[隱藏]
在臺灣南部的一間小工廠裏，
有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。
這男人雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；
畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳，有誰不吃？
有一次女孩懷孕了，她不知所措的問這男人：「怎麼辦？」
男的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」
女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。
晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟男的說她拿掉了，沒想到男的居然就再也不理她了！傷心欲絕的她心中狠狠的想著：
「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！我要做鬼來找你！」
晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！
隔天她沒來上班。男的想著她沒來，倒也輕鬆。
晚上他和老婆兒子一起去夜市逛街.
突然有個算命仙叫住了他：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」
他想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。
第三天女孩的死訊才傳到工廠。這個男的嚇一大跳！難道真被那相士說中？
晚上他立刻去找算命仙：「大師你可以救我嗎？」
「好！但你要把事情的來龍去脈? 'X來。」
後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；
而且又身著紅衣，怨念極深！她會在7749天后回來找你！」
「那…我要怎麼辦？」
「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，所以到那一天。你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，但一定看不到你！等到天亮雞啼，即可躲過這一劫！
但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我為你護法！」
到了那一天夜裏躲在床底下的他拿出算命仙給的護身符，突然聽到「碰！」一聲，門被撞開了，有'東西'跳進來！
他突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳面線去去黴運。
他記住相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣…
屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！
那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「~還~我~命~來！！」
也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響……
全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭，並且大叫了一聲：
「哇靠！！我的電視機和電冰箱都不見了！！
2008年3月5日
哈利波特笑話
[隱藏]
<<菜單>>
豪華客機上，佛地魔也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
佛地魔搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
佛地魔仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
佛地魔說：「拿旅客名單來給我看看!!!」
====================================
<<母親節>>
母親節快到了。在洞穴屋內......
榮恩:「派西，你打算送什麼母親節禮物給媽呀?」
派西不屑的說:「當然是成績單。12個傑出，讓媽高興一下!」
榮恩:「若要媽高興就得把我的成績單藏起來了!」
派西: ……
=========================================
<<達力語錄>>
佩妮：「我以為你在寫功課，竟然是在打機!」
達力：「這又不能怪我」
佩妮怒道：「難道要怪我？」
達力：「沒錯，誰叫你走路的聲音那麼輕!」
=========================================
<<太空人>>
話說達力看完幾集名為Star Wars的麻瓜電影之後，便對太空產生濃厚的興趣。他更罕有地主動要求去參觀太空館。佩妮阿姨高興得眼淚直流。
在天象廳觀賞完一段關於地球人探索月球的紀錄影片後，達力對威農姨丈說:「那些太空人真沒大志，只懂去月亮。」
威農姨丈:「小達達，換了是你，你會到哪裡去?」
達力說:「我會去太陽!」
佩妮阿姨大驚:「乖寶寶，你會被熔掉哦!」
達力若有所思:「這我可沒想過呀......咦! 我想到辦法了!!」
威農姨丈和佩妮阿姨齊聲道:「有甚麼辦法?」
達力說:「我晚上去不就成了!」
========================================================
<<請你幫幫我>>
一個月前......
魯休思馬份：一個月後魔法部就要開庭審訊食死人，到時我不能來，就靠你了！我知道我將會接受催狂魔之吻，但你無論如何都要令我待在阿茲卡班而非接受催狂魔之吻，你明白了嗎？成事後，我可給你一千萬金加隆。
替魯休思辯護的石內卜：好，我會盡力！
一個月後在阿茲卡班裡......
