[隱藏]
在臺灣南部的一間小工廠裏，
有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。
這男人雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；
畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳，有誰不吃？
有一次女孩懷孕了，她不知所措的問這男人：「怎麼辦？」
男的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」
女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。
晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了，沒想到男的居然就再也不理她了！傷心欲絕的她心中狠狠的想著：
「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！我要做鬼來找你！」
晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！
隔天她沒來上班。男的想著她沒來，倒也輕鬆。
晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街.
突然有個算命仙叫住了他：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」
他想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。
第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳！難道真被那相士說中？
晚上他立刻去找算命仙：「大師你可以救我嗎？」
「好！但你要把事情的來龍去脈? 'X來。」
後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；
而且又身著紅衣，怨念極深！她會在7749天后回來找你！」
「那…我要怎麼辦？」
「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，所以到那一天。你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，但一定看不到你！等到天亮雞啼，即可躲過這一劫！
但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我為你護法！」
到了那一天夜裏躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符，突然聽到「碰！」一聲，門被撞開了，有'東西'跳進來！
他突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳面線去去黴運。
他記住相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣…
屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！
那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「~還~我~命~來！！」
也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響……
全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭，並且大叫了一聲：
「哇靠！！我的電視機和電冰箱都不見了！！
2008年3月5日
哈利波特笑話
[隱藏]
<<菜單>>
豪華客機上，佛地魔也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
佛地魔搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
佛地魔仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
佛地魔說：「拿旅客名單來給我看看!!!」
====================================
<<母親節>>
母親節快到了。在洞穴屋內......
榮恩:「派西，你打算送什麼母親節禮物給媽呀?」
派西不屑的說:「當然是成績單。12個傑出，讓媽高興一下!」
榮恩:「若要媽高興就得把我的成績單藏起來了!」
派西: ……
=========================================
<<達力語錄>>
佩妮：「我以為你在寫功課，竟然是在打機!」
達力：「這又不能怪我」
佩妮怒道：「難道要怪我？」
達力：「沒錯，誰叫你走路的聲音那麼輕!」
=========================================
<<太空人>>
話說達力看完幾集名為Star Wars的麻瓜電影之後，便對太空產生濃厚的興趣。他更罕有地主動要求去參觀太空館。佩妮阿姨高興得眼淚直流。
在天象廳觀賞完一段關於地球人探索月球的紀錄影片後，達力對威農姨丈說:「那些太空人真沒大志，只懂去月亮。」
威農姨丈:「小達達，換了是你，你會到哪裡去?」
達力說:「我會去太陽!」
佩妮阿姨大驚:「乖寶寶，你會被熔掉哦!」
達力若有所思:「這我可沒想過呀......咦! 我想到辦法了!!」
威農姨丈和佩妮阿姨齊聲道:「有甚麼辦法?」
達力說:「我晚上去不就成了!」
========================================================
<<請你幫幫我>>
一個月前......
魯休思馬份：一個月後魔法部就要開庭審訊食死人，到時我不能來，就靠你了！我知道我將會接受催狂魔之吻，但你無論如何都要令我待在阿茲卡班而非接受催狂魔之吻，你明白了嗎？成事後，我可給你一千萬金加隆。
替魯休思辯護的石內卜：好，我會盡力！
一個月後在阿茲卡班裡......
魯休思(感動)：真感謝你！我只判了二十年刑期，太好了！我決定給你二千萬－－你一定花費不少唇舌了吧？
石內卜：的確如此。那些不識好歹的陪審團，本來一致裁定你無罪釋放，害我不知道說了多少好話才讓你坐牢呢。
==================================================================
<<親愛的>>
雷木思．路平很喜歡到亞瑟．衛斯理的洞穴屋中作客。每次來到亞瑟家中，只見他都以「親愛的」來稱呼老婆茉莉。
路平看了他們恩愛的模樣，既羨慕，又感動。
最後他忍不住對亞瑟說:
「你真的不容易啊! 和太太結婚都這麼多年了，你還是這樣甜蜜的稱呼她呢...」
亞瑟小聲地跟路平說:「其實，我忘記她的名字很久了...」
=======================================================
<<可怕的書>>
某天亞瑟下班回家，吃完飯洗過之後，見女兒金妮還沒睡，便和她聊起天來。
金妮:「爸爸，你有沒有收過可怕的書啊?」
亞瑟黯然道:「可怕的書? 當然有啦!」
金妮好奇的問:「那是什麼書呀?」
亞瑟陰沉的道:「便是我跟你媽的結婚證明書。」
=======================================================
<<早餐>>
哈利、榮恩、奈威三個人去豬頭酒吧買早餐。
哈利:「老闆! 一個漢堡不要蛋白!」
榮恩:「老闆我也要一個漢堡，但我不要蛋黃!」
滿身山羊味的老闆覺得這三個人都太麻煩了，所以有點生氣。
他對奈威很大聲的說:「哪你不要什麼??」
奈威有點害怕的說:「我...我...我...不要蛋殼。」
=================================================
<<達力語錄>>
威農：「達力，男生要有骨氣，怎麼可以為了借搖控車就跪下來求人？」
達力：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
==================================================
<<娜吉妮的牙>>
有一天，娜吉妮慌張地爬到佛地魔身邊。
娜吉妮：「黑魔王，我的牙是不是很毒的呢﹖」
佛地魔：「當然了。」
娜吉妮：「那糟了，我咬到了自己的舌頭。」
佛地魔：「……」
<<菜單>>
豪華客機上，佛地魔也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
佛地魔搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
佛地魔仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
佛地魔說：「拿旅客名單來給我看看!!!」
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<<母親節>>
母親節快到了。在洞穴屋內......
榮恩:「派西，你打算送什麼母親節禮物給媽呀?」
派西不屑的說:「當然是成績單。12個傑出，讓媽高興一下!」
榮恩:「若要媽高興就得把我的成績單藏起來了!」
派西: ……
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<<達力語錄>>
佩妮：「我以為你在寫功課，竟然是在打機!」
達力：「這又不能怪我」
佩妮怒道：「難道要怪我？」
達力：「沒錯，誰叫你走路的聲音那麼輕!」
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<<太空人>>
話說達力看完幾集名為Star Wars的麻瓜電影之後，便對太空產生濃厚的興趣。他更罕有地主動要求去參觀太空館。佩妮阿姨高興得眼淚直流。
在天象廳觀賞完一段關於地球人探索月球的紀錄影片後，達力對威農姨丈說:「那些太空人真沒大志，只懂去月亮。」
威農姨丈:「小達達，換了是你，你會到哪裡去?」
達力說:「我會去太陽!」
佩妮阿姨大驚:「乖寶寶，你會被熔掉哦!」
達力若有所思:「這我可沒想過呀......咦! 我想到辦法了!!」
威農姨丈和佩妮阿姨齊聲道:「有甚麼辦法?」
達力說:「我晚上去不就成了!」
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<<請你幫幫我>>
一個月前......
