老婆說自己去去就來.
一進洗手間,赫然發現老婆竟端坐在馬桶上!
「妳怎麼會在這兒?」我問道.
「噓!小聲點,」她回答說:「「別把我媽吵醒了,佢訓緊覺!」

走進很貴的食店時該如何脫身？

走進很貴的食店時該如何脫身？《必殺技大公開》

去年我們班辦了一次班遊....去台東...
一群人到了台東市 也不知道有啥好吃的

看到一家看起來不錯的牛排館 就進去了...

一進去...看到菜單...果然...

看起來蠻有一回事的牛排館...價位也...

但是十幾個人都已經坐定位 小姐開始擺餐具了

一群人心都涼了...怎麼辦怎麼辦...超級貴的牛排啊...

這時候也不像鄭昌明可以去辦現金卡啊....

這時候一個同學突然拿起了手機 很大聲的說:


喂喂~~我們在XXX店裡啊! 你說什麼? 不是這裡? ****!

MSN暱稱、YAHOO狀態 惡搞!!!

‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床

‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...

‧賣女孩的小火柴

‧白目不是病,白起來要人命

‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

‧無心插柳柳橙汁

‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............

‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上

‧紅綠燈不是參考用 是照明用的

‧鑽石恆久遠 一顆就破產

‧乳搖知馬力-日久變人妻

‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞

‧人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指

‧飯後一跟煙，快快上西天

‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！

‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上

‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番

‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。

‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386

‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」

‧人不後悔不是人,不會後悔就是神

‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在

‧隱藏狀態!!

‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。

‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！

‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！

‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！

‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。

‧今天中秋節耶　我在烤月餅看肉吃月亮　要不要一起來呀

‧男人的腎臟是女人的寶藏

‧以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"

‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。
君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完

賣女孩的小火柴 賣菊花的小男孩

地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了

樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!

機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz

一年硬兩次，硬一次半年

老爺別這樣，夫人會看到

給你點顏射

身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機

姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉

天天吃阿蓋，性功能無障礙

不在乎天長地久 只在乎能否持久

好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆

開封有個 包莖舔 鐵MAN無濕 辨中姦
江湖好姊 來中出 網交 馬伕 在身邊
鑽舔鼠 深情乳宴 扯弟鼠 4條好漢
鑽舔鼠深莖如燕 徹雞鼠是條搞漢 穿衫鼠鐵屌神捲
翻穴鼠體位不凡 陰毛鼠一身是洨..
這五畜義結莖懶 七洨和五莖流傳在民間

此人已死 有事燒紙

天這麼黑 風這麼大 爸爸被魚補 魚怎麼還不回家

床前有刀光 疑是樹上霜 明天不還錢 躺著回故鄉

倒扁的像是園遊會 挺扁的像是黑社會

嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的

人非聖賢 機掰難免

天天OGC 健康LP

等候對方接受邀請


高的不帥 帥的不高 高高帥帥沒大腦

色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空

家屬答禮 死者回禮 阿門

遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭敢羚羊



什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！

上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看

不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞

本人一表人才,嫻熟做人處事道理.希望應徵公司顧問一職,專門教授做人處事的道理.月薪16萬元起.望有興趣者與我聯繫,感激不盡

你們別這樣 我想踢球啊

rain走了雨也停了

世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”

燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~

老驥伏櫪千里志...痔瘡的痔

好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

.主：我愛台妹,台妹愛我...
副：認真的女人最美麗,認真打扮的台妹就是好台妹.....

主：為什麼？我也想知道為什麼啊！為什麼我老爸不是李嘉誠？ 為什麼我長的這麼帥，卻要掉頭髮，你們兩個那麼醜，卻不掉頭髮？
副：其實....很多人都在問：為什麼我老爸不是李嘉誠啊？？？

好多人以為做我們這行沒什麼朋友，其實殺手都會有小學同學

我將椅子拿走了

小明告訴媽媽：『今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。』
　　媽媽說：『那你是怎麼做的呢？』
　　小明說：『我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。』

笑容都是 ^_^......

一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

9條命

有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

是誰放臭屁!

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

看眼科

「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

失火了

有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

你死得好慘哦!

有一隻黑貓跟白貓一起過馬路
黑貓突然被車車死了
白貓十分傷心...只可以對著黑貓說...









白貓:喵....嗚.....

來吧

熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

踢足球吧

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

願望

一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

把老師氣死的回答!!!~

老師："一隻盒子有幾條邊？
學生："兩條邊∼裡邊和外邊
老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？
老師： "世界上什麼東西最大？
學生：" 眼皮。
老師："為什麼？
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。
老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？
學生： "假牙。
教師："聲音和光，哪個速度快？
學生："聲音。
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪 反正上帝都會原諒~

你怕不怕髒

某日, 熊和兔子到野外郊遊.