魯休思(感動)：真感謝你！我只判了二十年刑期，太好了！我決定給你二千萬－－你一定花費不少唇舌了吧？
石內卜：的確如此。那些不識好歹的陪審團，本來一致裁定你無罪釋放，害我不知道說了多少好話才讓你坐牢呢。
==================================================================
<<親愛的>>
雷木思．路平很喜歡到亞瑟．衛斯理的洞穴屋中作客。每次來到亞瑟家中，只見他都以「親愛的」來稱呼老婆茉莉。
路平看了他們恩愛的模樣，既羨慕，又感動。
最後他忍不住對亞瑟說:
「你真的不容易啊! 和太太結婚都這麼多年了，你還是這樣甜蜜的稱呼她呢...」
亞瑟小聲地跟路平說:「其實，我忘記她的名字很久了...」
=======================================================
<<可怕的書>>
某天亞瑟下班回家，吃完飯洗過之後，見女兒金妮還沒睡，便和她聊起天來。
金妮:「爸爸，你有沒有收過可怕的書啊?」
亞瑟黯然道:「可怕的書? 當然有啦!」
金妮好奇的問:「那是什麼書呀?」
亞瑟陰沉的道:「便是我跟你媽的結婚證明書。」
=======================================================
<<早餐>>
哈利、榮恩、奈威三個人去豬頭酒吧買早餐。
哈利:「老闆! 一個漢堡不要蛋白!」
榮恩:「老闆我也要一個漢堡，但我不要蛋黃!」
滿身山羊味的老闆覺得這三個人都太麻煩了，所以有點生氣。
他對奈威很大聲的說:「哪你不要什麼??」
奈威有點害怕的說:「我...我...我...不要蛋殼。」
=================================================
<<達力語錄>>
威農：「達力，男生要有骨氣，怎麼可以為了借搖控車就跪下來求人？」
達力：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
==================================================
<<娜吉妮的牙>>
有一天，娜吉妮慌張地爬到佛地魔身邊。
娜吉妮：「黑魔王，我的牙是不是很毒的呢﹖」
佛地魔：「當然了。」
娜吉妮：「那糟了，我咬到了自己的舌頭。」
佛地魔：「……」
<<菜單>>
豪華客機上，佛地魔也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
佛地魔搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
佛地魔仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
佛地魔說：「拿旅客名單來給我看看!!!」
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<<母親節>>
母親節快到了。在洞穴屋內......
榮恩:「派西，你打算送什麼母親節禮物給媽呀?」
派西不屑的說:「當然是成績單。12個傑出，讓媽高興一下!」
榮恩:「若要媽高興就得把我的成績單藏起來了!」
派西: ……
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<<達力語錄>>
佩妮：「我以為你在寫功課，竟然是在打機!」
達力：「這又不能怪我」
佩妮怒道：「難道要怪我？」
達力：「沒錯，誰叫你走路的聲音那麼輕!」
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<<太空人>>
話說達力看完幾集名為Star Wars的麻瓜電影之後，便對太空產生濃厚的興趣。他更罕有地主動要求去參觀太空館。佩妮阿姨高興得眼淚直流。
在天象廳觀賞完一段關於地球人探索月球的紀錄影片後，達力對威農姨丈說:「那些太空人真沒大志，只懂去月亮。」
威農姨丈:「小達達，換了是你，你會到哪裡去?」
達力說:「我會去太陽!」
佩妮阿姨大驚:「乖寶寶，你會被熔掉哦!」
達力若有所思:「這我可沒想過呀......咦! 我想到辦法了!!」
威農姨丈和佩妮阿姨齊聲道:「有甚麼辦法?」
達力說:「我晚上去不就成了!」
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<<請你幫幫我>>
一個月前......
魯休思馬份：一個月後魔法部就要開庭審訊食死人，到時我不能來，就靠你了！我知道我將會接受催狂魔之吻，但你無論如何都要令我待在阿茲卡班而非接受催狂魔之吻，你明白了嗎？成事後，我可給你一千萬金加隆。
替魯休思辯護的石內卜：好，我會盡力！
一個月後在阿茲卡班裡......