魯休思馬份：一個月後魔法部就要開庭審訊食死人，到時我不能來，就靠你了！我知道我將會接受催狂魔之吻，但你無論如何都要令我待在阿茲卡班而非接受催狂魔之吻，你明白了嗎？成事後，我可給你一千萬金加隆。
替魯休思辯護的石內卜：好，我會盡力！
一個月後在阿茲卡班裡......
魯休思(感動)：真感謝你！我只判了二十年刑期，太好了！我決定給你二千萬－－你一定花費不少唇舌了吧？
石內卜：的確如此。那些不識好歹的陪審團，本來一致裁定你無罪釋放，害我不知道說了多少好話才讓你坐牢呢。
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<<親愛的>>
雷木思．路平很喜歡到亞瑟．衛斯理的洞穴屋中作客。每次來到亞瑟家中，只見他都以「親愛的」來稱呼老婆茉莉。
路平看了他們恩愛的模樣，既羨慕，又感動。
最後他忍不住對亞瑟說:
「你真的不容易啊! 和太太結婚都這麼多年了，你還是這樣甜蜜的稱呼她呢...」
亞瑟小聲地跟路平說:「其實，我忘記她的名字很久了...」
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<<可怕的書>>
某天亞瑟下班回家，吃完飯洗過之後，見女兒金妮還沒睡，便和她聊起天來。
金妮:「爸爸，你有沒有收過可怕的書啊?」
亞瑟黯然道:「可怕的書? 當然有啦!」
金妮好奇的問:「那是什麼書呀?」
亞瑟陰沉的道:「便是我跟你媽的結婚證明書。」
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<<早餐>>
哈利、榮恩、奈威三個人去豬頭酒吧買早餐。
哈利:「老闆! 一個漢堡不要蛋白!」
榮恩:「老闆我也要一個漢堡，但我不要蛋黃!」
滿身山羊味的老闆覺得這三個人都太麻煩了，所以有點生氣。
他對奈威很大聲的說:「哪你不要什麼??」
奈威有點害怕的說:「我...我...我...不要蛋殼。」
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<<達力語錄>>
威農：「達力，男生要有骨氣，怎麼可以為了借搖控車就跪下來求人？」
達力：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
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<<娜吉妮的牙>>
有一天，娜吉妮慌張地爬到佛地魔身邊。
娜吉妮：「黑魔王，我的牙是不是很毒的呢﹖」
佛地魔：「當然了。」
娜吉妮：「那糟了，我咬到了自己的舌頭。」
佛地魔：「……」
仇~~~~是這樣報的!
[隱藏]
仇~~~~是這樣報的!我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，
再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，
騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，< S! PAN lang="EN-US">
一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，
於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，
在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！嘿！嘿！
當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），
然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，
然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，
他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，
因此他要求§
? 親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，
所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，
那如果我看你老婆跟我老婆很像,
那我是不是可以拿來用用」。^^
結果搞到警察笑得凍未條！
仇~~~~是這樣報的!我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，
再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，
騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，< S! PAN lang="EN-US">
一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，
於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，
在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！嘿！嘿！
當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），
然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，
然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，
他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，
因此他要求§
? 親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，
所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，
那如果我看你老婆跟我老婆很像,
那我是不是可以拿來用用」。^^
結果搞到警察笑得凍未條！
北極企鵝打JJ
[隱藏]
一名動物學家為了認知企鵝的生活
決定坐船去北極探究
到達了後
看到島上很多企鵝
動物學家逐隻企鵝訪問希望從中得知其生活情況
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第一隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第二隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第三隻企鵝:「食飯同打JJ。」
如是者~
第4,第5,第6........N隻企鵝都係答「食飯同打JJ」
直到有一隻企鵝回答「食飯」
動物學家很好奇
為好眾多企鵝都是食飯同打JJ
只有這隻企鵝唔打JJ既呢
動物學家問:「點解你剩係食飯唔打JJ呀?」
企鵝回答:「因為.............
我就係JJ.........」
一名動物學家為了認知企鵝的生活
決定坐船去北極探究
到達了後
看到島上很多企鵝
動物學家逐隻企鵝訪問希望從中得知其生活情況
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第一隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第二隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第三隻企鵝:「食飯同打JJ。」
如是者~
第4,第5,第6........N隻企鵝都係答「食飯同打JJ」
直到有一隻企鵝回答「食飯」
動物學家很好奇
為好眾多企鵝都是食飯同打JJ
只有這隻企鵝唔打JJ既呢
動物學家問:「點解你剩係食飯唔打JJ呀?」
企鵝回答:「因為.............