突然, 不知為何兩人同時想 "大便",

於是牠們便一起到旁邊的樹林中方便...

一會兒之後熊突然問兔子說:

"你的毛好白好乾淨,你怕不怕弄髒呀??"

兔子天真的回答:"不怕呀!"

熊正好大完便,就一把抓住兔子,往自己的屁股擦去

電話查詢之笑話

嬌記五金電話
電：１０８３，有乜野可以幫到你？
問：我想搵嬌記五金電話！
電：請等等．．．．唔好意思，無登記喎！
問：無理由架．．．嬌記喎！
電 ：請問嬌係咪嬌俏個嬌呀？
問：咩呀！嬌咪嬌囉．．．．嬌呀！！！！
電：唔好意思，請問係邊個嬌呀？
問：．．．嬌呀．．．．．．嬌矮個嬌囉！！！
電：（X街．．．）啊～～～嬌～～～矮個嬌呀．．．請等等啦！！
(X佢個肺．．．又話嬌．．．高就高啦．．．他媽的！）　
電：呀腥新，記低高記五金電話啦！
>
>
> Case 1. 牛頭唔搭馬咀形:
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該豐明銀行呀!
> 本人: 請問要邊區呢?
> 亞嬋: 有邊區呀?
> 本人: 有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門
> 亞嬋: 咁要元朗啦!
> 本人: 小姐, 唔好意思, 無元朗區喎!
> 亞嬋: 咁有邊區呀?
> 本人: (X…又講多次) 係有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門?
> 亞嬋: 咁元朗呢?
> 本人: (你老闆, 本人唔想再拖) 小姐, 無元朗區架, 或者比最近屯門分行你啦
> 亞嬋: 唉…咁麻煩架, 是但喇!
> 本人: (咁唔願意唔好要嘛) 係, 請記低號碼….
>
>
> Case 2. 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞伯: 唔該蓮學疆屍呀!
> 本人: (已經想笑) 唔好意思, 係咪蓮花個蓮呀?
> 亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀!
> 本人: (X…講左等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀?
> 亞伯: 都話唔係咯, 呢…..蓮學航空?個蓮學呀!
> 本人:（X．．．） 聯合呀???
> 亞伯: 咪係囉!
> 本人: (仲覺得自己o岩) 咁請問疆屍又係咩呢?
> 亞伯: 一間間果d疆屍呀!
> 本人: (本人被激得半死) 哦! 公司o下話?! 請記低號碼啦….
>
> Case 3 鄉音未清形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! 晌交易廣場架!
> 本人: (猛抓頭皮.徐若瑄黎左香港咩???) 小姐,
> 請問係私人定公司電話黎架?
> 亞嬋: 唔係呀! 係酒家黎架!
> 本人: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀?
> 亞嬋: 係呀, 唔該!!
> 本人: (笑到面都紅埋) 請記低號碼….
>
>
Case 4 私自翻譯形
> 本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
> 亞叔: 唔該觀塘區o既愛迪特呀!
> 本人: 請問係咪愛心個愛, 超人迪加個迪, 特別個特呢 ?
> 亞叔: 係, 無錯!
> 本人: 唔好意思, 無呢個名登記喎!
> 亞叔: 無理由喎, 好大間公司架喎!
> 本人: 先生, 咁或者有無英文名架!
> 亞叔: 有, 我串比你聽, 係 A….D….I.…D….A….S
> 本人: (唉….一早講啦) 哦! Adidas呀! 請記低號碼

作文

某一天.小華的老師出了一個作文題目:國家.政黨.社會與人民．要大家回去寫
小華回去之後便問爸爸:[什麼是政黨.國家.社會與人民]
爸爸說:[國家是你奶奶.因為他是家中最大的/政黨就是我.我是第2大的/社會是你媽媽...他是第3大/你最小所以你是人民]
結果小華還是不懂便在晚上去問奶奶.結果奶奶在睡覺?
接著他去問爸爸.打開房門看見爸爸跟他媽媽在[黑咻]..他媽媽一直淫叫.爸爸很生氣衝出來打了小華1巴掌..小華就哭了....
隔天.小華的老師打了一通電話給小華的爸爸..說:[先生.您兒子的作文能力真好阿!!
小華的爸爸:[是嗎?那昨天你出的題目他內容怎麼寫?]
老師:[國家在沉睡.政黨玩弄社會.社會在呻吟.人民在哭泣]

教女孩游泳

A: 教女孩游泳，以什麽方法最好？
B: 首先，用左臂圍住她的腰，再輕輕拉住她的右手，然後...
A: 她是我妹妹。
B: 哦! 你從浮台把她推下去就成了。

媽媽說...