魯休思(感動)：真感謝你！我只判了二十年刑期，太好了！我決定給你二千萬－－你一定花費不少唇舌了吧？
石內卜：的確如此。那些不識好歹的陪審團，本來一致裁定你無罪釋放，害我不知道說了多少好話才讓你坐牢呢。
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<<親愛的>>
雷木思．路平很喜歡到亞瑟．衛斯理的洞穴屋中作客。每次來到亞瑟家中，只見他都以「親愛的」來稱呼老婆茉莉。
路平看了他們恩愛的模樣，既羨慕，又感動。
最後他忍不住對亞瑟說:
「你真的不容易啊! 和太太結婚都這麼多年了，你還是這樣甜蜜的稱呼她呢...」
亞瑟小聲地跟路平說:「其實，我忘記她的名字很久了...」
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<<可怕的書>>
某天亞瑟下班回家，吃完飯洗過之後，見女兒金妮還沒睡，便和她聊起天來。
金妮:「爸爸，你有沒有收過可怕的書啊?」
亞瑟黯然道:「可怕的書? 當然有啦!」
金妮好奇的問:「那是什麼書呀?」
亞瑟陰沉的道:「便是我跟你媽的結婚證明書。」
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<<早餐>>
哈利、榮恩、奈威三個人去豬頭酒吧買早餐。
哈利:「老闆! 一個漢堡不要蛋白!」
榮恩:「老闆我也要一個漢堡，但我不要蛋黃!」
滿身山羊味的老闆覺得這三個人都太麻煩了，所以有點生氣。
他對奈威很大聲的說:「哪你不要什麼??」
奈威有點害怕的說:「我...我...我...不要蛋殼。」
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<<達力語錄>>
威農：「達力，男生要有骨氣，怎麼可以為了借搖控車就跪下來求人？」
達力：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
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<<娜吉妮的牙>>
有一天，娜吉妮慌張地爬到佛地魔身邊。
娜吉妮：「黑魔王，我的牙是不是很毒的呢﹖」
佛地魔：「當然了。」
娜吉妮：「那糟了，我咬到了自己的舌頭。」
佛地魔：「……」
仇~~~~是這樣報的!
[隱藏]
仇~~~~是這樣報的!我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，
再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，
騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，< S! PAN lang="EN-US">
一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，
於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，
在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！嘿！嘿！
當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），
然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，
然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，
他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，
因此他要求§
? 親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，
所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，
那如果我看你老婆跟我老婆很像,
那我是不是可以拿來用用」。^^
結果搞到警察笑得凍未條！
仇~~~~是這樣報的!我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，
再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，
從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。
可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。
所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，
騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)，
任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，警察照開不誤。
有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，< S! PAN lang="EN-US">
一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，
於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，
在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。
嘿！嘿！嘿！
當天晚上果然聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），
然後一連串的三字五字咒罵聲，他滿意的帶著睡意入眠。
過了幾天居然有警察上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。
原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，
然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以警察來關切一下。
我親戚聽到差點笑死，
他說：「我在我安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」，
沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像，
因此他要求§
? 親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。
我親戚的回答更絕：
「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，
所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂，
那如果我看你老婆跟我老婆很像,
那我是不是可以拿來用用」。^^
結果搞到警察笑得凍未條！
北極企鵝打JJ
[隱藏]
一名動物學家為了認知企鵝的生活
決定坐船去北極探究
到達了後
看到島上很多企鵝
動物學家逐隻企鵝訪問希望從中得知其生活情況
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第一隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第二隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第三隻企鵝:「食飯同打JJ。」
如是者~
第4,第5,第6........N隻企鵝都係答「食飯同打JJ」
直到有一隻企鵝回答「食飯」
動物學家很好奇
為好眾多企鵝都是食飯同打JJ
只有這隻企鵝唔打JJ既呢
動物學家問:「點解你剩係食飯唔打JJ呀?」
企鵝回答:「因為.............
我就係JJ.........」
一名動物學家為了認知企鵝的生活
決定坐船去北極探究
到達了後
看到島上很多企鵝
動物學家逐隻企鵝訪問希望從中得知其生活情況
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第一隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第二隻企鵝:「食飯同打JJ。」
動物學家:「你地平時係北極會做咩架?」
第三隻企鵝:「食飯同打JJ。」
如是者~
第4,第5,第6........N隻企鵝都係答「食飯同打JJ」
直到有一隻企鵝回答「食飯」
動物學家很好奇
為好眾多企鵝都是食飯同打JJ
只有這隻企鵝唔打JJ既呢
動物學家問:「點解你剩係食飯唔打JJ呀?」
企鵝回答:「因為.............