我就係JJ.........」
讓老公準時回家的一句話
一個典型的大男人娶了個典型的小女人，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：
一、我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
二、每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。
三、只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩！你有什麼意見嗎？
他的新娘很大度地說：沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情…
每天晚上七點準時做愛，不管你在還是不在！
一、我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
二、每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。
三、只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩！你有什麼意見嗎？
他的新娘很大度地說：沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情…
每天晚上七點準時做愛，不管你在還是不在！
老幹部活動中心
中國偉大人民領袖毛澤東平生真實的一件事：
一天早上，剛剛游完泳的毛主席在走回去浴室的途中
一陣風吹過來，將他老人家身上僅有的一條毛巾吹掉了
這情況剛好被一個女侍應見到，小姑娘很不好意思的轉過了頭
毛主席卻很大方地將毛巾撿起重新裹好身子，然後笑眯眯地看著這個女侍應
說：“姑娘，你都看到什了？”小姑娘滿臉通紅：“報告主席，我.我.我看到了一位老幹部。”
話剛說完，又有一陣風吹過，將女侍應的裙子吹了起來，下體一覽無遺，姑娘更是害羞萬分
但她想：主席這大方，有大人物風範，我也不能讓主席瞧不起
便說到：“那....毛爺爺...請問您又看到了什呢？”
主席仍然是笑眯眯地望著這位臉紅得像熟透的桃子一樣的小姑娘，説道：“老幹部活動中心。”
一天早上，剛剛游完泳的毛主席在走回去浴室的途中
一陣風吹過來，將他老人家身上僅有的一條毛巾吹掉了
這情況剛好被一個女侍應見到，小姑娘很不好意思的轉過了頭
毛主席卻很大方地將毛巾撿起重新裹好身子，然後笑眯眯地看著這個女侍應
說：“姑娘，你都看到什了？”小姑娘滿臉通紅：“報告主席，我.我.我看到了一位老幹部。”
話剛說完，又有一陣風吹過，將女侍應的裙子吹了起來，下體一覽無遺，姑娘更是害羞萬分
但她想：主席這大方，有大人物風範，我也不能讓主席瞧不起
便說到：“那....毛爺爺...請問您又看到了什呢？”
主席仍然是笑眯眯地望著這位臉紅得像熟透的桃子一樣的小姑娘，説道：“老幹部活動中心。”
某位少年寫的遺書XD~爆笑喔
某位少年寫的遺書我親愛的父母，請原諒吾兒的不孝，因為我已經無法忍受下去了，這篇遺書將會交代我未交代的事情，請眾人過目。
1.我最好的朋友--魔X妖X，我要告訴你，我已經把閻魔愛給的稻草人的紅線給拆了，你就準備下地獄吧。
2.我最愛的小玲，我一直是愛著你的，死後我也會跟你來結婚的。
3.我可愛的十歲妹妹，如果我還能在回到人世，我們一定要再玩一次大人的遊戲喔！
4.請轉告阿強，他家發生火災了，不過我想現在應該已經燒光了。
5.請告訴小明，我已經幫他錄好「天線寶寶」一到七十集了，叫他少看一點，以免他變白痴。
6.請告訴魯夫，不要每個絕招都叫啥伸縮自如的XXXX，現在都二十一世紀了，有點創意好嗎。
7.請告訴小傑，其實我就是你爸爸，叫他別再找了，順便一說我是強化系的。
8.請跟鳴人說，大蛇丸那廢物已經被我KO了，佐助他現在在我家玩洋娃娃，快把他認領回來。
9.請告訴黑崎一護，藍染那沒用的傢伙被我打敗了，你的戲份全被我搶光了，順便一說我的卍解是「完全腐化」。
10.我的忠實讀者，「低能兒的天空」一書已經出書了，一本750塊，別忘了買喔！
11.請跟兩津說，你的存摺在我手上，你放心我只花了100多萬，還有剩下5毛。
12.告訴小華，他要的「許X美」寫真集，我已經做好了，叫他別邊看別打手槍。
13.請跟keroro說，你這個廢柴，地球已經被我統治了啦，人類根本一點都不強麻。
14.請告訴賈修，他的書已經被我燒了，快點去跟清人來個感人結局吧。
15.跟在看這篇文的說，我在這個網頁放了病毒，病毒差不多快要發作了，立即原地自轉33圈可以解毒。
1.我最好的朋友--魔X妖X，我要告訴你，我已經把閻魔愛給的稻草人的紅線給拆了，你就準備下地獄吧。
2.我最愛的小玲，我一直是愛著你的，死後我也會跟你來結婚的。
3.我可愛的十歲妹妹，如果我還能在回到人世，我們一定要再玩一次大人的遊戲喔！
4.請轉告阿強，他家發生火災了，不過我想現在應該已經燒光了。
5.請告訴小明，我已經幫他錄好「天線寶寶」一到七十集了，叫他少看一點，以免他變白痴。
6.請告訴魯夫，不要每個絕招都叫啥伸縮自如的XXXX，現在都二十一世紀了，有點創意好嗎。
7.請告訴小傑，其實我就是你爸爸，叫他別再找了，順便一說我是強化系的。
8.請跟鳴人說，大蛇丸那廢物已經被我KO了，佐助他現在在我家玩洋娃娃，快把他認領回來。
9.請告訴黑崎一護，藍染那沒用的傢伙被我打敗了，你的戲份全被我搶光了，順便一說我的卍解是「完全腐化」。
10.我的忠實讀者，「低能兒的天空」一書已經出書了，一本750塊，別忘了買喔！
11.請跟兩津說，你的存摺在我手上，你放心我只花了100多萬，還有剩下5毛。
12.告訴小華，他要的「許X美」寫真集，我已經做好了，叫他別邊看別打手槍。
13.請跟keroro說，你這個廢柴，地球已經被我統治了啦，人類根本一點都不強麻。
14.請告訴賈修，他的書已經被我燒了，快點去跟清人來個感人結局吧。
15.跟在看這篇文的說，我在這個網頁放了病毒，病毒差不多快要發作了，立即原地自轉33圈可以解毒。
白痴富翁請了文盲新司機
[隱藏]
有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
閃電俠與隱形俠(18+)
閃電俠,姐係速度極快 隱形俠姐係曉隱形
有一日,閃電俠行街經過一個後巷,見到有個冇著杉既美女,劈開兩腳,好似俾人搞緊咁,閃電俠諗都唔諗見到咁既著數野,即時以閃電速度瘋狂抽插左百幾下,跟住以閃電既速度走人,過左幾日之後,閃電俠係街度見到咸蛋超人,咸蛋超人就同佢講,你既老友隱形俠入左醫院喎,跟住閃電俠就即時飛去探佢,當佢見到隱形俠,正係見到佢下半身嚴重包紮,就問佢咩事,之後隱形俠就話,我前幾日係後巷同個女人開心緊果陣,無啦啦有野係我屎眼度狂插,好痛牙/=\
有一日,閃電俠行街經過一個後巷,見到有個冇著杉既美女,劈開兩腳,好似俾人搞緊咁,閃電俠諗都唔諗見到咁既著數野,即時以閃電速度瘋狂抽插左百幾下,跟住以閃電既速度走人,過左幾日之後,閃電俠係街度見到咸蛋超人,咸蛋超人就同佢講,你既老友隱形俠入左醫院喎,跟住閃電俠就即時飛去探佢,當佢見到隱形俠,正係見到佢下半身嚴重包紮,就問佢咩事,之後隱形俠就話,我前幾日係後巷同個女人開心緊果陣,無啦啦有野係我屎眼度狂插,好痛牙/=\
屎的介紹~看完不要噴飯 (pg 家長指引)
關於大家的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾汙的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：
就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬 ”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞 ”，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號 ”裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天柯左未呀？
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾汙的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：
就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬 ”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞 ”，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號 ”裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天柯左未呀？
2008年1月9日
打仔兵器
打仔兵器
1．雞毛掃——此兵器柔中帶剛，狠勁異常，手握處又有天然雞毛製作的防滑系統，既能吸收打仔過於激烈而滲透出來的手汗，又能作為很好的手部保護作用，防止手磨出泡或者過滑而且價格便宜，便於收藏，實在是居家旅行，打仔出氣必備武器。雞毛掃實可稱為打仔兵器之首！
2．拖鞋（或同門武器：鞋）——攻擊範圍窄，威力大，反應速度快，聲音效果好，是追唔上的情況下還可以做暗器，而且可以連發。
３．皮帶——隨身攜帶，一抽即有。簡直就是必備暗器
４．教佢出外邊串人地——不必自己郁手~~自然有人打
５．衫架——此武器重3兩、長40公分，雖然輕但打得是最痛,而且速度快 非專業被虐待人士實在難以躲避，是師奶打仔必備工具！各大商行均有銷售。
６．由中國打仔協會研究中心鑒定的新科研究品“鑊鏟——其真正具備入得廚房出得廳堂多種打仔功能！
７．飛搖控器——隨手拿到~~而且飛行果陣~電池會跟住飛出!命中率高~~殺傷力高！！
８．電器——比漏電電器擊中還有閃電淨化效果，可以減慢個衰仔既逃跑，格擋，同埋還擊速度。
９．筷子（70－80公分長，開片長20公分）——攻擊範圍廣，威力大，靈活，而且一舉兩得，是打擊時同時仲有將肉夾起的作用，效果只會出現一遍紅腫，唔會有滕條印。
１０．牙籤——你個衰仔/衰女...."湊"到你咁大仲咁唔聽話...吉吉降頭仔....吉死你.....