爸爸和客戶在客廳中，女兒走來，想在爸爸耳邊説話，她爸爸責備她"有什麽話快講，不要在客人面前耳語"女兒大聲說"爸爸，媽媽說今天家裏沒菜，不要留客人吃飯"

失敗的獵人

失敗的獵人: 有野雞嗎？我要一只。
屠夫: 今天沒有野雞，先生，就賣羊腿吧，又嫩又鮮。
失敗的獵人: 你想，我可以回家對太太說"我射中了一只羊腿"嗎？

這就是戀愛

某君對朋友說: 我一生只戀愛了兩次，但兩次都令我十分傷心。
第一位小姐棄我而去，第二位卻不肯棄我而去。

那是父親...

老師: 你的作文簡直糟透了，你又懶又好玩，我要通知你家長了。
學生: 我父親看了一定會生氣。
老師: 這不是我的責任，不能不說。
學生: 我不是這個意思，我的作文都是父親替我做的。

失火少婦

一閒公寓失火，所有房客都已經逃走了，只剩下一個從夢中驚醒的少婦，還站在五摟窗前。消防員馬上竪起雲梯，其中一個人奮勇爬上去抱她下來。"謝謝你，你真好，抱我下來不太吃力吧"少婦對消防員說。"一點也不。剛才我上去之前，我先把另外兩個消防員打暈過去，那才吃力呢!"

百發百中

鄰人: 你的兒子用石子去扔我們的玻璃窗!
父: 扔中沒有?
鄰人: 幸好沒有扔中。
父: 那不是我的兒子，他是百發百中的。

日本人最痛恨的四個笑話4

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把日本人給踹下去了！

日本人最痛恨的四個笑話3

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：『瞧，豐田！日本製造！多快呀！『過了一會兒，又一輛出租車超了過去。『看，尼桑！是日本製造！太快啦！『又一輛出租車超了過去。『嗨！是三菱！日本製造！快極啦！『出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。『是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！『出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：『1500美金。『『這麼近就要1500美金？！『計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！

日本人最痛恨的四個笑話2

一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？『『當然是倒掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。『一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：『請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？『『當然是倒掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭說，『在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。『結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：『請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？『『當然是吐掉啦，『侍者道。『no！no！no！『日本人搖搖頭，得意的說，『在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。『侍者不耐煩的問道：『那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？『『當然是扔掉啦。『日本人道。侍者搖搖頭說：『no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。

日本人最痛恨的四個笑話1

四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說：『我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。
第二個醫生說：『我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。
第三個醫生說：『我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。
第四個醫生說：『我最喜歡為日本人做手術。『其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

玩電話的最高境界

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」．．．．．．．．．．

於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫小明既電話號碼，就打電話過去，電話接通，
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
小明︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你老母，痴線嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
小明︰「白癡架！你係劉德華咁我咪係成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。
l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！你老母丫，你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」
接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
小明︰「頂你個肺！b你老母……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪小明？我是xx銀行打來的~」

小明︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
小明︰「哇!你個仆……」這次沒等小明鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白晒喇！」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
小明︰「喂！！！你個傻仔係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」

耳朵

耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。

於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，

所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。

有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。

阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，

就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」

書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。

第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，

年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？

為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！

第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」

這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」

阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：

「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」

那人回答



「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」

一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

美人魚[18禁]

有兩個漁夫一起出海打魚。。。
他們意外的抓到了一條很漂亮的美人魚，漁夫A盯著美人魚欣喜若狂，而漁夫B則毫不猶豫的把美人魚放走了。
漁夫A激動的問：WHY？
漁夫B憤怒的說：HOW？..........

花之物語

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..

抽象圖

抽象圖 美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。

不久，一位學生交出了一張白紙。

老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」

老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」

老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

老公和老婆暴強通信

老公的親切來信：

親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。

老婆的貼心回信：

親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！

你親愛的老婆

蜘蛛和蜜蜂 訂婚了!

蜘蛛和蜜蜂 訂婚了!

蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"

蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，



但人家好歹也是個空姐。 --->(又關我事?)



蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子..

蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到你阿媽我水腫吖......... ..?


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蜜蜂也感到很不滿意，

於是就問她的媽媽 ："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？

蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...

((((哈哈!我也是搞網路))))

蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..

蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，

整天扛著東奔西跑連一部貨車都沒有.. .....

蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..



蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥幾靚仔，

但也不能揀個挑糞的.......

夏娃說什麼18+

一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。
妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，
決定一旦丈夫睡著就用針紮醒他。

牧師像往常一樣開始佈道了，當他講到：『是誰創造了世界呢？』
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：『上帝啊！』牧師沒有理會，
心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：『是誰創造了人類呢？』

從聽眾中又冒出那個聲音：『主啊！！』 牧師還是沒有理會，但心裏已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：『當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？』
那個聲音這次更大聲的叫起來：『你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！』