我就係JJ.........」
讓老公準時回家的一句話
一個典型的大男人娶了個典型的小女人，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：
一、我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
二、每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。
三、只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩！你有什麼意見嗎？
他的新娘很大度地說：沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情…
每天晚上七點準時做愛，不管你在還是不在！
一、我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！
二、每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。
三、只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩！你有什麼意見嗎？
他的新娘很大度地說：沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情…
每天晚上七點準時做愛，不管你在還是不在！
老幹部活動中心
中國偉大人民領袖毛澤東平生真實的一件事：
一天早上，剛剛游完泳的毛主席在走回去浴室的途中
一陣風吹過來，將他老人家身上僅有的一條毛巾吹掉了
這情況剛好被一個女侍應見到，小姑娘很不好意思的轉過了頭
毛主席卻很大方地將毛巾撿起重新裹好身子，然後笑眯眯地看著這個女侍應
說：“姑娘，你都看到什了？”小姑娘滿臉通紅：“報告主席，我.我.我看到了一位老幹部。”
話剛說完，又有一陣風吹過，將女侍應的裙子吹了起來，下體一覽無遺，姑娘更是害羞萬分
但她想：主席這大方，有大人物風範，我也不能讓主席瞧不起
便說到：“那....毛爺爺...請問您又看到了什呢？”
主席仍然是笑眯眯地望著這位臉紅得像熟透的桃子一樣的小姑娘，説道：“老幹部活動中心。”
一天早上，剛剛游完泳的毛主席在走回去浴室的途中
一陣風吹過來，將他老人家身上僅有的一條毛巾吹掉了
這情況剛好被一個女侍應見到，小姑娘很不好意思的轉過了頭
毛主席卻很大方地將毛巾撿起重新裹好身子，然後笑眯眯地看著這個女侍應
說：“姑娘，你都看到什了？”小姑娘滿臉通紅：“報告主席，我.我.我看到了一位老幹部。”
話剛說完，又有一陣風吹過，將女侍應的裙子吹了起來，下體一覽無遺，姑娘更是害羞萬分
但她想：主席這大方，有大人物風範，我也不能讓主席瞧不起
便說到：“那....毛爺爺...請問您又看到了什呢？”
主席仍然是笑眯眯地望著這位臉紅得像熟透的桃子一樣的小姑娘，説道：“老幹部活動中心。”
某位少年寫的遺書XD~爆笑喔
某位少年寫的遺書我親愛的父母，請原諒吾兒的不孝，因為我已經無法忍受下去了，這篇遺書將會交代我未交代的事情，請眾人過目。
1.我最好的朋友--魔X妖X，我要告訴你，我已經把閻魔愛給的稻草人的紅線給拆了，你就準備下地獄吧。
2.我最愛的小玲，我一直是愛著你的，死後我也會跟你來結婚的。
3.我可愛的十歲妹妹，如果我還能在回到人世，我們一定要再玩一次大人的遊戲喔！
4.請轉告阿強，他家發生火災了，不過我想現在應該已經燒光了。
5.請告訴小明，我已經幫他錄好「天線寶寶」一到七十集了，叫他少看一點，以免他變白痴。
6.請告訴魯夫，不要每個絕招都叫啥伸縮自如的XXXX，現在都二十一世紀了，有點創意好嗎。
7.請告訴小傑，其實我就是你爸爸，叫他別再找了，順便一說我是強化系的。
8.請跟鳴人說，大蛇丸那廢物已經被我KO了，佐助他現在在我家玩洋娃娃，快把他認領回來。
9.請告訴黑崎一護，藍染那沒用的傢伙被我打敗了，你的戲份全被我搶光了，順便一說我的卍解是「完全腐化」。
10.我的忠實讀者，「低能兒的天空」一書已經出書了，一本750塊，別忘了買喔！
11.請跟兩津說，你的存摺在我手上，你放心我只花了100多萬，還有剩下5毛。
12.告訴小華，他要的「許X美」寫真集，我已經做好了，叫他別邊看別打手槍。
13.請跟keroro說，你這個廢柴，地球已經被我統治了啦，人類根本一點都不強麻。
14.請告訴賈修，他的書已經被我燒了，快點去跟清人來個感人結局吧。
15.跟在看這篇文的說，我在這個網頁放了病毒，病毒差不多快要發作了，立即原地自轉33圈可以解毒。