最後: 如果實屬情急之時，又無武器在手，這時我建議各位家長修煉“兜巴星”——此招陰險，出招快且狠，通常會以配合口中七十二式鬧仔法增加氣勢和威力。在衰仔準備博嘴的時候，以出奇不易的角度，氣運單田，從與衰仔塊面夾角45度左右出招掌摑其面部，同時使出左右互搏，並且口中大叫：“搏嘴啊哪，搏嘴啊哪。。。”增加此招的氣勢及華麗程度！此招只需每日早上叫衰仔起床的時候加以練習，3-5月即有小成，1年內將有大成。訓練方法簡單，出招華麗，而且不花費任何一分錢，其威力足可與持續的72路打仔棍法比美，僅次於十大打仔武器之首——雞毛掃。實在是各大家長必修的首選打仔招數。
1．雞毛掃——此兵器柔中帶剛，狠勁異常，手握處又有天然雞毛製作的防滑系統，既能吸收打仔過於激烈而滲透出來的手汗，又能作為很好的手部保護作用，防止手磨出泡或者過滑而且價格便宜，便於收藏，實在是居家旅行，打仔出氣必備武器。雞毛掃實可稱為打仔兵器之首！
2．拖鞋（或同門武器：鞋）——攻擊範圍窄，威力大，反應速度快，聲音效果好，是追唔上的情況下還可以做暗器，而且可以連發。
３．皮帶——隨身攜帶，一抽即有。簡直就是必備暗器
４．教佢出外邊串人地——不必自己郁手~~自然有人打
５．衫架——此武器重3兩、長40公分，雖然輕但打得是最痛,而且速度快 非專業被虐待人士實在難以躲避，是師奶打仔必備工具！各大商行均有銷售。
６．由中國打仔協會研究中心鑒定的新科研究品“鑊鏟——其真正具備入得廚房出得廳堂多種打仔功能！
７．飛搖控器——隨手拿到~~而且飛行果陣~電池會跟住飛出!命中率高~~殺傷力高！！
８．電器——比漏電電器擊中還有閃電淨化效果，可以減慢個衰仔既逃跑，格擋，同埋還擊速度。
９．筷子（70－80公分長，開片長20公分）——攻擊範圍廣，威力大，靈活，而且一舉兩得，是打擊時同時仲有將肉夾起的作用，效果只會出現一遍紅腫，唔會有滕條印。
１０．牙籤——你個衰仔/衰女...."湊"到你咁大仲咁唔聽話...吉吉降頭仔....吉死你.....
最後: 如果實屬情急之時，又無武器在手，這時我建議各位家長修煉“兜巴星”——此招陰險，出招快且狠，通常會以配合口中七十二式鬧仔法增加氣勢和威力。在衰仔準備博嘴的時候，以出奇不易的角度，氣運單田，從與衰仔塊面夾角45度左右出招掌摑其面部，同時使出左右互搏，並且口中大叫：“搏嘴啊哪，搏嘴啊哪。。。”增加此招的氣勢及華麗程度！此招只需每日早上叫衰仔起床的時候加以練習，3-5月即有小成，1年內將有大成。訓練方法簡單，出招華麗，而且不花費任何一分錢，其威力足可與持續的72路打仔棍法比美，僅次於十大打仔武器之首——雞毛掃。實在是各大家長必修的首選打仔招數。
中國武俠片的５０條爆笑不變定律
1. 悅來客棧是古代最大的連鎖客棧。……
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，就是不大好用。
5. 長著超長白髮+鬍子的絕對是曠世高人，和他要拉好關係。
6. 英雄配一把好兵器，好到從不用去保養修理。
7. 在亂箭中，英雄要是不想死，就決不會死；萬一中了箭，那也是因為一旁有大惡人挾持其親人導致英雄分心。
8. 一定要象徵性的打幾下，才出絕招，並噴著口水大叫：去死吧！！
9. 使出必殺技要做很花哨的動作，還要做上一兩分鐘，但敵人決不會乘機偷襲，儘管這是個好機會……
10. 高手都無視萬有引力，到處亂飛且飛得飛快。不過要是趕遠路，卻會騎馬。
11. 大俠套餐：2斤熟牛肉+上等女兒紅。（悅來客棧長期供應……）
12. 好人從不下毒，壞人從不不下毒；但好人從不下毒卻老被誣陷下毒，壞人從不不下毒卻沒人懷疑他。
13. 大俠想顯示自己的修為，往往會撿起一根樹枝將不知天高地厚的小角色打敗，後來悅來客棧開始供應樹枝……
14. 在一條筆直的街道被人追殺，儘管有很多事要做，但弄翻兩旁的小攤是最重 要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多藝，一擊必中；壞人用暗器是卑鄙無恥，旁門左道，扔死了都扔不中……
16. 壞人千心萬苦扔中了，還會被好人忍著巨痛放倒，並噴著口水大叫：卑鄙！
17. 會有絕世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 當時社會治安不好，人人佩帶危險器械……
19. 菜市場殺豬的絕對是一胖子！！！！！
20. 絕世神兵被麻布一層一層裹緊，絕世神人也被麻布一層一層裹緊……
21. 主角一生坎坷或是一帆風順，一生坎坷的會坎坷到死，一帆風順的從不買彩票……
22. 所有人都很有錢，銅板很少出現，一張一張的銀票比草紙還便宜。
23. （悅來客棧的）店小二知識淵博，有問（+錢）必答！
24. 有錢人姓金，錢；窮人叫二狗。好人壞人偽君子一聽名字就知道。
25. 少林寺就1個方丈（老和尚那種8算）和1個徒弟厲害，其他都很菜。
26. 練秘笈要分性別，別如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜歡在酒樓（悅來客棧）裏鬧事，先掀桌子，再摔椅子，最後才火拼。
28. 有時候可以一劍劈掉巨石，有時候卻劈不掉一張八仙桌。
29. 英雄都很帥，大反派也很帥，龍套長相鮮明~
30. 經典臺詞：A：在下***，江湖人稱****。 B：原來是***，久仰久仰。 A:不敢當不敢當……
31．單挑是， “ 正義 ” 一方支撐不住了，就會喊人幫忙： “ 對付這種魔頭，不用和他講什麼江湖道義，大家一起上！ ”
32．打擂時，一定是翻個跟頭上去的，再用30條的經典臺詞……
33.螳螂拳經久不衰，太極拳只有2個人會……
34.少林圖書館經常失竊……
35.儘管高手可以用鼻子聞到敵人的氣息，但在被偷聽時，只有對方碰翻了什麼東西才能察覺。
36.被察覺的人往往在快被追上時扔閃光彈，並在這一段時間逃的比平時快10倍。 37.都喜歡假死。
38．一個人喝完悶酒一定會下暴雨。
39.一下暴雨就會打並且只打一個雷。
40.團體組合流行：(如)四大門派，四大金鋼等等………………………
41.拔劍時，有時會有劍氣，有時會拔不出來……
42.朝廷的大將軍是坨屎，公公才是高手。
43．總有那麼一本書，劍，玉讓人搶。
44.擁有比網路更快的傳播方式………………嘴！
45.沒見過有誰上廁所，要是有的話，那是因為被下了瀉藥……
46.妓院都是怡紅院（我懷疑是悅來集團的子公司……）。
47.髮型高度定型，甩一甩就恢復（用潘婷的？）
48.要麼從小習武，要麼從不習武，否則是成不了大器的。
49.大俠勝利的方式只有2種：一招搞定或100，200，300招搞定……
50.美女到處都是，這是最鬱悶的……
2. 超級巨毒，解藥，暗器都產自西域。
3. 平時朝夕相處的人，只要穿上夜行衣，再蒙個面紗，對方就不認識了。
4. 沒用的小角色用的武功名字有很強的文學性和動物性，就是不大好用。
5. 長著超長白髮+鬍子的絕對是曠世高人，和他要拉好關係。
6. 英雄配一把好兵器，好到從不用去保養修理。
7. 在亂箭中，英雄要是不想死，就決不會死；萬一中了箭，那也是因為一旁有大惡人挾持其親人導致英雄分心。
8. 一定要象徵性的打幾下，才出絕招，並噴著口水大叫：去死吧！！
9. 使出必殺技要做很花哨的動作，還要做上一兩分鐘，但敵人決不會乘機偷襲，儘管這是個好機會……
10. 高手都無視萬有引力，到處亂飛且飛得飛快。不過要是趕遠路，卻會騎馬。
11. 大俠套餐：2斤熟牛肉+上等女兒紅。（悅來客棧長期供應……）
12. 好人從不下毒，壞人從不不下毒；但好人從不下毒卻老被誣陷下毒，壞人從不不下毒卻沒人懷疑他。
13. 大俠想顯示自己的修為，往往會撿起一根樹枝將不知天高地厚的小角色打敗，後來悅來客棧開始供應樹枝……
14. 在一條筆直的街道被人追殺，儘管有很多事要做，但弄翻兩旁的小攤是最重 要的！
15. 好人用暗器是形式所逼，多才多藝，一擊必中；壞人用暗器是卑鄙無恥，旁門左道，扔死了都扔不中……
16. 壞人千心萬苦扔中了，還會被好人忍著巨痛放倒，並噴著口水大叫：卑鄙！
17. 會有絕世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情……
18. 當時社會治安不好，人人佩帶危險器械……
19. 菜市場殺豬的絕對是一胖子！！！！！
20. 絕世神兵被麻布一層一層裹緊，絕世神人也被麻布一層一層裹緊……
21. 主角一生坎坷或是一帆風順，一生坎坷的會坎坷到死，一帆風順的從不買彩票……
22. 所有人都很有錢，銅板很少出現，一張一張的銀票比草紙還便宜。
23. （悅來客棧的）店小二知識淵博，有問（+錢）必答！
24. 有錢人姓金，錢；窮人叫二狗。好人壞人偽君子一聽名字就知道。
25. 少林寺就1個方丈（老和尚那種8算）和1個徒弟厲害，其他都很菜。
26. 練秘笈要分性別，別如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
27. 很喜歡在酒樓（悅來客棧）裏鬧事，先掀桌子，再摔椅子，最後才火拼。
28. 有時候可以一劍劈掉巨石，有時候卻劈不掉一張八仙桌。
29. 英雄都很帥，大反派也很帥，龍套長相鮮明~
30. 經典臺詞：A：在下***，江湖人稱****。 B：原來是***，久仰久仰。 A:不敢當不敢當……
31．單挑是， “ 正義 ” 一方支撐不住了，就會喊人幫忙： “ 對付這種魔頭，不用和他講什麼江湖道義，大家一起上！ ”
32．打擂時，一定是翻個跟頭上去的，再用30條的經典臺詞……
33.螳螂拳經久不衰，太極拳只有2個人會……
34.少林圖書館經常失竊……
35.儘管高手可以用鼻子聞到敵人的氣息，但在被偷聽時，只有對方碰翻了什麼東西才能察覺。
36.被察覺的人往往在快被追上時扔閃光彈，並在這一段時間逃的比平時快10倍。 37.都喜歡假死。
38．一個人喝完悶酒一定會下暴雨。
39.一下暴雨就會打並且只打一個雷。
40.團體組合流行：(如)四大門派，四大金鋼等等………………………
41.拔劍時，有時會有劍氣，有時會拔不出來……
42.朝廷的大將軍是坨屎，公公才是高手。
43．總有那麼一本書，劍，玉讓人搶。
44.擁有比網路更快的傳播方式………………嘴！
45.沒見過有誰上廁所，要是有的話，那是因為被下了瀉藥……
46.妓院都是怡紅院（我懷疑是悅來集團的子公司……）。
47.髮型高度定型，甩一甩就恢復（用潘婷的？）
48.要麼從小習武，要麼從不習武，否則是成不了大器的。
49.大俠勝利的方式只有2種：一招搞定或100，200，300招搞定……
50.美女到處都是，這是最鬱悶的……
五元可以做三次
五元可以做三次
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了
幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．．
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父．所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了?