1.我最好的朋友--魔X妖X，我要告訴你，我已經把閻魔愛給的稻草人的紅線給拆了，你就準備下地獄吧。
2.我最愛的小玲，我一直是愛著你的，死後我也會跟你來結婚的。
3.我可愛的十歲妹妹，如果我還能在回到人世，我們一定要再玩一次大人的遊戲喔！
4.請轉告阿強，他家發生火災了，不過我想現在應該已經燒光了。
5.請告訴小明，我已經幫他錄好「天線寶寶」一到七十集了，叫他少看一點，以免他變白痴。
6.請告訴魯夫，不要每個絕招都叫啥伸縮自如的XXXX，現在都二十一世紀了，有點創意好嗎。
7.請告訴小傑，其實我就是你爸爸，叫他別再找了，順便一說我是強化系的。
8.請跟鳴人說，大蛇丸那廢物已經被我KO了，佐助他現在在我家玩洋娃娃，快把他認領回來。
9.請告訴黑崎一護，藍染那沒用的傢伙被我打敗了，你的戲份全被我搶光了，順便一說我的卍解是「完全腐化」。
10.我的忠實讀者，「低能兒的天空」一書已經出書了，一本750塊，別忘了買喔！
11.請跟兩津說，你的存摺在我手上，你放心我只花了100多萬，還有剩下5毛。
12.告訴小華，他要的「許X美」寫真集，我已經做好了，叫他別邊看別打手槍。
13.請跟keroro說，你這個廢柴，地球已經被我統治了啦，人類根本一點都不強麻。
14.請告訴賈修，他的書已經被我燒了，快點去跟清人來個感人結局吧。
15.跟在看這篇文的說，我在這個網頁放了病毒，病毒差不多快要發作了，立即原地自轉33圈可以解毒。
白痴富翁請了文盲新司機
[隱藏]
有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁罵了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
閃電俠與隱形俠(18+)
閃電俠,姐係速度極快 隱形俠姐係曉隱形
有一日,閃電俠行街經過一個後巷,見到有個冇著杉既美女,劈開兩腳,好似俾人搞緊咁,閃電俠諗都唔諗見到咁既著數野,即時以閃電速度瘋狂抽插左百幾下,跟住以閃電既速度走人,過左幾日之後,閃電俠係街度見到咸蛋超人,咸蛋超人就同佢講,你既老友隱形俠入左醫院喎,跟住閃電俠就即時飛去探佢,當佢見到隱形俠,正係見到佢下半身嚴重包紮,就問佢咩事,之後隱形俠就話,我前幾日係後巷同個女人開心緊果陣,無啦啦有野係我屎眼度狂插,好痛牙/=\
有一日,閃電俠行街經過一個後巷,見到有個冇著杉既美女,劈開兩腳,好似俾人搞緊咁,閃電俠諗都唔諗見到咁既著數野,即時以閃電速度瘋狂抽插左百幾下,跟住以閃電既速度走人,過左幾日之後,閃電俠係街度見到咸蛋超人,咸蛋超人就同佢講,你既老友隱形俠入左醫院喎,跟住閃電俠就即時飛去探佢,當佢見到隱形俠,正係見到佢下半身嚴重包紮,就問佢咩事,之後隱形俠就話,我前幾日係後巷同個女人開心緊果陣,無啦啦有野係我屎眼度狂插,好痛牙/=\
屎的介紹~看完不要噴飯 (pg 家長指引)
關於大家的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾汙的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：
就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬 ”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞 ”，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號 ”裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天柯左未呀？
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾汙的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：
就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬 ”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞 ”，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號 ”裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天柯左未呀？
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