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「唸二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師看了一會覺得很簡單，於是神父就離開了
幾分鐘後，又有個女人走進了告解室．．．．
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」
死前你會揀以下邊一句寫係自己個墓碑上面
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定， E-mail:***@*****.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此
羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３） 禁止在此小便，違者沒收工具
你會揀邊一句呀?
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定， E-mail:***@*****.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此
羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３） 禁止在此小便，違者沒收工具
你會揀邊一句呀?
你的姓氏排第幾位?????
你的姓氏排第幾位?!
2007姓氏排名~
前100名
01李02王03張04劉05陳06楊07趙08黃09周10吳
11徐12孫13胡14朱15高16林17何18郭19馬20羅
21梁22宋23鄭24謝25韓26唐27馮28于29董30蕭
31程32曹33袁34鄧35許36傅37沈38曾39彭40呂
41蘇42盧43蔣44蔡45賈46丁47魏48薛49葉50閻
51余52潘53杜54戴55夏56鍾57汪58田59任60姜
61範62方63石64姚65譚66廖67鄒68熊69金70陸
71郝72孔73白74崔75康76毛77邱78秦79江80史
81顧82侯83邵84孟85龍86萬87段88雷89錢90湯
91尹92黎93易94常95武96喬97賀98賴99龔100文
101—200名
101龐102樊103蘭104殷105施106陶107洪108翟109安110顔
111倪112嚴113牛114溫115蘆116季117俞118章119魯120葛
121伍122韋123申124尤125畢126聶127叢128焦129向130柳
131邢132路133嶽134齊135沿136梅137莫138莊139辛140管
141祝142左143塗144谷145祁146時147舒148耿149牟150蔔
151路152詹153關154苗155淩156費157紀158靳159盛160童
161歐162甄163項164曲165成166遊167陽168裴169席170衛
171查172屈173鮑174位175覃176霍177翁178隋179植180甘
181景182薄183單184包185司186柏187甯188柯189阮190桂
191闵192歐陽193解194強195柴196華197車198冉199房200邊
第201—300名
201辜201吉203饒204刁205瞿206戚207丘208古209米210池
211滕212晉213苑214邬215臧216暢217宮218來219嵺220苟
221全222褚223廉224簡225婁226蓋227符228奚229木230穆
231黨232燕233郎234邸235冀236談237姬238屠239連240郜
241晏242窻243郁244商245蒙246計247喻248揭249窦250遲
251宇252敖253糜254鄢255冷256卓257花258仇259艾260藍
261都262鞏263稽264井265練266仲267樂268虞269卞270封
271竺272冼273原274官275衣276楚277佟278栗279匡280宗
281應282台283巫284鞠285僧286桑287荊288谌289銀290揚
291明292沙293薄294伏295岑296習297胥298保299和300蔺
2007姓氏排名~
前100名
01李02王03張04劉05陳06楊07趙08黃09周10吳
11徐12孫13胡14朱15高16林17何18郭19馬20羅
21梁22宋23鄭24謝25韓26唐27馮28于29董30蕭
31程32曹33袁34鄧35許36傅37沈38曾39彭40呂
41蘇42盧43蔣44蔡45賈46丁47魏48薛49葉50閻
51余52潘53杜54戴55夏56鍾57汪58田59任60姜
61範62方63石64姚65譚66廖67鄒68熊69金70陸
71郝72孔73白74崔75康76毛77邱78秦79江80史
81顧82侯83邵84孟85龍86萬87段88雷89錢90湯
91尹92黎93易94常95武96喬97賀98賴99龔100文
101—200名
101龐102樊103蘭104殷105施106陶107洪108翟109安110顔
111倪112嚴113牛114溫115蘆116季117俞118章119魯120葛
121伍122韋123申124尤125畢126聶127叢128焦129向130柳
131邢132路133嶽134齊135沿136梅137莫138莊139辛140管
141祝142左143塗144谷145祁146時147舒148耿149牟150蔔
151路152詹153關154苗155淩156費157紀158靳159盛160童
161歐162甄163項164曲165成166遊167陽168裴169席170衛
171查172屈173鮑174位175覃176霍177翁178隋179植180甘
181景182薄183單184包185司186柏187甯188柯189阮190桂
191闵192歐陽193解194強195柴196華197車198冉199房200邊
第201—300名
201辜201吉203饒204刁205瞿206戚207丘208古209米210池
211滕212晉213苑214邬215臧216暢217宮218來219嵺220苟
221全222褚223廉224簡225婁226蓋227符228奚229木230穆
231黨232燕233郎234邸235冀236談237姬238屠239連240郜
241晏242窻243郁244商245蒙246計247喻248揭249窦250遲
251宇252敖253糜254鄢255冷256卓257花258仇259艾260藍
261都262鞏263稽264井265練266仲267樂268虞269卞270封
271竺272冼273原274官275衣276楚277佟278栗279匡280宗
281應282台283巫284鞠285僧286桑287荊288谌289銀290揚
291明292沙293薄294伏295岑296習297胥298保299和300蔺
你家水龍頭水太硬了!!!
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有蟲
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
對付電話騷擾
Case1
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）
Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「唔係。」
「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話）
「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」
Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」
「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」
「……」deadair左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」
Case4
「喂﹖」
「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」
「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有
冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」
「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」
「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」
「……」電話即時掛斷。
Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」
「……」電話掛斷。
Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」
「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」
「咁你明我意思啦。」（收線）
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）
Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「唔係。」
「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話）
「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」
Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」
「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」
「……」deadair左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」
Case4
「喂﹖」
「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」
「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有
冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」
「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」
「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」
「……」電話即時掛斷。
Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」
「……」電話掛斷。
Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」
「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」
「咁你明我意思啦。」（收線）
何謂雙重打擊
我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的 圓圓潤潤，非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：「我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！」
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停.
熱心乘客：「我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……」
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
[ 我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
媽媽都會比較醜 ……]
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭 ....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：「我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！」
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停.
熱心乘客：「我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……」
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
[ 我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
媽媽都會比較醜 ……]
外星人準備攻打地球
外星人準備攻打地球，派探子化裝成地球人來打探消息。
探子在中國找到一個乞丐，問他：「 什麼東西摸的著看不見？」
乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸後腦不理他。
探子一看，想：恩，他答對了，就是後腦！
又問：「什麼東西看的見摸不著？」
乞丐更覺得他無理取鬧，看著頭頂的太陽不理他。
探子想：「又答對了，就是太陽！」
再問；「用什麼方法能背上地球？」
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,這也能答對！
於是確定了地球人的聰明之極，連乞丐都這水平!
最後他決定賄賂看看，於是掏出一疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元，終於忍無可忍，一把把錢甩到陰溝裡，嘴裡罵：「滾!!!!!」
探子趕緊回告 :「地球人不但聰明而且重金都不能收買，阿拉還是轉攻為守吧!」
就這樣，一個中國的乞丐拯救了地球……
探子在中國找到一個乞丐，問他：「 什麼東西摸的著看不見？」
乞丐覺得他煩又不給錢，摸摸後腦不理他。
探子一看，想：恩，他答對了，就是後腦！
又問：「什麼東西看的見摸不著？」
乞丐更覺得他無理取鬧，看著頭頂的太陽不理他。
探子想：「又答對了，就是太陽！」
再問；「用什麼方法能背上地球？」
乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,這也能答對！
於是確定了地球人的聰明之極，連乞丐都這水平!
最後他決定賄賂看看，於是掏出一疊美元給乞丐。
乞丐不認識美元，終於忍無可忍，一把把錢甩到陰溝裡，嘴裡罵：「滾!!!!!」
探子趕緊回告 :「地球人不但聰明而且重金都不能收買，阿拉還是轉攻為守吧!」
就這樣，一個中國的乞丐拯救了地球……
被扒光的雞
一個人在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，不但態度很差，還滿口髒話。
那人努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了，但都沒什麼用。於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，之後一分鐘，那人沒再聽到半點聲音，只道自己鸚鵡已凍僵，便馬上打開冷凍櫃的門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」
那人對於鸚鵡態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做錯了什麼事嗎？」
那人努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了，但都沒什麼用。於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，之後一分鐘，那人沒再聽到半點聲音，只道自己鸚鵡已凍僵，便馬上打開冷凍櫃的門，只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」
那人對於鸚鵡態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做錯了什麼事嗎？」
兩個傻子的愛情(看完我都哭了）！！
從前有這樣的一個愛情故事，故事的主角是兩個傻瓜。男的好傻，傻的只知道說瘋話，女的也好傻，
傻的只知道用那雙無神的眼睛看著男的，笑，傻笑。 兩個人本來不認識，他們一個天南，一個地北。
家裏人嫌他們傻，都拋棄了她們，任他們四處流浪。男的從南往北走，女的從北往南走，流浪，流浪……。
男的以前並不傻，而是因為在工地上幹建築的時候被磚砸中了頭， 從那以後就傻了。女的以前也不傻，
考大學的時候她考了全市第一名，然而她的名字卻被一個有錢人給頂替了，從那以後女的就不再說話，
不再理自己的父母，後來也傻了。 不知道走了多長的時間，男的身上的那身衣服變的骯髒不堪，
鞋子也露出了那漆黑的腳指頭。女的身上那身紅衣服已經變成了灰色，散亂的頭髮上還有幾根枯黃的雜草，
但是臉還是白的，出奇的白，手裏拿著一個礦泉水瓶，沖著路人們傻笑。
兩個人是在一個黃昏相遇的他們共同發現了垃圾桶裏的那塊發了黴的麵包，一同身手去抓那個麵包，
兩個人的頭碰到了一起，男的沖女的狠狠地瞪了一眼，女的沖男的傻笑。男的還是勝利了，他搶到了麵包，
張開那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的沒有動，只是傻傻地看著男的，傻傻地。男的看了一眼女的，
眼神中沒有一點光，女的只是看他，喉嚨裏不停的咽著唾沫，男的停止了啃麵包，開始看著女的，
傻傻地盯著，兩個傻子就這樣看著，男的沒有表情，女的傻笑。男的把麵包給了女的，
男的竟然把麵包給了女的，女的也抱著那剩下的半塊幹麵包啃了起來。男的轉身走了沒有回頭，
當他回到自己睡覺的那個廢廠房的時候，轉身看到了女的，女的一直跟著他，一直跟到了這裏，
女的還是沖男的傻笑，她們不說一句話，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡覺的時候，
男的感覺身上很溫暖，從來沒有過的，女的一直摟著男的，女的睡覺時候很死，
睡覺的樣子真的不像個傻子。 兩個傻子就這樣住到了一起，白天兩個人一起去大街上揀東西填飽肚子，
晚上就一起回來睡覺，日子就這樣一天天過去了。那天晚上男的不知道是在哪揀了一個戒指，
生了綠鏽的戒指，男的給女的帶上了，女的一直沖男的傻笑，那晚笑的更是厲害，
女的的笑聲撕裂了整 個安靜的夜。後來笑出了淚，女的哭了，第一次哭了，摟著男的哭了，
不明不白的哭了。男的好像無動於衷，臉上依然是沒有表情。
後來女的病了，從來沒生過病的女的病了，而且很嚴重，早晨她沒有起來陪男的一起去揀吃的，
沒有沖男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回來了，手裏拿著一瓶新的礦泉水和一個新的麵包，
他是回來看女的的，男的臉上掛了傷，手指頭也青了，鼻子下面還有兩道血痕。
男的是在搶麵包和礦泉水的時候被小攤的老闆打的。女的閉著眼睛，還是沒有像往常一樣沖男的傻笑。
男的把麵包送到女的嘴邊，女的沒有吃。女的快不行了，身上發著高燒，已經昏迷了，
男的臉上頭一次有了表情，慌亂的表情，男的跑了出去，看見一身穿綠警服的人就哭了起來，男的哭了，
也是第一次哭了，嘴裏喊著：救救我的女人，救救她綠軍裝一腳踹開了男的，罵道：滾一邊去，瘋子，
我他媽真倒楣，出門這麼不順呢！男的仰面倒在了地上，綠警服狠狠地朝男的小肚子踹了幾腳，
男的撒了手，綠警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才從地上爬起來，臉上的淚已經幹了。
男的把女的背到了街上，街上人很多，但沒人注意他們，注意的也只是冷冷地瞅幾眼，
然後繼續趕自己的路。傻子把女的放在路邊上，無助的看著行人。女的呼吸已經很微弱了，
傻子從路邊揀了一個破玻璃片，破玻璃片有著鋒利的尖，露著寒光，男的抬起女的那瘦弱髒兮兮的手臂，
朝她的手腕狠狠地割了下去，血噴了傻子一臉，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我殺人了，
你們看我殺人……”救護車終於來了，女的被抬走了，圍觀的人們唾棄著男的，罵著男的，
然後都散去了。女的最終還是死了，失血過多，女的在醫院還沒呆上一個小時就被抬進了停屍間，
女人走的時候臉上的表情是笑著的，手指上還戴著那長滿銅銹的戒指。男的等了好長好長時間，
女的再也沒有回來，沒有回來沖他傻笑，男的哭了，哭的那樣痛快，整個夜晚都被男的的哭聲掩蓋了，
然而誰也沒有注意到這哭聲。
還是在那個他們相遇的那個垃圾桶旁邊，人們發現了男的的屍體，男的臉上的笑容已經僵住了，
懷裏抱著一個發了黴的麵包和一個沒有開瓶的礦泉水......
傻的只知道用那雙無神的眼睛看著男的，笑，傻笑。 兩個人本來不認識，他們一個天南，一個地北。
家裏人嫌他們傻，都拋棄了她們，任他們四處流浪。男的從南往北走，女的從北往南走，流浪，流浪……。
男的以前並不傻，而是因為在工地上幹建築的時候被磚砸中了頭， 從那以後就傻了。女的以前也不傻，
考大學的時候她考了全市第一名，然而她的名字卻被一個有錢人給頂替了，從那以後女的就不再說話，
不再理自己的父母，後來也傻了。 不知道走了多長的時間，男的身上的那身衣服變的骯髒不堪，
鞋子也露出了那漆黑的腳指頭。女的身上那身紅衣服已經變成了灰色，散亂的頭髮上還有幾根枯黃的雜草，
但是臉還是白的，出奇的白，手裏拿著一個礦泉水瓶，沖著路人們傻笑。
兩個人是在一個黃昏相遇的他們共同發現了垃圾桶裏的那塊發了黴的麵包，一同身手去抓那個麵包，
兩個人的頭碰到了一起，男的沖女的狠狠地瞪了一眼，女的沖男的傻笑。男的還是勝利了，他搶到了麵包，
張開那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的沒有動，只是傻傻地看著男的，傻傻地。男的看了一眼女的，
眼神中沒有一點光，女的只是看他，喉嚨裏不停的咽著唾沫，男的停止了啃麵包，開始看著女的，
傻傻地盯著，兩個傻子就這樣看著，男的沒有表情，女的傻笑。男的把麵包給了女的，
男的竟然把麵包給了女的，女的也抱著那剩下的半塊幹麵包啃了起來。男的轉身走了沒有回頭，
當他回到自己睡覺的那個廢廠房的時候，轉身看到了女的，女的一直跟著他，一直跟到了這裏，
女的還是沖男的傻笑，她們不說一句話，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡覺的時候，
男的感覺身上很溫暖，從來沒有過的，女的一直摟著男的，女的睡覺時候很死，
睡覺的樣子真的不像個傻子。 兩個傻子就這樣住到了一起，白天兩個人一起去大街上揀東西填飽肚子，
晚上就一起回來睡覺，日子就這樣一天天過去了。那天晚上男的不知道是在哪揀了一個戒指，
生了綠鏽的戒指，男的給女的帶上了，女的一直沖男的傻笑，那晚笑的更是厲害，
女的的笑聲撕裂了整 個安靜的夜。後來笑出了淚，女的哭了，第一次哭了，摟著男的哭了，
不明不白的哭了。男的好像無動於衷，臉上依然是沒有表情。
後來女的病了，從來沒生過病的女的病了，而且很嚴重，早晨她沒有起來陪男的一起去揀吃的，
沒有沖男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回來了，手裏拿著一瓶新的礦泉水和一個新的麵包，
他是回來看女的的，男的臉上掛了傷，手指頭也青了，鼻子下面還有兩道血痕。
男的是在搶麵包和礦泉水的時候被小攤的老闆打的。女的閉著眼睛，還是沒有像往常一樣沖男的傻笑。
男的把麵包送到女的嘴邊，女的沒有吃。女的快不行了，身上發著高燒，已經昏迷了，
男的臉上頭一次有了表情，慌亂的表情，男的跑了出去，看見一身穿綠警服的人就哭了起來，男的哭了，
也是第一次哭了，嘴裏喊著：救救我的女人，救救她綠軍裝一腳踹開了男的，罵道：滾一邊去，瘋子，
我他媽真倒楣，出門這麼不順呢！男的仰面倒在了地上，綠警服狠狠地朝男的小肚子踹了幾腳，
男的撒了手，綠警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才從地上爬起來，臉上的淚已經幹了。
男的把女的背到了街上，街上人很多，但沒人注意他們，注意的也只是冷冷地瞅幾眼，
然後繼續趕自己的路。傻子把女的放在路邊上，無助的看著行人。女的呼吸已經很微弱了，
傻子從路邊揀了一個破玻璃片，破玻璃片有著鋒利的尖，露著寒光，男的抬起女的那瘦弱髒兮兮的手臂，
朝她的手腕狠狠地割了下去，血噴了傻子一臉，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我殺人了，
你們看我殺人……”救護車終於來了，女的被抬走了，圍觀的人們唾棄著男的，罵著男的，
然後都散去了。女的最終還是死了，失血過多，女的在醫院還沒呆上一個小時就被抬進了停屍間，
女人走的時候臉上的表情是笑著的，手指上還戴著那長滿銅銹的戒指。男的等了好長好長時間，
女的再也沒有回來，沒有回來沖他傻笑，男的哭了，哭的那樣痛快，整個夜晚都被男的的哭聲掩蓋了，
然而誰也沒有注意到這哭聲。
還是在那個他們相遇的那個垃圾桶旁邊，人們發現了男的的屍體，男的臉上的笑容已經僵住了，
懷裏抱著一個發了黴的麵包和一個沒有開瓶的礦泉水......
一個好有水準既黃色笑話18+
小明七歲時就會用竹筒來打Ｘ機.
有一天他老爸發現他有這壞習慣，
就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小明不在家時，
他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來打Ｘ機.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年，也沒生半個，
他老爸又開始煩了，他老爸心想
我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀.
難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，
且想問他為何沒跟他老婆***做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
有一天他老爸發現他有這壞習慣，
就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小明不在家時，
他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來打Ｘ機.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年，也沒生半個，
他老爸又開始煩了，他老爸心想
我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀.
難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，
且想問他為何沒跟他老婆***做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
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